text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города. | 1 | ru |
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили! | 1 | ru |
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? | 1 | ru |
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю... | 0 | ru |
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: Вылечить. Переместить в карантин. Удалить вирус. Игнорировать. Послать другу. | 1 | ru |
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих. | 1 | ru |
ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь! | 1 | ru |
Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны. | 1 | ru |
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего. | 1 | ru |
Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним. | 0 | ru |
Объявление Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц. | 1 | ru |
РОДИТЕЛЬ - БАНК: беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо! | 0 | ru |
Молодой папаша в ожидании возле роддома. Выходит доктор, мужик бросается с вопросом. - Кто, девочка? - Нет. - А кто? | 1 | ru |
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи... | 0 | ru |
- Дорогой, белое тебя полнит. - Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США. | 1 | ru |
К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к концу. | 0 | ru |
Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки... Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет! | 0 | ru |
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт. | 1 | ru |
Скорей бы закончилась эта чёрная пятница, время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели! | 1 | ru |
- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? | 1 | ru |
Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. | 1 | ru |
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду. | 1 | ru |
2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы. | 1 | ru |
Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от чемпиона мира в тройном прыжке. | 1 | ru |
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - Всё соблюла - пора давать . | 1 | ru |
11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны. | 1 | ru |
Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому. | 1 | ru |
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. | 1 | ru |
Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту. | 1 | ru |
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого. | 0 | ru |
Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%. | 0 | ru |
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу. | 0 | ru |
Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся. | 1 | ru |
Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты. | 1 | ru |
Крутишься, вертишься всю жизнь, а оказывается не там и не на том... | 0 | ru |
Мне кажется, что через много-много лет, когда уже всем будут ставить кибер-протезы, отпечатанные на 4D-принтере, телефоны будут встроены прямо в мозг, и машины будут летать, водители трамвая всё ещё будут выходить из кабины и ломом переводить стрелки. | 1 | ru |
Министерство Обороны разработало новый вид шахмат. В них добавлена новая фигура под названием прапорщик Фигура ходит куда хочет и берет что хочет. | 1 | ru |
- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля. - А что, Ален Делон? - Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой. | 1 | ru |
Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее. | 1 | ru |
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. | 0 | ru |
- Доктор, что Вы мне посоветуете? - Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет. | 1 | ru |
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск. | 1 | ru |
Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево. | 1 | ru |
- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? | 0 | ru |
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена! | 1 | ru |
Позвал хан своих сыновей. И дал им веник сломать – никто не смог. Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали. Спросил хан сыновей, что поняли они. И назначил командовать войском не того кто сказал: Вместе мы сила, а того кто сказал: Ломай веник по одному прутку. | 1 | ru |
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную. | 1 | ru |
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10? | 1 | ru |
Ну вот, война точно закончилась, понял я, не обнаружив соответствующей рубрики на анекдоте. | 0 | ru |
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями. | 1 | ru |
Девушка-кассирша в бане предупреждает: - Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку. Рабинович, меланхолично: - Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет? | 1 | ru |
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей. | 1 | ru |
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах. | 0 | ru |
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети! | 0 | ru |
Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ. | 1 | ru |
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду. | 0 | ru |
- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет... | 1 | ru |
Рабинович приглашает гостей: - Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите! - А почему ногами? - А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти? | 1 | ru |
Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее. | 1 | ru |
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат. | 1 | ru |
Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы. | 1 | ru |
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист? | 1 | ru |
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе. | 1 | ru |
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! | 1 | ru |
На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех... | 0 | ru |
Новая акция от gismeteo.ru! Проголосуй за прогноз погоды в своем городе! Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111! Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц! | 1 | ru |
Если бы Герасим умел разговаривать, он бы спросил капитана парома Эстония: -Собачку на борт не возьмёте? | 1 | ru |
Объявление: Кандидат филологических наук сымет квартиру. | 1 | ru |
Начальник своим подчиненным - сантехникам: - Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту. | 1 | ru |
Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим. | 0 | ru |
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований. | 1 | ru |
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными. | 1 | ru |
Объявление: Обменяю коробку бумаги А4 на Ауди той же модели... | 1 | ru |
- Мама, ты грешила? - Да! - А папа? - Тоже! - А я? - С тебя-то всё и началось! | 1 | ru |
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что Нового Года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени. | 0 | ru |
На уроке в школе: - Петрова, какая скорость света? - Я - не Света, я - Таня. | 1 | ru |
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? - Мне восемнадцать лет... | 0 | ru |
Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам! | 1 | ru |
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. | 1 | ru |
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши! | 1 | ru |
- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя! - Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит. | 1 | ru |
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да. - Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков. | 1 | ru |
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: Говна не возим! | 1 | ru |
На правах рекламы. На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина. Потому что загорать вы будете в бронежилете. | 1 | ru |
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов. | 1 | ru |
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке... | 0 | ru |
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! | 1 | ru |
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай! - Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем! | 1 | ru |
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка, и Клавка?!! | 1 | ru |
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... | 1 | ru |
Эксперимент. Написать другу или подруге : "я не до конца был откровенен с тобой" и молчать. | 1 | ru |
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые. - Не скажите, у глухих это получается еще лучше. | 1 | ru |
Вслед за нашумевшим кофе Руссиано набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием КаПУТИНо. | 1 | ru |
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году. | 0 | ru |
Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники. | 1 | ru |
Объявление: Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры. | 1 | ru |
Молодой моряк звонит домой из армии: - Скоро вернусь. - Так тебе еще полтора года служить. - А у нас крейсер украли. | 1 | ru |
Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях. | 1 | ru |
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Глубже и толще! - Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал… | 1 | ru |
заблудился мужик в лесу. Орёт:Помогите!!! выходит к нему медведь- спрашивает:Чего орёшь? - да вот заблудился, может кто услышит. - ну я услышал. Что легче стало? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.