text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если третий день подряд не хочется работать-то сегодня среда... | 0 | ru |
Вода минеральная Целебный родник. Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50% | 1 | ru |
Закон Качиньского: Когда число начальников в кабине пилотов становится равно числу пилотов, вероятность катастрофы становится равна вероятности мягкой посадки. | 1 | ru |
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте Вискас, сразу все пройдет. | 1 | ru |
В отечественных авто вместо подушек безопасности установлена система Иконостас, а вместо ремней безопасности - георгиевские ленточки. | 1 | ru |
Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше? | 1 | ru |
- А мы продолжаем наш Огонёк и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле? | 1 | ru |
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя. | 1 | ru |
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки. | 1 | ru |
Звонок в техподдержку: - Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились. | 1 | ru |
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы... | 0 | ru |
В самолётах Кыргызских авиалиний нужно громко и чётко называть свою остановку. | 1 | ru |
У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался. | 0 | ru |
Недавно узнал, что по английски fart - это ветер из заднего прохода, т.е. пуканье. Это в корне изменило мое восприятие выражений подфартило и фартовый парень. | 1 | ru |
Читаю объявление: Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный. Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше отдам вместе с домиком и успокоился - точно не моя. | 1 | ru |
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно. | 1 | ru |
Вот было у меня 1618 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,1617.Вот сижу и думаю,кто же мне теперь не друг.)) | 0 | ru |
В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись. | 1 | ru |
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!. | 1 | ru |
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали! | 1 | ru |
Он: - А я - промышленник. Она: - Правда? - Да, промышляю частным извозом. | 1 | ru |
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата? | 1 | ru |
Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике. | 1 | ru |
- В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить... | 0 | ru |
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел. | 0 | ru |
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы. | 1 | ru |
Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении. | 0 | ru |
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется. | 1 | ru |
В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки. | 0 | ru |
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови... | 1 | ru |
Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего друга. | 1 | ru |
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут. | 1 | ru |
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. | 0 | ru |
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту. | 0 | ru |
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает. | 1 | ru |
В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в чём состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов. | 1 | ru |
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.. | 1 | ru |
Жизнь это то, что происходит с вами в то время пока вы планируете сделать что-то другое. | 0 | ru |
Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят. | 1 | ru |
Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться. | 1 | ru |
Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например. | 0 | ru |
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом? | 1 | ru |
Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются. | 1 | ru |
Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется. | 1 | ru |
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете. 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете. | 1 | ru |
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году. | 1 | ru |
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: Молодой человек, купите барышне цветы! отвечать: И так даст. | 1 | ru |
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?! | 1 | ru |
Сегодня видел журавлей, летящих на очень низкой высоте, и не на север, а на юг. Этот Эйяфьятлайокудль поменял все эшелоны и направления не только самолетам. | 1 | ru |
Блондинка за эстонца вышла замуж. - Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги. - Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу. - Ничего страшного. Это он моргает. | 1 | ru |
- Маринка, привет! Где пропадала? - С мужем неделю в постеле провели. - О-о! Ну, и как? - Что - как? Как гриппом болеть? | 1 | ru |
Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя. | 0 | ru |
А вы тоже, видя новую историю с названием, прокручиваете страницу вниз и когда убеждаетесь что она от Грубаса, то прокручиваете страницу на начало истории и читаете с двойным удовольствием? | 1 | ru |
- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения. | 1 | ru |
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск. | 0 | ru |
Чем премия отличается от луны? Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот. | 0 | ru |
По количеству отцов народа мы превосходим все нормы приличия!.. | 0 | ru |
В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон. За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода. | 1 | ru |
Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ. | 1 | ru |
Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать. | 1 | ru |
- Наша собака кушает вместе с нами. - А что она кушает? - Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет. | 1 | ru |
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу? | 1 | ru |
- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать? - Беги!.. | 0 | ru |
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. | 1 | ru |
Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок. - Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу. - Заболела? - Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. | 1 | ru |
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке! | 1 | ru |
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься? | 1 | ru |
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков! | 1 | ru |
Сколько не отправлял Богу письма, каждый раз он их удаляет как спам. | 1 | ru |
- В последнее время что-то мало слышно о телепатии? - Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг. | 1 | ru |
У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел Развод и алименты. | 1 | ru |
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. | 0 | ru |
Тёща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт... | 1 | ru |
Парапсихолог беседует с девушкой: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой жизни была. Потом надоело... | 1 | ru |
Она (по телефону): - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть. Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже... | 1 | ru |
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. | 1 | ru |
Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год. | 1 | ru |
Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга. | 1 | ru |
Чтобы поставить свечку ее нужно вначале купить. Бог любит тебя. | 0 | ru |
Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн. | 1 | ru |
Один мужик рассказывает приятелю: - Эх, было время - девушки так и бегали за мной... - А теперь? - А теперь я уже не ворую кошельки. | 1 | ru |
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. | 1 | ru |
- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. | 1 | ru |
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл. | 1 | ru |
Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону. Бакуткин | 1 | ru |
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? | 1 | ru |
После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске. | 1 | ru |
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города! | 1 | ru |
Препод студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато. | 1 | ru |
Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая | 1 | ru |
Удачу мы рисуем сами, но есть художники, а есть лентяи. S.Maksimenko | 1 | ru |
- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают! | 1 | ru |
У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L. | 1 | ru |
Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов | 0 | ru |
В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple. | 0 | ru |
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! | 1 | ru |
Когда младшему брату был год, он уже знал команды Сидеть, Дай лапу и Голос, за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило. | 1 | ru |
библиотекарь александра увидев рваный переплет душила игоря но тихо чтоб соблюдалась тишина | 1 | ru |
2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое... | 1 | ru |
Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты их уже благополучно потратил. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.