text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам. | 1 | ru |
Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить... | 0 | ru |
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик! | 1 | ru |
- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, Вконтакте, в Твиттере и на Facebookе? У вас сразу появится куча новых друзей! - Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... | 1 | ru |
Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок! | 1 | ru |
Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windows 9 запрятали... | 0 | ru |
Когда человеку нечем гордиться, он гордится своими достижениями | 0 | ru |
Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью. | 1 | ru |
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм. | 1 | ru |
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Леонид Хлыновский? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните, а то мы тут можем вам шутку рассказать? - ................ - Сэр? | 1 | ru |
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? | 1 | ru |
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс... | 1 | ru |
Послали меня в Бабруйск, выxожу из самолета - над вокзалом надпись Челябинск-2. | 1 | ru |
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось... | 0 | ru |
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включённым двигателем! | 1 | ru |
Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ. | 0 | ru |
Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет? Оно ответило. Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно долго смогут играть по сети в каунтер страйк. | 1 | ru |
Воспитание и боязнь оказаться в тюрьме - именно эти два фактора сдерживают людей, чтобы не разнести паспортный стол РУВД к чертям собачьим! | 1 | ru |
Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал. | 1 | ru |
- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью? - Обделанные. | 1 | ru |
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января. | 0 | ru |
Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель. | 1 | ru |
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого. | 0 | ru |
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать. | 0 | ru |
На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье Утилизация... | 0 | ru |
На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали! | 1 | ru |
Если Ваша винда 7-64 на ноутбуке, не прошла проверку на подлинность, это самая непроходимая винда. Практически невозможно пройти, даже на самом легком уровне. | 1 | ru |
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали. | 1 | ru |
Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух... | 1 | ru |
Брейвику дали 21 год в трехкомнатной камере со всеми удобствами. А я-то думал, Вечная весна в одиночной камере- это по Набокову... | 1 | ru |
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?! | 1 | ru |
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили... | 0 | ru |
Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться? | 0 | ru |
Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее. | 0 | ru |
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку. | 1 | ru |
Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить? | 1 | ru |
И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на Всего доброго. | 1 | ru |
Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор. | 0 | ru |
С тех пор, как женщины научились играть в танчики, из наступающего танка можно частенько услышать не За Родину!, а Ты мне всю жизнь испортил! | 0 | ru |
- Слышали, скоро придёт весна! - Знаем, что 1 апреля, не проведёшь! | 1 | ru |
Капитал-шоу Поле чудес – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ. | 0 | ru |
- Ваша профессия? - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе. | 1 | ru |
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами. | 1 | ru |
Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21 | 1 | ru |
С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово. | 1 | ru |
Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь. | 1 | ru |
- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?! | 1 | ru |
- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов? - В какой? - В Московской. | 1 | ru |
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно. | 1 | ru |
Папа говорит дочери: - Дочь! Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папка? - Абсолютно. | 1 | ru |
Волочкова выпустила книгу- Я и Бал, Интересно как культурный человек будет спрашивать эту книгу в книжном магазине. | 1 | ru |
В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла? | 1 | ru |
Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты. | 1 | ru |
Клиент звонит в службу техподдержки: - У меня почта не отходит! - Отпеть? | 1 | ru |
- Ух ты! Смотри - дорогу отремонтировали. А ту-ту-ту-тут еще не успели... | 0 | ru |
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. | 1 | ru |
Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет! | 1 | ru |
По сле Олимпиады в Сочи популярность фигурного катания в России настолько возросла, что уличные точильщики кричат не «Точу ножи-ножницы!», а «Точу коньки фигурные!» | 1 | ru |
Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе. | 1 | ru |
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил. | 1 | ru |
- Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду? | 1 | ru |
Философ интересуется у коллеги: - Что это у вас голова перевязана? - Борьба идей. | 1 | ru |
- Как корабль назовёте, так он и поплывёт. - Не скажите, у крейсера Аврора было очень красивое имя - и куда приплыли? | 1 | ru |
Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей. | 1 | ru |
В объявлении подпись Админитсрация. Как одним словом развита тема. Какими красками всё заиграло. Каким смыслом всё наполнилось. | 1 | ru |
Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители. Их посылают и посылают... | 1 | ru |
Прошу обнулить вчерашние оценки я не участвовал значит все выставленные оценки нельзя считать действительными.(по простому я схитрил, решил проверить, а объявит Вернер вне игры или нет?) | 1 | ru |
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол. | 1 | ru |
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед... | 0 | ru |
Из новостей (на полнейшем серьезе) об эпидемии холеры на Гаити: Лабораторные исследования показали, что эмбрион холеры был занесен из Южной Азии, предположительно, миротворцами из Непала, - сказал Онищенко. ИА REGNUM | 1 | ru |
Безысходность: Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете. | 1 | ru |
Опыт - это то, шо получаешь сразу после того, как он был до этого нужен. | 0 | ru |
Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом. | 0 | ru |
Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено. А я ничего не приказывал. А я ничего и не делал. | 0 | ru |
Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге... | 1 | ru |
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько. lovenature.livejournal.com | 1 | ru |
ЕСЛИ начать на улице что-то внимательно рассматривать – вокруг быстро соберётся толпа любознательных. | 1 | ru |
Сидят 2 рыбака. Один поймал русалку. Подумал. И отпустил ее. Приятель спрашивает - Чего же ты ее отпустил? - А как? | 1 | ru |
На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца звонит мобильный. Мужик: - Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает. Не-а, ещё не нашёл. | 1 | ru |
- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера: - А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу... - Ну и как, настроил? - Да она практически всё сама сделала... Настроила. | 1 | ru |
Новость: Тополя Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.. Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого. | 1 | ru |
Голос в соседней комнате: - Внимание, снимаю! - Он что, её фотографирует? - Нет, раздевает. | 1 | ru |
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху... | 1 | ru |
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее. | 1 | ru |
Ничего личного Билл. А вы в курсе, что в Windows нельзя создать файл или папку с именем con? В школе Билла часто называли con(ботаник).) | 0 | ru |
Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и стулья... | 0 | ru |
- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения? - Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение. | 1 | ru |
Учеными НАСА разработан прототип американского лунохода, который способен отбирать пробы лунного грунта... у российского лунохода. | 1 | ru |
Один математик у другого спрашивает: Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам? Ответ второго: Бесконечность. Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля. | 1 | ru |
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии? | 1 | ru |
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы! | 1 | ru |
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия... | 0 | ru |
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году. | 0 | ru |
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии! | 1 | ru |
Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой всё включено! | 1 | ru |
- Девушка, как у вас аппетит? - Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает! | 1 | ru |
Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч | 0 | ru |
В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института. | 1 | ru |
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко! | 1 | ru |
С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно ехать на тот свет. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.