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#PenaDeMuerte para los que votaron por Jimmy.
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Las mujeres no se tiran peos, se los aguantan y después salen en forma de drama, berrinche y todas las formas de hacerla de peos.
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—Pero amor... ¿de dónde sacas que por estar leyendo libros de sado-masoquismo se está dañando nuestra relación? —¡YA DESÁTAME, IMBÉCIL!
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—No deberías juzgarme por tener tatuajes, gano a la semana lo que tu ganas en un mes. —Pues claro, seguro vendes droga.
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Y qué ahora también nos debemos despedir del Río Cauca gracias a hidroituango?
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Sra ud quizas debio d ahorrarse los 5$q gasto en ir a Caguas,y comprarle esa muñequita a su nieta,next year ahorre desd ahora y se la compra
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—Yo llevo las chelas. —Yo pongo el hielo. —Yo ya compré la botana. —¡Pero ponte tu suéter! —¿¡QUIÉN METIÓ A MI MAMÁ AL GRUPO DE WHATSAPP!?
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#PokemonGO ¿Hay un Snorlax en medio de la calle? ¿Por que no avanza el trafico?
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Volví con cuenta nueva, después de mil intentos de recuperar la anterior y no tener éxito. ✌😎
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Me encanta que Axl me diga "Killer Queen"
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¡Ring! -Hola, el contestador automático de Pepe está roto. Soy su heladera. Por favor, deje su mensaje y me lo pegaré con un imán.
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Celebro la idea de gobierno federal de extraditar al chapo. sin duda será útil tener a alguien del otro lado que nos ayude a hacer un túnel.
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Primero la deja preñada el "Espíritu Santo", y ahora llegan un negro y dos barbudos a conocer al niño. Pobre José...
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Necesito hacerme un arito o un tatuaje o cortarme el pelo O ALGO porque me aburro
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Esta semana también es corta como la mía. Buenos días
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Que dicen los vendedores de algodón ?? -Quiere algo-dón?@tognettidaniel #Fibertel #chistes #humor
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Yo callada soy más entretenida que Gepe. Si.
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- ¡NOS ATACAN! -Rápido capitán, pásame esos tenedores, cuchillos y cucharas - ¿Para qué? - ¡PARA PONERNOS A CUBIERTO! JAJAJAJA
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Te amo. No necesito los otros 274 caracteres.
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No es mugre lo que tengo en mi auto, es contrabando de fauna
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Después de ver la última temporada de @ClubDeCuervos creo que sí me apuntaría a un curso de growth hacking de @DJ_Churches. Qué bestia.
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—El de atrás paga. —Pero usted viene sola, señorita. —No me estás entendiendo.
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Podrás sacarme de tu corazón pero nunca de tus antecedentes ginecológicos, mi amor.
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¿Cómo conviertes un vocho en camioneta pick-up? Pues le metes y le metes y le metes gente hasta que Cheyenne. #fb
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Kanye showing his black hole #VMAs
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Como. Esta. Esta. Política. Los. Fujimoristas. Son. Los mas. Corruptos.
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Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica que hay!! #chistes
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Casi siempre sueño contigo. Lo cual es triste.
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no les pasa que se cruzan con alguien q no bancan y les saca charla y estan onda ya callese hombre horrible
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¿Por qué creen que emborracharse cada fin de semana es algo para presumir? ¿Quién les hizo tanto daño?
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ME GUSTARIA TENER TU CARA TUS OJOS TU BOCA TU NARIZ ,,ES QUE NECESITO UN DIZFRAS PARA HALLOWEN #chistes
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Buen día mis turistas y turistos
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Estoy tan emocionadisima por bailar que es que no yo me lo creo
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GOL DE ALEMANIA :(
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Lo de la Bea es como volver con el ex. Fracaso seguro.
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Las profesías se cumplieron Microsoft cierra Windows Live Messenger, los culpables: todos aquellos que no reenviaron las cadenas.
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Estoy segura que mientras lea CoG va a ser un capítulo odio a Alastair, otro capitulo amo a Alastair. Me conozco xdxd
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Tengo menos señal que testigo predicando
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Un estudio realizado por el Dr. Vladimir Splrokseclosvski demuestra que el 90% no habéis leído su apellido.
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En tanto todas las preguntas sean respondidas con la palabra "dios", la investigación científica es simplemente imposible.
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Ojalá me matara el rey misterio ahoritita mismo a la verga
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Buen día mis cachufletas y cachufletos
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Mañana es lunes. Pero míralo por el lado bueno, no eres Lopetegui. #pensamientopositivo #motivación #abracitos
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Deberías practicar. >:(
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¿Qué es lo que espera la gente que te dice "te ves más gordito"? ¿Un madrazo?
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Gol en contra en Stamford Bridge en menos de 15 segundos. Nuevo récord. Nadie me para haciendo récords.
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#CuandoMeDejanSoloYo quedo más al pedo que Shakira con fractura de cadera
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Auto RT @amattajm: Cayó un avión en un cementerio gallego. Hasta el momento encontraron 5000 muertos
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—Aquí están los tres Reyes Magos, Jésus. —Yo traje oro. —Yo incienso. —Yo amigo, mira, bolsos, pulseras, CDs, todo bien barato, chéquele.
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Los hombres vemos el culo de otras mujeres solo para pensar: "Está más chingon el culo de mi novia" y ustedes enojándose. No mamen mujeres.
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#GraciasATwitter. Tengo los mejores FOLLOWERS del mundoooo!!! Los ♥Quierooo!!!!
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Lo bueno de perderse un tiempo es que te encontrás con vos mismo.
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siento muchas cosas en este momento ustedes no ?
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Ella: -Amor, hay que hablar en clave para q no sepan lo que planeamos -Ok, entonces mañana hacemos el 69? by @ElMataviejitas #chistes #fb
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Respirando, pero no lo recomiendo.
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Dos amigas: -Comí tanto en año nuevo q subí 3 kg -Eso se quita con 2 mangos -¿De veras? -Sí, el de la escoba y el trapeador #fb
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En fin, las tres malas noticias del día: 1. Hoy no es viernes. 2. Mañana no será viernes. 3. Incluso pasado mañana tampoco será viernes.
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JURADO: Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado. #Chistes #Humor #Anecdotas #Abogados #Jur...
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El refrigerador es un claro ejemplo, de que lo que importa es lo de adentro.
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Donde hubo fuego..... hubo asado, y no me invitaron ¬¬ #XD #JAJAJA #RT
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Las arañas cuando están cerca del piso anuncian agua, aprendan algo de la naturaleza putos
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- ¿Alo?- ¿Si? ¡Buenos días!- Mi hijo hoy no pudo ir a la escuela porque estaba ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?- Con mi papá.
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No es lo mismo maniobrar que obrar maní.
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Hombres que solo andan con mujeres por como mueven la cola, mejor adopten un pinche perro, los van a querer mas y les sale más barato.
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Se dio vuelta un camión en La Pirámide, bajando. Y ¿adivinen? ESTA CERRADA.
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-Feliz año del Dragón! -Pero si yo soy Tigre - Ahhh perdón, pensé que tu aliento lo decía todo... by @brayandrey #fb
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Un negro a estudiar derecho: -Señor, q rama va a escoger? -Ninguna rama, hijoeputa, pupitre como a todos!
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Necesito que 5 millones de Argentinos me donen $50 cada uno. Es para dejar de laburar. Espero haberlos conmovido con tanta sinceridad.
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vieron que las puteadas en diminutivo dan más bronca? tipo "pelotudo" no te jode pero "pelotudito" te da ganas de irte a las trompadas
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Borro cassette
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¿POR QUÉ MIERDA PONES ALARMA SI LA VAS A APAGAR Y VAS A SEGUIR DURMIENDO? De: mí Para: mí
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Linda noche para cabecear un ventilador de techo andando
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—Amor, lo que te voy a decir es algo difícil, espero lo entiendas. —Sí, amor, dime. —2x4 + x3 − 8x2 − x + 6 = 0.
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slow
—Doctor, ¡DOCTOR!, ME SALEN PELOS POR TODOS LADOS, ¿QUÉ PADEZCO, QUÉ PADEZCO? —Padeces un osito. —Awww, abráceme.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Todo va muy bien. Yo creo que el niño nacerá como el 12 de junio. —¿No se puede antes doctora? Es que ese día empieza el mundial.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
«Y en el último círculo del infierno, todos estaban condenados a escuchar a los fans de GoT hablando de GoT por toda la eternidad» —Dante.
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slow
Las redes sociales no arruinan las relaciones. Andar jugando a ser solteros en las redes sociales si
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-¿Cómo te llamas? -Kevin, ¿y tú? -Brayan. -Bueno pongámonos de acuerdo, ¿me asaltas o te asalto?
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Si estás mal porque mañana es lunes, pensá que hay hinchas de Boca que se fueron hasta Madrid a ver la final.
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-Manolo ¿cuál es la postura que más has usado para practicar sexo? -De rodillas y pidiéndolo por favor... #Chiste...
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- María, cómeme la polla.- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?- Vale, pues cómeme el nabo.
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iberlef_humor_detection_2021
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— ¿Eres bipolar? — Sí. — ¿Segura? — No.
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Un hombre recoge hongos en el bosque. Un leñador lo ve y le dice: -Cuidado, algunos son venenosos.-No importa, son para vender.
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La delgada línea entre tener pareja y tener un okupa.
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—¡Hey! Y ¿Ese trago es de Margarita? —Sí, señor. —¡MARGARITAAAA! Ya encontré tu trago, lo tenía este hijueputa.
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Si un chino te dice que le gusta Nadal: ¿Habla de Tenis o de Natación?
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iberlef_humor_detection_2021
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Ah que ya me iba.
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iberlef_humor_detection_2021
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RT @emmnuel10: @ChisteMalo el colmo de un zapatero es que su esposa sea una mujerSUELA
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iberlef_humor_detection_2021
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¡¡¡Abajo la Poligamia!!!!.... Es difícil aguantar una, inimaginable aguantar más...
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iberlef_humor_detection_2021
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- ¿Cuánto pide por el instrumento de tortura? - Señor, es un anillo de compromiso.
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iberlef_humor_detection_2021
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Me tapo una teta, me tapo la otra y NO MAMES WEY! #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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Papi, qué son los parabenos..? -Sabes que ayer llamé a mis amigos?. -Si. -Pues quedamos parabenos. - Qué listo es mi Papi. - Enga.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ustedes saben cuál es el oficio que ayuda más a los demás @diegodelacurva @rafacotelo? El de Alambrador...porque tira piques ;) (?)
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La María del Pilar Perez encuentra malo a Hoyos.
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A falta de 04 minutos (2). España 1-3 Brasil. UUUYY, a punto de marcar Aicardo el 2-3 #FutbolSalaconHA10
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¿No será de pegarse un temblorcito? - La falla de Quito
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empezó la época que me baño 10 veces por dia
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iberlef_humor_detection_2021
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Un camaroncito llora en la arena,viene otro y le pregunta: - ¿Por qué lloras? - Porque mi mamá fue a un cóctel y ...
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iberlef_humor_detection_2021
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-Mamá, mamá... ¿cual es la definición de paranoico? -Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad? #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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RT @Penguino rt @juglardelzipa: jajajajajajaja RT @diarionocturno: Michael Jackson se fue de Farrah
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iberlef_humor_detection_2021
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