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ʺTenias un mosquitoʺ. —Excusa perfecta para pegarle a tus amigos.
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No te escribo para que me quieras, te escribo para que sepas que te quiero.
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#DíaMundialSinTabaco Aquí celebrando (cofff coff) el día (coff coff) mundial sin (coff coff) tabaco (coff)!
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Me hablas, te habló 👍 Me ignoras, te ignoro 👎 Me tratas mal, te trató mal 👊 Me tratas bien, te trató bien 👏 Es así de simple 👌
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Sonreír al recordar el día que comenzó todo.
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Había un médico tan lento, tan lento que tenía que afeitar dos veces al paciente durante una cirugía.
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¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?. Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en ...
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¡Ese premio sí lo quiero! ☺🤞
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#curiosidades #sabiasque el delfin es el unico animal que tiene sexo por diversion que por reproducirse #quePervertidos #xD
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El Vodka hace que los golpes no duelan y el Actimel refuerza tus defensas. En conclusión, mezclando los dos eres jodidamente inmortal.
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Ver a Laura Bozzo es como las drogas: empiezas por curiosad, te enganchas y al final te llena de mierda el cerebro
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a tu edad sumale 7 esta sera tu edad de acá a siete años
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Estoy gorda pero no puedo parar de comer q hago m mato
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-¿Desea iniciar Windows normalmente? -No, hoy quiero que me sorprenda. #XD
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si me devolvieran la plata que gaste en boludeces seguiría igual de pobre porque la gastaría en otras boludeces seguro
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Mi posición favorita es la de cucharita... adentro de un plato de consomé. Lo sé, soy un romántico glotón.
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FELIZ FIN D SEMANA PARA TODOS, QUE DESCANSEN
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Diioohh!! Me pongo a escuchar Oldies de los 80y90 y rapido se me salen las lagrimas!!! Gente,llegar a los 40 NO es facil!!!!
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Les iba a contar un chiste de suicidas pero me colgué
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Jaimito llega a clases llorando y la maestra le pregunta: -¿Qué pasó? -Me atracaron! -¿Y qué te quitaron? -La tarea!
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¡Se van a la mierda con la puta madre que los parió! ¡Basta de decir que los que no cogemos tenemos mal humor!
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HOMBRES: —No me escribió, no pasa nada. MUJERES: —No me escribió, ese pendejo no me quiere. —Esta con otra. —Voy a engañarlo con su amigo.
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1) Ya fue, esta tarde estudio. 2) Ya fue, estudio en la noche. 3) Ya fue, me levanto temprano. 4) Ya fue.
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Dije que iba a empezar la dieta en enero, más nunca especifique de que año...
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que viene a decir guachita jajajajajaja
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Una lesbiana le dice a otra: -¿Por qué sacás la lengua? -Porque al ver a aquella chica, tuve una erección #chistes
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—Del 1 a 10, ¿cuánto le gusta discutir? —¿Se puede hasta el 15? —No. —¿Por qué no?
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El insomnio es el tiempo extra que nos da la vida para pensar en pendejadas.
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Siempre me siento en la parte de atrás del bus porque sé que en el fondo aún me amas desgraciada.
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—¿Cuanto cuesta ese oso de peluche? — $250 — Me lo da — ¡Hey un momento niño estos billetes son falsos! — ¡JÁ! ¿Y el oso es verdadero?
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¡Ah caray!
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Tú que sabes de pobreza si nunca has tenido que escuchar este breve anuncio para disfrutar de 30 minutos de música sin anuncios.
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Si te llama una vez, te quiere. Si te llama dos veces, te ama. Si te llama 17 veces, es tu mamá.
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Niñas de 12 años que ponen en Facebook: "me cuesta olvidarte". Si le das RESET al tamagochi resucita. DE NADA.
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Es tan hermosa buenos aires que hoy tengo una conclusion : que facha.. #frases #urna2011
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GOGA NO
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. Hola, guapa, defínete en dos palabras - Juan Carlos
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Hola, ¿Me permites pasar a tu baño? —Si, pero no tengo rollo —No te preocupes, mi cámara es digital #xD
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—¿Por qué no me contestaste el celular? —Es que me gusta la canción que suena cuando me llamas. —¿LAS 40 VECES? —Las 40 veces.
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Seré feliz cuando pongan un día entre el sábado y el domingo.
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Tengo sed de la mala de esa que destruye familias... Nah, la neta se me antoja un atole.
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#Chiste habia un gay tan pobre tan pobre que tubo que salir del closet, del televisor Y del dvd #chistes RT
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RT @elgabo_: @ChisteMalo Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado. ¿Y quiénes fueron? ¡Si me das $5 te lo digo!
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A 30 AÑOS SACARÍA buenos seguidores
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El escándalo del Olympiastadion Bridge…
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Top 3 escenarios favoritos del nuevo Super Smash Bros Ultimate: 1) Castillo de la Virginidad. 2) Reino de Lágrimas. 3) Destino Friendzone.
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Bueno, siendo las 18 horas del viernes, creo que podemos dar por comenzado el #FinDeSeMama 🍻
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Estoy a nada de serlo todo
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-Quién manda aquí? - Aquí mando yo! -Entonces mándeme dos botellas de vino!
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#NombresDeProstitutas: Gema, Rubí, Crystal, Esmeralda y todos los nombres de piedras preciosas que se te puedan ocurrir.
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Yo: ... Brenda: EN EL CUM WEY
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—Viviré el resto de mis días a tu lado. —Aww, qué hermoso, ¿en serio? —Sí, me casaré con tu vecina.
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EL HELADO SE COME CON 35 GRADOS Y -5, que es eso de 'hace frío para helado' por favor que falta de respeto
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Te iba a hablar del detective pero no vino al caso
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OBJETIVO: Vivir solo OBSTÁCULO: Mis padres, no se quieren ir por que dicen que es su casa
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chistes de cunas? Mece un montón.
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-SEÑOR COMISARIO, HEMOS INCAUTADO 30 KILOS DE COCAÍNA -¿20 KILOS DE COCAÍNA? -SÍ, 15 KILOS, SEÑOR COMISARIO.
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—Hola. —🙂 —Fíjate que lo he pensado bien y me gustaría tener una relación formal. —😀 —Y quería pedirte... —😍 —...que no me busques más.
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Tipico en las fiestas entre Ellas: -Chica1: Voy a baño, ¿me acompañas? -Chica2: Si claro! ¿Me llevo la Cámara?
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—En la cama eres como un súper héroe —¿Soy tu Súperman? —No, Flash —Ay :(
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Un punto se escapó de la cárcel... y se volvió punto seguido! #fb
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#EnElAmorTodos nos hemos ido de culo, algunos literalmente
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cómo vive la gente que no silencia los grupos de WhatsApp ???
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Me acaban de regalar una crema antiarrugas, me la pondré en el fundillo. Gracias, que detalle.
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"Es imposible", dijo el orgullo. "Es arriesgado", dijo la experiencia. "TODO YO HAGO EN ESTA CASA", dijo mi vieja."
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Espero que Dios tenga algún plan para mi, porque los que hice son como los planes de Personal, parecen buenos pero nunca funcionan.
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— No hay que pelear, le hace daño al bebé. — ¿Cuál bebé, estúpido? — Yo👶
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Si me dejas ME MATO ME MATO Me mato una vaca hago tamales compro cerveza traigo una banda y tremendo fieston -D amor nadie muere #XD #JAJAJA
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El amor es la respuesta. Pero mientras esperas esas respuestas, el sexo puede inspirarte las preguntas
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slow
- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros! - ¿Una flota? - No, ¡¡flotan 10!!
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slow
- ¿Que queremos? -La cura para la bipolaridad - ¿Cuando la queremos? - ¡Ya no la queremos!
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slow
Diooohh!! Ya empezaron con los"Hala Madrid" Hala pa aqui! Hala pa alla...deberia partirse la soga!! Jolines!!
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slow
#HappyBirthdayKidrauhlFromDominicanRepublic >.<
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slow
— ¿Cuánto porcentaje tienes? — El que traiga wey, dame mi cargador.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
-Quiero verde mi amor. -¿Verde? -"Verte", fue el autocorrector. -Pues desactívalo. -Lla! Haay MeJ0r haci, c lo uviera kitado desde anth3S.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Una amiga a otra: -Quiero que mi novio sea como Bob Esponja -¿Si, cómo? -¡Ojos azules, rubio y bien cuadrado! #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—¡Hijo! te compré un balón de fútbol. — Mami pero estoy en silla de ruedas — Aparte de inútil,mal agradecido,estas castigado por pendejo.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
─¿Nivel de latín? ─ Altum. ─ No tiene ni idea, ¿verdad? ─ Exactum. ─¡LÁRGUESE DE AQUÍ! ─ Perfectum.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Quedar como pelotudo me cuesta lo mismo que respirar.
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Jueguen al 11, hoy sale Aviso con tiempo
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slow
-Demoro mucho sentado en el baño. Necesito un remedio -¿Para el estreñimiento? -No! Para dejar mi BlackBerry afuera. #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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mi hijo pasando a septimo y yo sigo hueveando en twitter
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Como es muy temprano, me tendré que preparar un café... con un poquito de tequila. #MexicoVsAlemania
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Oye, qué hermosa te ves con esos braquets. —Aww gracias, eres un lindo. —¿Me podrías destapar mi cerveza, por favor?
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Podrían informarme @ISSSTE_mx por qué aún no se me deposita mi pensión ? Hay algún problema? Banorte me informa que son muchísimos .
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
#chiste: ¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? Y... ¿Con eso respiras? #chistes RT.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Una vida mas larga... acortaría la muerte?
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
El problema es que la gente se hace problema por todo.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
-Qué tal la facu? -Bien. -En qué año estás? -2018.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Ya empecé a ver todos los capítulos de todas las temporadas de Los Simpsons para ver qué más predijeron.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Ríete en la tristeza, llora de alegría. Y no olvides que cada día que pasa se acorta tu vida
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
RT @yanuripalacios: Una esposa encuentra a su marido hablando con un zapato. - ¿Amor xq hablas con el zapato? - es que dice CONVERSE.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Le dice Batman a Robin: -Por primera vez te voy a pasar el batimóvil. -¿De verdad Batman? -Claro, apunta: 044 818 2020 34 #xD #JAJAJA #RT
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
358 seguidores mas para los 10.000 :) gracias, sera que lo lograremos antes de finalizar enero?
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iberlef_humor_detection_2021
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-¿Qué whisky prefiere? -A mi el whisky me gusta como las mujeres: de 15 años.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ayer vi a un bebé dar sus primeros pasos y le tuve que meter el pie para que desde ya sepa que la vida no es fácil.
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iberlef_humor_detection_2021
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Uno no sabe si odiar o no a @ReutersVzla. Dicen la información pero usan cada términos que bueno. 🤦🏼‍♂️
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iberlef_humor_detection_2021
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Detrás de un "Yo te aviso" existe un "No voy a ir".
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iberlef_humor_detection_2021
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— ¡Mamá, Mamá, mi hermano lambió mi hamburguesa! —Lamió hijo, lamió. —Ah ¿La meo? ¡Ahora sí lo mato!
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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La vida es más fácil con audífonos a todo volumen.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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