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Y eso no fue chiste! (yo también tengo opiniones, no soy una máquina)
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— Amor, ¿qué haces en el baño? — Cosas de mujeres. — JAJAJA ¿se la estás haciendo de pedo a la regadera por el agua fría o qué?
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— ¿En qué se parece la hormiga al elefante? — No sé — En que ambos empiezan con "h" — Pero elefante no lleva "h" — Se llama Héctor, idiota!
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El partido está tan aburrido que bien podría ser el último álbum de Arctic Monkeys.
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#enguatesevale Ser pajero.
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El problema de Pepe es haber sido atropellado por el joven utillero Albiol de 28 años, por eso hoy Pepe se va a la grada en la final de Copa
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— Don Ramón, ¿su abuelita tiene Twitter? — ¡¡Tomaaaaaaa!! — Pipipipi. — Y no te doy otra nomas porque todavía no me sigue.
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Kennia es la típica persona llena de complejos que odia a todos porque se odia a sí misma #MasterChefMx
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Un marido a su mujer: - María esta noche nos vamos de putas. - ¿Cómo que de putas? - Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
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Lo único que la vida hasta este punto no ha logrado quitarme son las ganas de luchar y salir adelante. #DreamsComeTrue
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El Milan ficha por 0€ a Kaka', si lo se pujo por él en eBay y me lo llevo de jardinero.
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Gracias a Twitter, por fin la frase "me lo dijo un pajarito" tiene sentido. #fb
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Te cuesta $0 decir: • Gracias • Perdón • Permiso • Fue mi culpa • Veni a coger Me molesta la gente mal educada.
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He probado todas las drogas habidas y por haber. - Has probado con el amor?. - Es buena..?. - Te deja colgado.
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No hay peor hombre que el que es pitochico y se ve a sí mismo bien dotado.
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Alguna vez le pasó eso de ordenar el cuarto y encontrar una cama debajo de la ropa? Jajajaja es increíble!
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Vieron q todo se termina menos las ganas de coger es increíble
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Amigos, estoy cansado de ser pobre, ayer dejé las perillas de la estufa abiertas para no despertar nunca jamás y resultó que NO HABÍA GAS.
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Me mojo. Los Morancos no me han echo gracia en mí puta vida. Ni me la harán...
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El truco está en ser menos sentimental y más hijo de puta.
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La Premier es una Liga muy fácil. En La Liga de la Justicia le querría ver yo a ver que hace.
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#CosasQueVanJuntas: Muchas cosas, menos las nalgas de Miley Cyrus, esas si están bien separadas.
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Entre amigas: -Yo tenía una figura de "reloj de arena". Desgraciadamente, la arena cambió de lugar... #fb
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*cogiendo* -ahorcame -te excita eso? -no es q me quiero morir
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"Échale un chingo de cilantro y cebolla a tus tacos, así también cuenta como ensalada" —Yo si fuera nutriologo.
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QUÉ GANAS TREMENDAS TENGO DE TRABAJAR! Dijo nunca jamás ningún ser vivo de ninguna galaxia conocida.
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Sabes que tiene complejo de inferioridad cuando vive alardeando que tiene amigos extranjeros.
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Amo sus ojos, su boca, sus labios, su cabello, su sonrisa, su nariz, sus gestos, en fin, te amo espejo.
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Mi cuerpo tiene más flojera que sangre.
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—Señora, le pedí 1kg de tomates y me dio 814gr —Es que hace tiempo que no venías y te eché de menos Sus likes me ayudan a continuar, gracias
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El amor es como el caracol, si lo acaricias te babea y si no le pones atención te pone los cuernos... by @SEGUN_LIO #fb
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De los creadores de "No te llama" y "No te escribe" llega en 3D : "No le importas"
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Año 2019 y todavía no incorporan la materia de Caligrafía en la carrera de Medicina...
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Diego López:"El Milan es el mejor club del mundo" << Aprendió a ser madridista en la misma escuela que yo. Madridista disfrazado...
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Que tu abuela te dé dinero como si te estuviera pasando droga.
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Ya quiero que termine de una vez el 2016.
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¿Qué hace una rata con una metralleta? ..... RATATATATA
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No te duermas, hay que platicar de nuestras mascotas. —Yo, ligando.
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ojalá tengas a alguien que, sabiendo que no estás en tu mejor momento, haga algo para hacerte reír
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Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. #MaximasFilosoficas #fb
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Me dejó de seguir Nahir
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-¿Y cómo te va en el amor? -Voy mejor en la escuela. -Pero si vas mal en tres materias. -Pues imagínate.
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Profesores que creen que vas a ir a una tienda a decir: "Me vende ∫ (√x) /√(8 - √x) = - 4√(9 - √x) + (66/3)√(1 - √x)³ de pan ¿por favor? :$"
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Las mujeres se clasifican en dos categorías: —Tu novia. —Y Todas las demás con las que nunca debes de hablar, porque tu novia se emputa.
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#QuiénNoHaGritado: "¡ÁRBITRO! ¡CHINGAS A TU MADRE!"
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Cuatro puestos, a gas.
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Buenos días mis eyaculadores precoces de saludos navideños
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POR FIN HOY ES VIERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES....
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Resumiendo este día, las mujeres que sigo aquí son las que necesitamos en este país. Las amo ( aplausos con lágrimas )
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Dando la mano te agarran del codo
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acá hay una verdulería que está abierta las 24 hs pero no vayan a pensar que vende droga es por si a las 3am tenés antojo de zapallitos
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Solo yo estoy obsesionado con el negro nadador de Sex Education? maldito hombre, lo deseo
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—Mesero, tráigame una ración de papas fritas. —¿Quiere que le ponga salsa? —Algo de Marc Anthony por favor
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—¿A cuántas más se lo dices? —A todas. —¡¿A todas?! —Sí, a todas les digo que me gustas tú.
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No soy infantil! Solo soy inmaduro.
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—Gracias mi amor, anoche me la pasé muy bien... —Pero... ¡No viniste a verme idiota! —¡Exacto!
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¿Por qué asumen que es «feto ingeniero» y no «feta ingeniera»? Maldito sistema heteropatriarcal falocéntrico opresor.
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-Mi hijo comenzó clases de natación. -Y que tal le está yendo? -Y por ahora nada mal...
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No es por presionarlos, pero cada día falta menos para San Valentín.
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Luis ¿como hace el perro? Guau. Juan ¿como hace el gato? Miau. Pepito ¿como hace el Puma? Y Agarreense de las maaaanos! #fb
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Alcohol + Celular con saldo = La peor combinación
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Siento mucha presión cuando me piden un dibujo porqué yo siempre hago dibujos a mi gusto y siento que no les gustará :c
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Anoche tomé más vodka que champaña y siento que me fui infiel
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Sólo porque algo no está sucediendo para ti en este momento, no quiere decir que nunca va a suceder.
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Eres preciosa pero yo ahora mismo lo que busco son unas costillas adobadas para echarselas a las patatas.
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Me: Es que mi metabolismo es muy bueno y por eso no engordo. Lombrices: OILOOOO JAJAJAJAJA
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#Tipico, salir a despejar tu mente y lo primero que ves, un montón de parejas agarradas de la mano...y tu sol@! #fb
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Manejar sola a esta hora y a 50 km/h me da más miedo.
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TÍPICO: Dormir con tu teléfono al lado y conectado al cargador.
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El no es calvo solo es q tiene una frente aaaammmpppllliiiaaaa...
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¿Alguien había notado que la ganadora de Miss Universo siempre es del planeta Tierra?
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Compro fontanas (turmalina, celeste, esmeralda, granate, verde, azul, roja) son para una sala no se alteren, regálame un RT porfa saludos.
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Buen día país del orto
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"Todas las amigas de mi novio son putas, menos la gorda, ella es bien linda". -Todas las mujeres.
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A mí me haces 3 retuits seguidos y limpio mi habitación y cambio las sábanas de la cama en cero coma.
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- Camarero, la cuenta. - Cincuenta. - ¿Sin cuenta? - Fabuloso, ¡gracias y que la pase bien! #Chistes #Humor #Anec...
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Yo pienso que soy un cabrón hasta que mis amigas me cuentan de sus gatos.
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- No me mandes audios que no los puedo escuchar ahora - Audio
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Un día eres sincero y al otro se te han ido 10 seguidores.
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MALDITA SEA AMO A ARYA STARK
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Amiga: —Tranquila, las cosas pasan por algo, pronto pasará. Mejor amiga: —Te lo dije, siempre te pasa lo mismo, eso te pasa por pendeja.
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-¡Mesero! -Buenas tardes, señor. Dígame, ¿qué desea? -No se lo puedo decir, porque después no se cumple.
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Ese momento incómodo cuando el profesor está buscando voluntarios para responder a la pregunta, y accidentalmente hacen contacto visual.
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Pues se ha quedado un día estupendo para cagarse en Dios.
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—Oiga, suegra, debería ir a participar a Master Chef. —¿Porque? —Por que le quedo bien sabrosa su hija.
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-¿Por qué las vacas no comen vidrio? -Porque se les corta la leche. #Chistes #Humor #Anecdotas #Graciosos #Animal...
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3 manos en el área y 0 penaltis en contra en una semana. No me ayudan los árbitros...
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gracias por nada inutiles
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Si todo vuelve, que vuelva la plata que me gasté en giladass
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Me banco todo al reverendo pedo
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Quedó embarazada la chica del bingo. Cartón lleno.
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—No llores, hija, ya está en el cielo de los conejitos. —Papá, era un gato. —Da lo mismo, todo atropellado ni se va a notar.
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—Oye, mamá ¿Y tú qué querías, niño o niña? —Yo sólo quería un ascenso.
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Llega juanito a su casa -Mama mama... en el colegio me dicen PLAN B!!! - Por que hijo mio??? -Es un secreto...♪♫ #chiste via @searyaez
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¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?. Para no aplastar su cerebro.
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aveces te las timo otras mato por ti.
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– Buen día, bienvenido a Farmacias Similares ¿Qué le duele? – No poder pagar un doctor de verdad.
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Mi novia me dejo porque dice que soy adicto reggaeton JAJAJAJAJAJ pobre diabla!!! se dice que la han visto por la calle vagando...
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#chiste Maaaamaaaaaaaaaaaaaaa...................-Queee?................... - TE AMO!♥..................... - No, no vas a salir #chistes RT
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Si m importas te discuto y quiero q hablemos d las cosas hasta q las arreglemos, cuando no t peleo más es pq ya me re canse
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