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Si no tienes un vecino que siempre te rompa los nervios con la música alta o ruidos molestos, es muy probable que ese vecino seas vos.
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Recuerde no olvidar sus defectos personales
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—Necesito verte. —Sí mira, en la esquina superior derecha de la conversación hay una foto mía, puedes verme las veces que gustes, de nada.
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Una niña fea a un niño: -Regálame un pedacito de chocolate -No -Andale y te doy un beso! -Nooo, con amenazas menos!
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Mi tía fue a rotar las gomas y tuvo que tirar una
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Tanta conocida que estaría feliz con la moda del bigote ruso
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Me parece una falta de educación q me saludes a mi y no a la persona q esta conmigo o al revés,yo saludo aunq no conozca xq asi me enseñaron
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Yo ya perdía con el Real Madrid contra el Atlético de Madrid antes de que se pusiera de moda.
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Necesito viajar y nada mass
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Para vos, papá, qué siempre dijiste que de grande iba a ser un inútil, vago e inservible. Para vos, únicamente para vos. Lo logré.
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- Papa cual es la clave? - Darle duro como a pandereta de evangélico y que ellas acaben primero. - Papa, la CLAVE DEL WIFI. - Ah, no se.
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"Es lindo, guapo, atento, detallista, caballeroso, me trata bien y me hace reír... ¡QUE SE VAYA A LA VERGA!" —Todas las mujeres.
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Hoy más que nunca, me siento vacía. —Mi cartera.
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- Los zombies que llegan bien a casa ¿Zombienvenidos?
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En mi celular tengo miles de fotos que jamás usaré, pero que jamás borraré.
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Si a un catalán le dices algo sobre esa mierda de república que están intentando construir no te ajunta.
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—¡Oh! sin vestido no podré ir al baile —Soy tu hada madrina y te concedo un deseo —Quiero un iphone —Pero yo creí que... —¡QUIERO UN IPHONE!
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Me urge tener novia
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Esos proyectos con dinero de regalías se deben hacer con toda la transparencia posible @simongaviria #OjoConLasRegalias
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- Qué tal la esta llevando tu ex? -Desde que lo corté, hace un año, no para de emborracharse! -Sigue celebrándolo después de un año...
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Amigo: —Tranquilo, las cosas pasan por algo, todo va a estar bien. Mejor amigo: —Te dije idiota, eso te pasa por pendejo.
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Mamá Mamá en el colegio te llaman gallina!!! Queeee queeee??? #chistes
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RT @SpongWay: Había un tipo tan pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. @ChisteMalo
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_ Mamá mamá, en la escuela me dicen Bon Jovi! - Mañana hablo con la directora _ No mamá!!, It's my life
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-¿Sabes qué es lo mas bello que tú tienes? -Aww ¿Qué cosa mi amor? -¡Tu prima Katherin!
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Yo tampoco sé que cara poner cuando me cantan el "Feliz Cumpleaños".
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Ojalá gane Venezuela para que la corona llegue a Colombia, Ecuador, Chile, Perú, México, República Dominicana...
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- Papá, ¿Todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"? - No hijo, muchos comienzan con "Si gano las elecciones les prometo...
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"Sólo quédate en silencio, cinco minutos". —Yo, al despertador.
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—Anoche salí con mis amigas y terminé engañándote. —No te preocupes, yo hice algo peor. —¿Qué? —Me quedé en casa y confié en ti.
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No te vi abajo de mi arbolito 🤔
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-Creo que ya es hora de que todos sepan que somos de novios. -¡Pero nosotros no somos novios! -¿Ves? Ni vos lo sabías.
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La red es social, yo no.
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Estoy en mi peor momento físico, social, económico, sentimental, anímico, y cualquier otro ejempo jajaja
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EX significa: —Gracias por la EXperiencia. —Nuestro tiempo ya EXpiró. —EXiste alguien mejor en mi vida. —NEXt.
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—¿Último deseo antes de ser fusilado? —QUE ME DISPARE AÍDA ROMÁN.
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Acabo de descubrir que nos hackearon el sitio www.chistemalo.com.ar necesitamos ayuda para arreglaro...
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- ¿Que le doy? - 1 kilo de bistec fileteado, por favor. - ¿1,200 está bien? - ¿Me cobras por 1 kilo? - NO - Entonces dame 1 kilo, LPM...
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Cómo mierda hacen para que les quede bien la colita de pelo
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"Estoy harto de la comida de los aviones todo el tiempo." - Un tiburón en Malasia.
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mmm mepa que me vendría bien un balazo
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yo no sé los de mi clase pero de teoría del arte yo no me entero de una mierda
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Me dieron ganas de hacer ejercicio. Me voy a acostar un rato para que se me pasen.
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—Pinche cruda Pedro, no mames. —Jesús, eso no puede ir en la biblia. —Bueno entonces ponle: "Y resucitó al tercer día..."
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Desesperación nivel: Estás en línea en WhatsApp. ¡CONTESTA!
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Un gay va a una estación servicio y se mete el surtidor en el culo. Un señor le dice eso no es normal! - No ¡Es súper! #chistes #humor
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No hay lugar más peligroso para una mujer que la amistad fingida de otra mujer.
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-Oye María, a mi hijo le he puesto gafas. -¡Pues que nombre más feo! #chistes
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*mira los ejercicios de matematica* *tira la carpeta por la ventana*
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PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA QUE URUGUAY JUEGA CON DOS CAPITANES 👏👏👏👏
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Extraño tanto a Tahiel y a mi mamá😭
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- Buenos días. ¿Tienen libros para el cansancio? - Sí, señor, pero están todos agotados. #Chistes #Humor #Anecdot...
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Buenos días mis friends y friendas
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- Bienvenido a la entrevista, ¿Ha traído el titulo? - No sabía que había que traer uno...¿"La Entrevista infernal" le parece bien?
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.
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#BTSxGrammys Entrar a Twitter y ves esto me llena el pecho de orgullo y emoción que bien por los chicos 😭💜 .
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En la calle me siento un objeto sexual Me gritan "forrooo!!"
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Necesito una remera que diga "Me va para el orto en TODO, pero me la re BANCO"
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-Papá, donde les pongo el agua a los pescaditos? -Qué agua?, si la pecera está llena - El agua para que tomen...
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Quiero 20 Favs o cierro mi cuenta u.u
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q te parece un cafe y documentales sobre asesinos seriales es mi chamuyo inicial
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— ¿Aquí es la fila? — No, señora. Somos el club de contemplación y apreciación de nucas ajenas. Nos reunimos en este oxxo todos los días.
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RT @leyele: Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová? - ¡Coño, pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Lárguense a dormir por favor.
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Este año sigo aprendiendo a tocar guitarra lo prometo 🥺🧡
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Lo dijo el profe de física: Entre nosotros no hay química. #Chistes
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Ya reinicié el módem 3 veces y aún no logro que haya conexión entre nosotros.
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No me gusta a mi que me contesten!!
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Amigos quien tiene stickers que me pase??
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Por qué el elefante no anda en triciclo?... porque el elefantito no se lo presta
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-¿Usted sabe hablar inglés? -I miss me Spider -¿Qué? -Me extraña araña.
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Yo en el 2012: ola bb tkm Yo en el 2016: ¿Cómo podía escribir así? Que horror. Yo en el 2018: ola bb tkm
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Donde estan @WapaTV @univisionpr @telemundopr ECT...Se declaro una guerra OYERON!!!????
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—Hijo, la marihuana es mala. —Será la tuya porque la mía está buenísima.
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Situación sentimental: Me quiero quedar a vivir en la cama.
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Típico: Escribir frases e indirectas, y la persona a la que van dirigidas no tiene ni Twitter.
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No es el beso, es quien lo da.
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Las BELLEZAS NATURALES MX lo tienen todo
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"No pense que Marco Pappa se tomaria la muerte de su madre muy a pecho" el pendejo de Guastatoya
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—Papá ¿Qué es un trío? —Mira hijo, un trío es cuando dos mujeres tienen sexo con un hombre. —Ahhh, ¿Y por qué traen guitarras?
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#FechasInolvidables — El día en que te conocí. —El día de nuestro primer beso. — El día en que me dijiste por primera vez "Te amo".
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-Si comés dinamita, no pasa nada - Seguro? - Creer o reventar
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Ese famoso "escribiendo…" que tarda siglos y enloqueces de la desesperación.
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Ese momento glorioso cuando escuchas una canción que no has escuchado en años y que todavía te sabes la letra.
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No sé porque insisto
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-Doctor, ¿cómo está mi suegra? -Se muere. Habrá que desconectarla. -¿Puedo yo? Porfa, porfa.
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La primera persona que llamás para contarle algo malo. La primera persona que llamás para contarle algo bueno. Si es la misma, cuidala doble
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#MexicoVsAlemania lo bueno es que Jimena Sanchez, Maite Perroni y Altair Jarabo ofrecieron desnudarse si mexico ganaba.
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- José!! acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?. - No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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iberlef_humor_detection_2021
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No manche jefa, claro que es normal que para el primer día de clases nos pidan un pomo de Bacardi.
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iberlef_humor_detection_2021
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A mí me incluyes en tu testamento y te hago 3 retuits seguidos.
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iberlef_humor_detection_2021
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Todos somos el "Ya no me duele" de alguien.
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"Quien come callado, come 2 veces." —Yo el 24 de diciembre comiendo ensalada de manzana en un rincón antes de la cena.
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Típico : Ataques de: Quierosalir Quierosalir Quierosalir Quierosalir Quierosalir Quierosalir Quierosalir
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iberlef_humor_detection_2021
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<---------Pa que despierten....New Avatar Pic!! #CoffeeLoversClub BUEN PROVECHOOO!!!!!!!!!!!!
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iberlef_humor_detection_2021
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"Ganamos, forza Barça, juegazo de Messi". —Pedro, desempleado, chivahermano, se marea en los elevadores, no conoce el mar, cena frijol.
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me: me voy a dormir also me: a ver esos videos en youtube sobre cosas q nos oculta la nasa
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ME VOY PARA ESPAÑA, Y COMO DECIA MI TIA QUE VENDIA PERFUMES!.....OLÉ!..... #Chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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—¿Se te ofrece algo de San Antonio? —¿Vas a ir? —No, le voy a rezar al rato. —😖
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iberlef_humor_detection_2021
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Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer. #Frasescelebres
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iberlef_humor_detection_2021
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