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- Tu problema es que te creés superior a los demás. - ¿Cómo que creo...?
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Es mas fácil conocer mujeres fuera de internet, pero les decis PHP y te responden "no gracias, prefiero con azucar". by @juanrossi
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le compre un huevo kinder a mi primito y me salía más barato comprarle todo chaco
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En nuestro país sólo hay dos tipos de climas: "EL PINCHE CALOR" Y "EL PUTO FRÍO".
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Feliz día a todas las secretarias!!! Que muestran las tetas
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La concha de su Putisima madre Ni la siesta me va a dejar dormir 😭😫
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#AnécdotasDelMessenger: Aún recuerdo el placer de enviar un zumbido a un amigo cuando se tardaba en responder.
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Bueno pal carajo a dormir,ya esta bueno por hoy! Los quierooooo!!! Diosito me los bendiga!♥
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'No soy vegetariano porque ame a los animales; soy vegetariano porque odio las plantas'. -A. Whitney Brown
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#MorenaConMaduro y yo con ganas de una caguama razita
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—Oye hijo, ¿ganaste la final de la Champions? —No abuelo, ¿por qué? —¿Y esa orejona? —¡Ya! ¡Deja en paz a mi novia! —JAJAJAJÁ ¡DUMBO!
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— Pero dijiste que me amabas. — Estaba borracho. — Pero si duramos dos años — Yo bebía mucho.
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Sabes INGLES? De Verdad? Lee esto Rápido: "Teen, Go, Pick, A, Son, In, My, Cool, Low" ¡Esoooooo!
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Mi Equipo es:: San Antonio SPURS,(y todo equipo q juege contra los Heat.)
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La distancia no es el fin
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Dios, q es para ti un siglo? -Un minuto -Y un millón de dólaress? -Un centavo -Concédeme un centavo! -Espérame un minuto, hijo
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Ay no, para que estresarme si igual voy a llegar tarde jajaja
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—¿¡QUÉ QUEREMOS!? —¡DEJAR DE SER MANDILONES! —¡¿PARA CUÁNDO LO QUEREMOS? —¿Cuándo lo queremos, mi amor? —Mañana. —¡MAÑANA!
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-Pepito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? - Si señorita, al cine... #Chist...
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Lunes con L de Le ganamos a Alemania !!
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Estamos a tan solo horas de despedir este gran año 2013... Gracias a todos los que han hecho parte de nuestra familia. #2014VamosPorTi
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El amor es como el papel de baño. Se va acabando después de cada cagada. jajaja
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Sobresaliente debut del pajarito Valverde. No se olviden del pájaro Canzani #Musica #Uruguay #URUvsPAR #Rusia2018
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RT @Amattajm: Ganó Ghana?? No tenía ganas de mirar el partido... :P #GHA vs #USA
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En África se trabaja como negro.
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El perro podrá ser el mejor amigo del hombre, pero el gato jamás le va a decir a la policía donde tenés la droga
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—Mamá, ¿Tú qué querías, niño o niña? —Yo sólo quería ser Tuitstar.
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En mi escuela hay una chica que le dicen la camarona… le quitas la cabeza y está buena. #fb
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-Mamá, el pipí de Jaimito se parece a un maní! -¿Muy pequeño? -¡No, saladito!
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...Y cuando me acuesto a dormir...empieza a sonar las alarmas de 2 autos frente a mi casa...*chuleria de titi*:-@
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-Vos a q te dedicás? -Básicamente respiro. No da mucha ganancia, pero da para Vivír.
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En mi cerebro sólo hay auditorías.....
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Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano.
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sosteniendo lo insostenible
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El amor es permanecer porque, aunque esa persona no está lista y ves lo peor de él, todavía le tienes fe.
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Arriba arriba!! Que los extraordinarios no se pasan solos!!
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-¿Me puede dar un capuchino? -¿Le pongo crema batida? -Sí, en los pezones por favor. -Ya, papá, ya no quiero jugar contigo al Starbucks.
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-Doctor, de qué murió mi esposo? -Demasiada droga -Pero si él no se drogaba -Él no, pero yo sí
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-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? -Ah, conque tu también te lo preguntas......
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Aquí te dejo un "Tú", por si te preguntas quién me gusta.
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Fui a grabar toda agripada, las recetas no se van a escuchar chido
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Supe que Twitter estaba arruinando mi vida cuando, en pleno sexo mi novia gritó '¡Sigue! ¡Sigue!', y yo respondí ¿A quién, A QUIÉN?
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RT @Antidopp: Si en Holanda usan suecos, en Suiza, usan holandos? #ARG VS #SUI
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- ¿Yo mentir? ¿YO MAMÁ? ¿O TAL VEZ DEBERÍA DECIR RATONCITO PÉREZ? -PERDÓN POR MENTIR, REYES MAGOS -Es que -PAPÁ NOEL
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- ¿Cómo se llama la mujer que lee las manos y tira las cartas? -Adivina - ¡Yo no se por eso te pregunto!
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Iba una mujer en moto y le grité "VACAAAA", y me respondió "TU MADREE". Y bueno... chocó con la vaca.
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Ele merece tudo DRITON BY BRENO SIMOES
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Amor veni a mi casa quiero hacerte el amor salvajemente -No puedo, estoy con andrés -Que andres? -El que viene una vez al mes ... -WTF?? o.o
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Así como cada año sube la meta, por acá cada año sube el alcohol necesario en la sangre para sobrevivir a cada Teletón
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—Te acuerdas cuando andabas con... —¡SI SI YA CÁLLATE QUÉ OSO!
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Las botellas plasticas van a terminar reciclandose en la maleta de mi auto
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- sentite como en tu casa - bueno voy a pegar una siesta nos vimos
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¿Pur qué no se retira ya del partido el Atleti? Que nos quitan tiempo para celebrar la Copa.
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#chiste Ayer en el desayuno me acordé de ti. —¿En serio? ¿Qué desayunaron? —CARNITAS DE PUERCO #chistes RT
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Mi problema con las chicas es que no tengo chicas con las que tener problemas.
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Acabo de poner el celular en modo avión y lo tiré al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, parce.
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Buenos días, ¿ya despertaron?¿Cómo andan? 😎
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—A veces me siento como una paloma... —¿Libre? ¿Independiente? ¿Símbolo de paz? —No, siempre la cago en todo
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Terribles noticias se confirman, @LeonBenLarregui, vocalista del grupo Zoé, ha sido encontrado con vida en su departamento en la CDMX.
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Cuando te dejen en visto, borra la conversación; si no lo ves, no existe, nunca pasó.
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Homosexual: Hombre que siente atracción sexual por otro hombre. Puto: El que agarra al Real Madrid o al Barcelona en el FIFA.
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El "Me caes mal" a primera vista, sí existe.
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Al borracho no le importa ganar o perder, lo importante es copetín
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Aquí seguimos, en el Eden Arena de Praga encerrados todos todavía en el área.
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Jaimito, tienes el cierre abierto y se te va a escapar el pajarito! —Tranquila que volvera, aqui tiene sus huevitos #xD #RT
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-¿Qué me recomiendas hacer? -Que le des a las series. -¿De acción, drama o romántica? -Series de 50 abdominales, gorda.
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- ¿Te dolió? - ¿Qué cosa? -Cuando te caíste del cielo –Ayyy que tierno. -No, en serio,  te quedó la cara hecha mierda.
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a qué edad se empieza a ser linda¿
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slow
—Mesero, esta comida está fría. —¿Cómo no quiere que esté fría si lleva tres horas tomándole fotos para subir a Instagram?
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slow
Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús? Y lo convertí en vino.
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slow
Un tipo mira su acta d matrimonio y la esposa pregunta estás recordando nuestro matrimonio? No, quiero ver si tiene caducidad #fb
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💛💙💔
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"Hoy mi bb cumple 65 semanas" AH DALE HIJA DE PUTA DECIMELO EN FRACCIONES TAMBIEN QUERES?
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¿En qué se parecen un pene de 40 cm a una cebolla?... los dos hacen llorar a las mujeres
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El G20 es el mejor programa de Capusotto hasta ahorCÓMO QUE ES REAL??
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Se cree rubia, y es una miss agua oxigenada 2012. #xD
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no tiene marido ella esta dejá, fuma conmigo y se despejá
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Pensar todo el día en dormir y a la hora de dormir pensar en todo el día.
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Voy a empezar a invertir en impuestos. Son los únicos que suben.....
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Te extraño. Por si te lo perdiste.
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¿Los vegetarianos pueden comer galletas de animalitos? #DudasExistenciales
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la felicidad no puede comprar dinero . #chistes
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—Ven, hijo mío. —Dime, papá. —¿Ves toda esa tierra? —Sí, papá. —Pues coja una escoba y póngase a barrer.
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iberlef_humor_detection_2021
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—¿Qué te pasa? —Nada. —Te conozco y te pasó algo. —¿Me conoces? ¿Entonces por qué sigues haciendo cosas que sabes que me molestan?
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RT @omardmc: Sin tiempo de twitttear <- No entiendo
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Miércoles con M de Me quiero volver a meter a la panza de mi Mamá.
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iberlef_humor_detection_2021
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-Qué bien hueles, ¿Qué usas? -La ducha.
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¤¿Por qué Harry Potter anda siempre borracho? Porque anda siempre con el Ron #ChisteMalo ;)
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iberlef_humor_detection_2021
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La última vez que me pidieron el teléfono fue en un atraco.
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iberlef_humor_detection_2021
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We got the trick!!! Buuuaaajjjjhhh!!!!!!
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iberlef_humor_detection_2021
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Que diferencia hay entre las palabras Mama y Mamá? La primera es una parte del cuerpo de la mujer... y la segunda.... una orden! =)
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El domingo empieza después de las 12:00 pm
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—¿Borracho yo? Si sólo bebo los días que terminan en "s": lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos y días festivos.
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Va @ManUtd, 50 millones por un entrenador que os enseñe tirar penaltis y os regalamos a Mata.
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Que duerman los que no tienen a quien extrañar.
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"Deja que el tiempo ponga todo en su lugar."
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Intenté suicidarme con Aspirinas, pero a la segunda pastilla ya me sentía mejor.
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Mi nivel de madurez varia, dependiendo de quien esté a mi lado. xD
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Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesitaba saber.
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#LaMujerPerfecta son todas las mujeres. Siempre serán perfectas para alguna persona especial.
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