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Nunca tuve las pelotas para poder ser malabarista
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Si tomás Actimel y usás Jabón Espadol tenés DOS campos de fuerza???
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#RegatéameÉsta Y que mejor que regatearle a @VictoriaMX esos mens si se mochan
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"Quisiera tenerte de nuevo en mi cama." —Andrea, 10 años. Su mamá le lavó su oso de peluche y aún no se seca.
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—Amor, tenemos que hablar. —Si, sobre que amor. —Estoy embarazada. —✔✔ —Amor! —✔✔
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RT @AnaB_16: @ChisteMalo Q le dijo un pollo policia le dice a otro pollo policia? ''Necesitamos apoyo'' :)
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Que cansada estoy de que se subestimen los logros que se consiguen sin pasar por tragedias, sufrimiento y condiciones adversas
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THE 100 en español: los cien en inglés: the hundred en mi cabeza: the cien
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Nunca he robado dulces en el supermercado ni lo volveré a hacer.
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Mi madrina salio sin saco y se congelo de frio , ahora es helada madrina .. #chistes
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«Este pendejo está a punto de terminarse los chicharrones, me voy a dejar ver» —La bolsa de la salsita
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Dealer perico ha visto tu historia de WhatsApp.
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-Hijo, te voy a dar una gran lección, en esta vida, hay dos palabras que te abrirán muchas puertas -¿Cuáles son? -Jalar y empujar #chiste
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-holaa -hola -bue por q con una sola a seguro te cansaste de mi si es asi decimelo
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Un señor se fue a hacer el examen d la próstata y cuando el doctor le mete el dedo le pregunta: ¿Qué siente?, Siento que lo amo doctor.
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Si yo fuera tú me enamoraría de mí. =)
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- ¡MALDITA DISTANCIA! - Qué pasó hijo? Te volviste a enamorar? - No mamá, es que no llega mi cargador a la cama.
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Así que eres un cinéfilo?. . -Mucho. . -Te gusta el cine de Almodóvar. . -No lo sé,nunca he estado.
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Donde hay wi-fi libre, hay felicidad.
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Ni Paola Espinosa podría entender lo clavado que estoy contigo. #YoRíoxESPN
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Otro día más sin cumplir los propósitos que hicimos al empezar el año.
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TUITAZOOO!!! "@raugusto33: No existe el extranjero. Toda la tierra es para todos. Lo demás son barreras mentales."
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avanzo un paso y retrocedo 500 la puta madre no aprendo mas
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No odiar a nadie y no amar a cualquiera.
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RT @ferticidio: Era tan pero tan fea que en vez de menstruacion tenia mounstracion! :p
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—Donde hubo fuego, cenizas quedan. Gracias a Dios sé barrer. —Pues barre tu cuarto, asquerosa. —MAMÁ, YA NO COMENTES MIS PUBLICACIONES.
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TUITAZOOO!!!!!!!"@javierbord: Me caen mejor las personas que hacen lo que dicen, que las que dicen lo que hacen."
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Dios esa página hace tan buenos edits que me la termino creyendo
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Mirar el Whatsapp de esa persona. En línea. En línea. En línea. En línea. En línea. Sigue sin hablarte. ESO EN REALIDAD DUELE.
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#ElPinDe Mi cabeza en los examenes: S1NS3Ñ4L
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—Doctor, ¡Dígame cómo puedo salvar mi matrimonio! —Mire señora, ¿Sabe practicar el sexo oral? —Sí, doctor. —Chúpemela y le explico.
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Era un niño tan feo tan feo que, cuando nació, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
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Mi mujer me dijo que a nuestra relacion le hacia falta magia... pin pun.. me desapareci 8 dias..#chistes #humor
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—¡POLICÍA! —¡¿Qué pasó?! —¡Está armado! —¡¿QUIÉN?! —Mi rompecabezas ¡JAJAJAJÁ! —Arrestado por pendejo ¡Jálele!
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— ¿Y cómo te va en el amor? — Pues me iba mejor en matemáticas.
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Una red social donde podamos desahogarnos de la adolescencia de nuestros hijos.
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" Quiero ser la escarcha que te acompaña en la caída " Jacques Cousteau
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A veces me dan ganas de decir: "que le valga madre señora" pero recuerdo que es mi mamá.
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¿Cuál es el agua que saca peores calificaciones? El agua cero
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Gracias a Facebook, conozco el interior de los baños de la mayoría de mis amigos...
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... la retina!!!! (mal pensados)
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En EEUU se cagan en la amistad , sino en las películas de Batman estaría Robin
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Haber = verbo A ver = tus nudes
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Hoy el viernesito y los moteles lo saben 😂
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Me encantan las emisoras AM!!!*pa mi es mejor que ver TV*
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Fría con todos, cursi con uno.
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¿Están listos para ser apabullados? -EM
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BUENO AHORA TODOS VAN A VER A SHAWN LPM
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-Sos re puta. -¿Qué? -¿Te lo repito? -¿Un re pito? ¿Dónde? ¿Dónde? *Babea*
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- Amor ¿Crees que soy muy bajita? - Pues tienes una estatura común. - ¿De veras? - Sí, comúnduende. #Chistes #Hum...
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RT @finamouro: Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche ¿qué le parece un té sin crema?
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Tengo mas ganas de dormir que de respirar.
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Qué ricos estaban los creps ¡ -Discrepo #CHISTES #malos #boludos
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-Me traés un churrasco y una tortilla? -Este es un restaurante de comida china -Perdón. Me tlae un chulasco y una toltilla pol favol
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Soy feli 😊
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RT @omarandres2: @chistemalo habia una vez un gato con 16 vidas lo atropello un 4x4 & se murio xdd
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-Hola, con la casa de Luis Miguel ?? - Cómo diceee !!!?
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—¿Aquí es la junta de impuntuales? —Fue ayer.
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#MomentosIncomodos cuando vas a dormir a la casa de un amigo y te despiertas antes que el y no sabes que hacer.
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Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfección es cuando rellena una solicitud de trabajo...
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#ClásicasMentiras los "Abre Facil" en los productos siempre terminas usando cuchillo, los dientes, pistola, alicate ,espada laser.
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Típico: Ver fotos y comentarios antiguos y darse cuenta cómo cambian las cosas.
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Si "Goals" significa "Metas", te la quiero meter.
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Por qué nadie le dice a las jovencitas que se pongan protector 2839202 en la zona del bigote.
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¿Cursi yo? Cursi el suave aroma de tu voz y tu tersa mirada matutina que cual rayo de luna, engalana mis días y carameliza mi existencia #XD
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Me caga que me expliquen con manzanas lo que hay que decir con HUEVOS.
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¿Cuál es el colmo de saturno? Que tenga anillos y no tenga dedos.
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RT @mametv: saben dónde queda la casa de Bruce Lee?... pues queda... Aiyaaaaa!!
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—Tú no eras así cuando te conocí. —Sí mira, lo qué pasa es que se te acabaron los 30 días de prueba gratuita.
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Buen día a todos, con mención honorífica a la memoria de Wagner, sin la maravillosa Ride of the Valkyries mis mañanas serían una porquería.
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- Esperando a mi novia de NARNIA. - Pero si NARNIA no existe!! - OK, ya vas entendiendo.....
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- Típico: Empezar de broma y terminar enamorándote de verdad
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slow
- ¿Cómo es tu firma? A ver firma esta hoja. -Pero dice acta de matrimonio civil -Vos firma, no hagas caso a lo que dice, después te explico…
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Tengo problemas de comunicación, pero prefiero no hablar de eso.
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Hoy conocí a una mujer que prepara hamburguesas con soja, tofu, seitán, algas y trigo. He visto la tristeza frente a mis ojos. Era ella.
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iberlef_humor_detection_2021
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Qué lindo cuando tomás una decisión, la compartís y te dicen que todo va a estar bien.
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– Profe chúpeme el huevo. – ¿QUÉ? – Que dicte de nuevo.
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Le vamos a asegurar el continente y el contenido. . -.... ¿Europa entera..?.
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No sé como llegar a Chascomus, se me hizo una laguna..
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Nunca utilices a una persona para olvidar a otra. Lo ideal es dos o tres
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Tu no tienes la crisis de los 40 tú lo que tienes es rechazo social.
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Despidan a febrero imbéciles Buenas noches, los amo
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Hace falta en este mundial los tuits de CHOCHOS que en paz descanse.
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—¿Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar un bombillo? —Ninguno. Lo que se necesita es que el bombillo realmente quiera cambiar.
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#Chiste mamá, mi papá esta tirando todo lo que no le gusta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa #chistes RT
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Entre chinos: -Me voy a metel en un lío -¿En un ploblema? -No, en un lio a bañalme.
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Mi mamá no pensó 9 meses mi nombre para que ustedes vengan y me llamen "hermoso, chulo, guapo, crush y esas cosas".
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—Si no me querés, decilo. —lo.
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Yuos pero coco mío, deja de pensar tanto
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Mí jefe me acaba de contestar un re testamento que le mande con un OK. Automáticamente se convirtió en mí papá.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
"En la vida hay que evitar tres figuras geométricas; los círculos viciosos, los triángulos amorosos y las mentes cuadradas."
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iberlef_humor_detection_2021
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-A que me tiro un pedo y te tumbo. -A que yo me tiro otro y me levanto
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Prefiero al tenor de Plácido Domingo que al temor del Jodido Lunes!
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iberlef_humor_detection_2021
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En español: «No quiero hablar más contigo». En inglés: «I don't want to talk to you anymore». En WhatsApp: «✓✓».
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La música nos transporta a otros lugares. Por ejemplo, ayer un amigo puso un disco de Arjona y me fui a la mierda..#chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Ver a tu mujer lavando tus boxers a mano, es la forma mas romántica de decir que te ama.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Me gusta ir al super, acercarme a alguna embarazada y susurrarle al oído "si no deja esa sandía en su lugar llamaré a la policía".
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Cuando me presentan a una mujer que mide menos de 1.55, me dan ganas de ponerle una correa, llevarla a pasear y darle croquetas.
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iberlef_humor_detection_2021
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A los niños de hoy se les dice algo y si quedan traumados toca pagarles psicólogo. En mis tiempos mi psicólogo era la hebilla de una correa.
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iberlef_humor_detection_2021
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-Dos amigos: ¿Puedes guardarme un secreto? -Sí -Necesito 5000 -Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada...
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iberlef_humor_detection_2021
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