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Hola princesa, ¿me permites esta pieza? —Yo, pidiendo la última rebanada de pizza.
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—Oye, ¿conoces a Mario Bros? —No. —Yoshi.
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Hola. Soy tu móvil. Tengo la batería baja pero hago mil luces y ruiditos distintos para avisarte... y así gasto más batería.
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Me haces falta y nadie te amonesta.😫
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AUXILIO ME DESMAYO, QUIERO 1 KG DE HELADO.
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Lo único que quieren las mujeres es todo y nada, en diferentes momentos pero al mismo tiempo, a veces y nunca, pero siempre. #chistes
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"trátense como al principio y nunca habrá final" tremendo
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Programando chistes para toda la semana, para que no me vuelva a pasar lo de esta...
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Se está muriendo gente que antes no se moría, que no había muerto nunca, que es la primera vez que se muere, que estaba viva y ya no.
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En esta casa no van a clases el lunes. Lo decreté yo, la Onemi del hogar.
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Toma despues de la sopa un buen trago, y riete de medicos y boticarios.
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Feliz inicio de fin de semana, esperamos tengan un excelente día. #FelizViernes
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¡Feliz año nuevo 2013!, mil gracias por todo su apoyo a #JajaChistes durante todo el 2012... Les deseo un excelente año :D
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Hoy saldré a bailar después de mucho tiempo, ojalá siga de moda la de "Danza Kuduro".
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"¿Este 10 de mayo quieres regalarle algo bonito a tu mamá? Hazla mi suegra jejeje." —Un pinche feo queriendo hacerse el "chistoso".
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Hoy me enojé con mi abuela así que fui a la cocina y le cerré bien fuerte todos los frascos.
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por que : pregunta porque : afirmacion xq: no me muero
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Pinche clima, me está sudando mucho la panocha, voy a tener que cambiarme hasta de calcetines.
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#CasoCerrado "@ItsMarkos: ESE CASO ESTARA CABRON!!!!"
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-Mamá, ¿qué hay de postre? -¿Ves ese bote de helado en el refri? -Sí. -Pues adentro tiene frijoles, trágatelos JAJAJÁ. -Ay :(
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Tengo ganas de tocar fuerza locura y libertad en la guitarra, pero me falta la guitarraaa
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Flasho q estoy al pedo y rindo la semana q viene
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Sos mas puta que .... bueno , vos eras el ejemplo .
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-De qué murió? -Tuvo que volver a la rutina
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CÓMO INICIAR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL: 1. Crear un grupo de WhatsApp 2. Meter a tus ex. 3. Escribir TE QUIERO. 4. Abandonar el grupo.
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"El que busca encuentra" no es aplicable para los controles remoto, llaves, celulares, ni el amor de tu vida. #xD #Mentira
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- ¿Crees en la reencarnación? -Si - ¿En qué animal queres reencarnar? -Me gustan las víboras -Jajaja no jodas, ya dos veces no se vale.
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"Nadie quita a nadie, la gente elige con quien estar."
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ehhhh si creo que hoy todo me sale mal
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Id comprando ya los petardos de las navidades que tenemos que empezar a insultaros.
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—Te veo y yifjkksjuyw! —Awww, que romántica... —Perdón se me cayó el teclado... Te veo y vomito.
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Se nos caen las tetas y no se va a caer whatsapp... no importa cuando lo leas
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-Hola, ¿te podes sacar selfies nuevas? Es que ya lamí todas las que están en tu Instagram.
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Puedes sacar la"Yal" y llevarla a viv ir a Condado,pero jamas sacaras la"Yal" de la chica...Punto.
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La novia perfecta es aquella que es tu mejor amiga, y tu amante a la vez.
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El "te lo dije" mas culero es cuando te lo dices a ti mismo.
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—Mamá, ¿qué es el aborto? —Pregúntale a tu hermano. —¿Qué hermano? —#InterrupciónVoluntariadelEmbarazo
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Un premio Nobel de economía para esas chavas que salen de fiesta con Q100 y regresan a su casa en Taxi y bien bolas . Ah, y con los Q100
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-Ring, ring -Diga? -Es la embajada de Laos? -Si -Uno de vainilla, por favor.
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El árbitro ya está acuchillando a mis rayados
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-Ayer conoci a la novia de mi hijo y me parece un poco hueca para el, ¿qué hago? - Rellenela!
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"Vas a sacar dinero o estas buscando una película en netflix, hijo de tu puta madre". —Yo, siendo amable en el cajero.
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- Ven amor, vamos a la cama - Esta noche no, mañana voy al ginecólogo y quiero ir limpia -Bueno, pero con el dentista ya fuiste ¿no?
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—Mamá, en la escuela me pegan y me dicen gorda. —Ay, hija. Sana sana colita de rana, si no sanas hoy sanarás ¡MARRANA! —¡Mamá! —¡JAJAJÁ!
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Necesito dormir 30 hs seguidas
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¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? El esmalte de uñas...
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—Jóvenes, hoy les voy a explicar cómo Dios creo a Adán y Eva. —Profe, mi papá dice que descendemos de los monos. —En tu caso, sí, Juan.
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Mmmm okay ya me dio flojera vivir, sigo en la biblioteca y apenas avancé estudiando un parcial
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- anoche soñé con vos - posta? qué soñaste? - no sé, no me acuerdo bien jajs (•-•) ʃ \\__(•-•) _ʃʃ _ʃʃ \\
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- Y? Te da mariposas en la panza? - Me da muchas ganas de coger, pero ponele que eso también.
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Buen día, gente del mal.
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-Estoy mal -Por qué? -Un negro me violó en la cárcel -Tranquilo, la vida continúa -Imposible, ayer lo trasladaron y ya lo extraño..
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Típico: Bañarse con agua helada y hacer sonidos orgásmicos.
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Díganme algo más lindo que acostarse en el pecho de una persona y que te encierre en un abrazo, si no es el cielo pega en el palo.
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Con este frío está para dormir en el pelo de Valderrama
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—¿Doctor, cuál es la diferencia entre urólogo y ginecólogo? —El olor del dedo.
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¡Qué tetas! —¿¡QUÉÉÉÉÉÉÉÉ!? —Que cada día mas linda :)
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Una mujer enojada es más peligrosa que cualquier grupo terrorista.
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pensaron en que los chicos tendran que pelarse al entrar al servicio militar???
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- Amor, este vestido hace que me vea gorda? - Amor, esta corbata hace que me vea calvo? - Pero si estas calvo. - EXACTO!!!!
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Cuando en la películas dicen: "basado en hechos reales", lo que en realidad quieren decir es: "Así pasó pero con gente fea".
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A mí es que me da todo igual..¿Sabes..?. -¿Follamos...?. -Bueno,...casi todo.
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La impotencia es un modo que tiene la naturaleza de decirte que la vida no siempre es dura.
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Si te sientes triste porque te enojaste con tu pareja, no lo publiques en todos lados. Si a tu pareja le vale verga, a nosotros también.
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—Oye, hace mucho frío. Abrígate bien cuando salgas. —No mames, ¿como no pensé en eso? Yo iba a salir en traje de baño. Muchas gracias.
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Top razones por las cuales te busca tu ex. 1.-No te pudo olvidar. 2.-No encontró a alguien mejor que tú. 3.-Sabe que ya te dieron la tanda.
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Mírenlo por donde lo miren, el Patriarcado siempre gana.
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¿Como se llama el superheroe mas guardian? ¡Dober-Man! Chiste by @collide
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—No mames wey, ya voy a dejar de fumar. —¿Quieres un cigarro? —Sí.
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-Mamá, ya encontré trabajo - ¿De qué? -Ingeniero en refrigeración y empuje - ¿Vende Helados? -Sí :(
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Yo: perdón. Alguien: deja de pedir perdón por todo. Yo: bueno, perdón.
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- Hijo, ve y pídele el martillo al vecino. - Dice que no, que se le gasta. - ¡Menudo tacaño! Anda, ve y coge el que está en el garaje.
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
—Papá, ¿sabes cuál es la comida favorita de Thor? —¿Cuál? —LAS THORTAS AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA —Hijo... —¿Qué? —Pásame el cinturón.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Te quiero para llevarte por un elote y unos taquitos, porque bien dice mi pa' que una mujer enamorada siempre tiene hambre😂
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
-Bésame !! -No puedo, tengo novia. De hecho no deberíamos ni estar garchando..
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iberlef_humor_detection_2021
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Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en que está trabajando ahora. #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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"¿Y si finjo mi muerte?". -Yo, pensando cómo salirme del grupo de WhatsApp de mi familia.
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iberlef_humor_detection_2021
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Esperar tus buenos días, es como pedir una whopper en un McDonalds, no se puede.
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Los martes de #PowerBallads en @fama1025 cómo para qué fueran eternas. Excelente programación @maruarrivillaga
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Twitter ya no deja robar tuits 😱😱😱😱
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Yo creo que lo más difícil es lo mas satisfactorio 😊
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iberlef_humor_detection_2021
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Nadie merece irse a dormir preguntándose por qué no fue suficiente.
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iberlef_humor_detection_2021
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CASA SOLA Lo que piensan los demás: —Sexo. —Alcohol. —Fiesta. Lo que yo pienso: ¿Y si me roban? ¿Y si me aparece un fantasma?
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iberlef_humor_detection_2021
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*avienta la tele por la ventanaaaa* #MexicovsSuecia
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iberlef_humor_detection_2021
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¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla? ¡Porque el sofá era muy pesado! #XD
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iberlef_humor_detection_2021
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—Oye, ¿Qué estudias? —Licenciatura en distinguir koalas. —¿Cómo es eso? —¿Ves ese perro? —Sí. —Bueno, no es un koala.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Últimamente hablo más con mi mente que con la gente
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iberlef_humor_detection_2021
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¿Quien contrató al público del #DebateINE ? ¿ John Milton ?
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iberlef_humor_detection_2021
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Y entonces Satanás dijo "Hay que combinar las matemáticas y el abecedario."
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Estoy escribiendo un libro de auto-ayuda. el nombre del libro es "NO SEAS PELOTUDO" #chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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La sociedad actual está llena de señoras que cuidan más a sus tuppers que a sus hijos.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
La risa de un bebé es lo más tierno que puede haber en el mundo... A menos que sean las 2 de la mañana, estés solo, y no tengas un bebé.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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-Papá, ¿alguna vez te enamoraste de una profesora? -Sí - ¿Y qué hiciste? -Nada, tu mamá te cambió de colegio...
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iberlef_humor_detection_2021
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Queridas Matemáticas, yo no soy su terapeuta, resuelvan sus propios problemas.
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iberlef_humor_detection_2021
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Gracias a #CiudadaníaDigital por permitirme certificar todo el conocimiento adquirido a lo largo de años y años malgastados en internet 🙏🏻
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Paco, ¿por que coño echaste la leche en polvo a la lavadora? —Hostias, ¿entonces con que le he preparado el biberón al niño?
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iberlef_humor_detection_2021
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Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón. #Chistes #Humor #Anecdotas #Exageracion...
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iberlef_humor_detection_2021
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Si tu mamá nunca dijo: "un día me voy a ir de esta casa, a ver qué hacen sin mí" esa señora no es tu mamá, mucho ojo,
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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— Ni estaba tan borracho. — Wey, estabas usando la linterna de tu celular para encontrar tu celular.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Te iba a contar algo de chascomus pero se me hizo una laguna
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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