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90210 de travis scott es como una fuente de agua milagrosa 💘💘🌹
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— Mama, me corte un dedito. — Ponete una curita, entonces! — Pero no lo !
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Eeesssoooo!!!!"@AstroAyala: #TeamNoVoyAlCineHaceSiglos"
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Para sanar una herida, hay que dejar de tocarla.
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Buenos días mis catarros y catarras
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SITUACIÓN ECONÓMICA: Echándole agua al pote del Shampoo.
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merezco yo despertarme y lo ver el culo de maria en primer plano? SI
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Jabes Manuel Meda solicitamos sus servicios para desalojar interamericana. CODECA
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Mañana es lunes Mañana es lune Mañana es lun Mañana es lu Mañana es l Mañana es Mañana e Mañana Mañan Maña Mañ Ma Ma Mat Mate Maten Matenme
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El dólar ya va a llegar a los 17. ¿Creen que vaya a ser callado, tímido, inocente y que tenga la mirada?
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Aprende a darle tiempo al tiempo, a esperar el momento, todo llega cuando tiene que llegar.
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Recuerdo mi primer día en Twitter... Yo estaba como, "¿Qué carajo es esta mierda?"
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- doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
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en esta vida nunca se puede demostrar todo lo q se siente xq se agarran de alli para hacerte daño
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-Tengo 18, ¿y tú? -16. -Qué pequeño eres. -¡OH, LO SIENTO! ¡ANCESTRO FÓSIL, TESTIGO DE LOS DINOSAURIOS, HIJO DE TUTANKAMÓN!
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Niño Argentino: -Mamá! Mamá! Cuando sea grande quiero ser como Vos! -¿Como sho? -Nooo! Como Vos Lightyear! by @Faribang #fb
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Tu familia dice : El alcohol es tu enemigo! Jesús dice : Ama a tu enemigo Caso cerrado
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La combine cm'ss
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- Me mojo toda cuando hablo contigo. -¿Tanto te gusto? - Noo, es que escupes cuando hablas.
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¿Que si me gustas? Mira; tú eres un centro de mesa y yo una señora; te deseo desde que te vi.
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¿Cuál es el verdadero nombre de tribilín? BILIN BILIN BILIN.
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"Todo lo que me propongo lo cumplo, menos adelgazar" jajajajajajaj palabras de la Eri 😂
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Que no se pierda la costumbre de estar haciendo los trabajos y las tareas hasta el último día de vacaciones.
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Que esté en línea en WhatsApp no significa que esté hablando con alguien, es como cuando abro el refrigerador para pensar.
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Del 0 al "no puedo comer eso, es mucho" qué tanto se están engañando el día de hoy?
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Dormí la siesta con el aire prendido y me desperté con el prepucio modo Perito Moreno
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Padre nuestro que estás en los cielos, dame onda verde que me estoy cagando
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Todos tienen derecho a ser pelotudos...Pero algunos están abusando del privilegio.
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Las mujeres son como los chinos: nadie las entiende y están dominando el mundo.
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— ¿De qué es tu disfraz? — Soy un fantasma. — Pero tu sabana es de flores. — Soy un fantasma tatuado.
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Para que haces dieta si te andas comiendo al salame ese
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Hoy tengo masajista, la última vez me puso tanto aceite que llegué a casa y lo usé para las papas fritas
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Nombre..?. - Mathew Mcconaughey. - Tome, escribalo usted mismo. - Y usted..?. - Nawja Nimri. - Qué ganas tengo de jubilarme,coño!.
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Vengo de un país muy pobre. Plato tradicional : el plato vacío
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Rebobino cassettes a domicilio
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—¿Aquí es la reunión de personas impuntuales? —Fue ayer. —¡Ahhh! —Pero ven, pasa, acabamos de llegar todos.
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—Mi amor, te tengo una buena y una mala noticia —¿Cuál es la buena? —Perdí 5 kilos. —¿Y la mala? —Que era de de unos narcos, empaca tu ropa!
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- Mi amor se rompio el condon. - ¿¿¿¿Que???? - Jajajajajajajajajajaajajajajaja, ¡Caíste! ni siquiera lo estoy usando.
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-¿Por qué atropelló a esa anciana? ¿Por qué no tocó la bocina? -Es que no quise asustarla!
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Quien lossss araucoooooo
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RT @todohumor: —¡Doctor! ¿Qué tiene Maria? — ¿Sabe cómo se dice "más dos" en inglés? —Sí, "two more". — exacto tiene un two-more.
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-En un coral, un camaroncito lloraba, un cangrejo le pregunta: ¿Por qué lloras? El responde: Mi mamá no regresa de un coctel!
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-Padre, confieso que me casé! -Pero hijo, eso no es un pecado -Entonces por qué me siento tan arrepentido?! by @EriqueGT
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Estáis muy crecidos en Shempions los del Málaga...
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JAJAJAJAJA me siento estupido🙃
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Objetivo: no masturbarse en Semana Santa. Obstáculo: el demonio de la masturbación.
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#LaClaveEstáEn correr, bailar, gritar, disfrutar y reír. No te tomes la vida tan en serio, al final nadie saldrá vivo de ella.
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Build a wall around Trump. Eso leí.
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A Las Personas Falsas Las Quiero Mucho, Si, Mucho Lejos De Mí Vida•
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Se cayó el volumen de DirecTV?
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—¿No mames por qué te pusiste tan gordo? —No sé, solo me enamoré. :(
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Nunca pensé en llegar amarte... Y ya estamos a miércoles.. by @felixsquash
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Raúl: "Los valores del Real Madrid son la humildad y sobre todo, respeto al rival." <- Y por eso te eché del equipo.
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—Joven, salga de la fila para la gente de la tercera edad. —Yo acompaño a este anciano. —Ese es un bebé. —Es Benjamín Button.
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Soy el genio de la lámpara, gracias por liberarme... ¡Pídeme 3 deseos!. . -Vete, vete y quédate!. . -.... Ya me ha tocado la loca del coño!.
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¿Ya les sirve WhatsApp? El mío lleva como 8 meses dañado. 🙁
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—¿Estas en tus días? —No es eso, me molesta mucho ese puto ruidito. —Solo estoy respirando. —Y llevas todo el puto día
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-¿Ya probaste el Viagra plus? -El Viagra plus... no. ¿Qué tal es? -Muy bueno, funciona hasta con la esposa! by @Rammoncho #fb
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A mi laburo va a comprar una mujer que tiene los ojos mas hermosos que vi.
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- ¿Cuál es el colmo de Aladino? - Tener mal genio.
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-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. - Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto... - No me impresionas.¡me mareas!. #RT
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Yo sabia que íbamos a ser felices por toda la vida, desde el momento en que te fuiste y ya no regresaste.
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La #SuperLuna fue una estafa, está igual que siempre. ¡Devuélvanme mi dinero! 😠
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«Hay que conocer 2 o 3 orugos para poder ver un mariposo» —La Principesa.
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Cómo hacer una lasaña en dos sencillos pasos: 1.- Mete a tu madre en la cocina. 2.- Dile que la amas mucho.
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slow
«Oye, recientes estudios dicen que según el color de los pezones uno puede saber cuánto vivirá. A ver los tuyos» *enviar a todas*
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UN #CLASICO: Un niño de le dice llorando a su mama: - Mama me picó una serpiente! - Cobra!? - No, fue gratis #chistes RT
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El jamón es mi Dios y el vino su profeta.
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No, no, la reunión es el sábado.
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Necesito desfogarme, y no necesariamente sexualmente
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Cuando estás feo lo menos que puedes hacer es ser amable y buena persona, yo por eso soy a toda madre.
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slow
No quiero arruinarles Superman, pero al final lleva una "n".
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slow
-Sócrates, ¿qué le pasó a tu hermana la anoréxica? -Yo sólo sé que no cenaba.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
No me vengas otra vez con tus excusas. Esto es muy simple. Si querés, podés. Y vos se ve que no querés.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
RT @vikingabonita : cual es el pez que las deja a todas embarazadas? el pesmatosoide :D jajjajaja malo malo!
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iberlef_humor_detection_2021
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Tutorial para abdominales: Acuéstate y pon las manos detrás de tu cabeza, ¡Vaya que gran posición para una siesta! Mejor toma una siesta.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
- podemos hablar sin pelear? - bueno - bue sos r cortante nv
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
El amor es como los taxis: cuando buscas no hay; cuando no buscas pasan por todas partes y cuando encuentras no van hacia donde quieres. 😔
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no hay duda señores y señoritas. soy una vaga...
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Yo: Finalmente soy muy feliz La vida: JAJAJAJA, espera un segundo
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Atención al cliente de derrotas fáciles de digerir, ¿en qué puedo ayudarle Sr. Scolari?
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slow
el infierno es como el cielo, pero lleno de gente conocida.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Siempre es el mismo problema, me dicen que me enfermare muy grave pero nunca pasa nada
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- Fue un error de dedo. - Fueron 23 like. - Tengo Parkinson.
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slow
A un borracho amigo mío le dicen Barco nuevo: hay que empujarlo para que toque el agua #chistes via @diazdangelo
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Doctor, no puedo pestañear -Tranquilo, ¡eso lo arreglamos en un abrir y cerrar de ojos!
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
¿Celosa? ¡¿YO?! JAJAJAJAJA vamos sonríele otra vez y a ver si te quedan dientes para tu próxima sonrisa.
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
-¿Cómo quiere el Ron, Infanta? +En fanta no, en Cocacola. -No, le decía Infanta. +Y yo en Cocacola. -No me entiende... +Froilán, ¡dispárale!
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
—¿Estudiaste Medicina? Es que tengo una duda. —Dime. —¿Para qué me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas de nuevo el corazón partido?
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
El marido encuentra a su mujer desnuda, y un hombre escapando por la ventana. Ella levanta la mano y grita: GRACIAS MISTER MÚSCULO!
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Un clítoris a otro: -Me dijeron que ya no te vienes. -Naaa... Son las malas lenguas...
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
- perdón por llegar tarde - te paso algo? - si, no queria venir
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
Caminar ayuda a combatir la depresión. Sobre todo si caminas hacia una pizzería.
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iberlef_humor_detection_2021
1
slow
Mañana 17:15 reunión de Avon
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iberlef_humor_detection_2021
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Ya transcurrieron 9 años desde la ultima matazon, este año sera la segunda o que ondas? 🔥😏😏🔪
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iberlef_humor_detection_2021
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Si todos los caminos llevan a Roma Por qué tengo hormigas en mi habitación?
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
¿A qué huele el pene de Popeye?A aceite de Oliva.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Sigo a muchos Que No ME SIGUEN Boy A Dejar De SIGUIRLOS
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iberlef_humor_detection_2021
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Ya te borre de Whatsapp, pero le tome un screen shot a tu numero por si me arrepiento.
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iberlef_humor_detection_2021
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Tomé un colectivo después de muchos años, antes de bajar me tocaron el culo tres veces Lo quería compartir con ustedes
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iberlef_humor_detection_2021
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