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|---|---|---|---|---|---|---|
"Hoy sí me duermo temprano."
-Yo, todos los días. | Tweet: {{text}}
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Estoy en esa etapa de la vida donde disfruto mucho tomarme una cerveza conmigo mismo y ya no sé si es alcoholismo o amor propio. | Tweet: {{text}}
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#Chisteternurita POLICIAAAAA!
- ¿Dime pequeño?
- ¡Me robaron mi pan!
- ¿Y estaba solo?
- No, con mantequilla y quesito #chistes RT | Tweet: {{text}}
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RECUERDEN SEGUIRNOS EN NUESTRAS OTRAS CUENTAS @joselitoos Y @xJoeJonasMafia :) ALLI DAMOS FOLLOW BACK, SOLO NOS TIENEN QUE DECIR :) | Tweet: {{text}}
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Recuerden que el 1 de junio es mi cumpleaños | Tweet: {{text}}
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Otra puta semana sin hacer absolutamente nada productivo, me la pasé valiendo verga. Algo parecido (igual) al resto de mi vida. | Tweet: {{text}}
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Mis ganas de azotarte son inversamente proporcinales a subir a d'estendre la ropa. | Tweet: {{text}}
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Buenos días mis destinos y destinas | Tweet: {{text}}
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Amor tengo un problema —No digas "tengo" di "tenemos" tus problemas son mios amor—Ok, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro jajajaja | Tweet: {{text}}
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¿Cual es el colmo de una monja? Enfrmarse y no tener cura. | Tweet: {{text}}
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#Chiste -Te Amo BB!!!
-Hay Gracias yo Tambn Te amo
-Aaaaa, Perdon Estaba hablando Con Mi Black Berry. Que me decias? #Chistes RT | Tweet: {{text}}
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Ayer pase por tu casa, me tiraste con un cereal y me pegaste en el ojo. Hoy me anda notable la fibra óptica ;) #MastechefUy #Chiste | Tweet: {{text}}
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Me encanta que en el Gabinete haya alguien del Marshall. Siento cercanía por su mal comportamiento. | Tweet: {{text}}
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FRASES DE MAMÁS | Tweet: {{text}}
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Ahora solo falta que gane el Bronco, las encuestas no significan nada. #MexicoVsAlemania | Tweet: {{text}}
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Una lesbiana murió yendo a la panadería. Su novia se quedó sin el pan... y sin la torta | Tweet: {{text}}
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- Ya no estamos en edad de quedarnos con las ganas —¿Tú crees? —Claro, ambos queremos. —Va —¡Mesero! Otra pizza hawaiana por favor | Tweet: {{text}}
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Tan linda mi tia. Dios me la cuidé allá arriba😟🙏🏻💗 | Tweet: {{text}}
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Mi amor, hoy cenaremos con velas.
- Awwwww, que romantico.
- No seas ridicula, nos cortaron la luz #XD #JAJAJA #RT | Tweet: {{text}}
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Para todos esos hombres que no saben satisfacer a una mujer, el punto G esta ubicado al final de la palabra SHOPPING #chistes | Tweet: {{text}}
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Cuando veo a una mujer que está demasiado maquillada, me gusta pasarle el dedo por la frente y escribirle "Lávame". | Tweet: {{text}}
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Si no fuera por #LaBajada habría matado a más de uno, pero lo dejo para marzo... | Tweet: {{text}}
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Quiero ese chico | Tweet: {{text}}
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1 mes: "Te ves bien bonita enojada."
2 años: "Ya te vas a enojar, te enojas por todo." | Tweet: {{text}}
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Tal vez en tu otra vida fuiste meme, porque cada vez que te veo, sonrío como idiota. | Tweet: {{text}}
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Nomas sale uno de vacaciones y no sabe si es martes, jueves, de día, de noche, hombre o mujer. | Tweet: {{text}}
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Jesé, te voy a poner mirando para Getafe. | Tweet: {{text}}
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#UnaAppPara que tu desprecio se convierta en amor. | Tweet: {{text}}
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Si tu cuerpo te pide alcohol, sexo y lujuria, dáselos pues lo necesita. Si no lo pide, obligalo para que sepa que no se manda solo. | Tweet: {{text}}
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— ¿Alguna vez te han dicho que eres hermosa?
— No.
— Bueno, al menos ya sabes que te rodea pura gente honesta. #Chistes | Tweet: {{text}}
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#temblorgt me interrumpio la mañanera. | Tweet: {{text}}
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- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren! #XD | Tweet: {{text}}
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Mi insomnio ha iniciado sesión. | Tweet: {{text}}
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Con este resultado se cumple la profecía de los Simpson: se enfrentan Portugal y México.
EN EL AEROPUERTO. | Tweet: {{text}}
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_ Es grave doctor?
- Vamos a tener que hacer una placa
_ De tórax
- No, de mármol | Tweet: {{text}}
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El secreto para no sufrir en la vida es no enamorarse, no comprometerse y no esperar nada de nadie, algo así como vivir muerto. | Tweet: {{text}}
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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando. | Tweet: {{text}}
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Todos los extremos son malos, dijo el mecánico.. | Tweet: {{text}}
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Hace 10 años atrás solía despertarme a la mañana, prender la tele y ver esto | Tweet: {{text}}
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Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer. #FrasesLocas #fb | Tweet: {{text}}
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- Solo se vive una vez
- MENOS MAL | Tweet: {{text}}
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¡Audio del vídeo de esta semana ya grabado! No es por meter hype... Pero probablemente sea, una vez más, de los mejores vídeo del canal 😆😆😆 | Tweet: {{text}}
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Que les pasa 😂 | Tweet: {{text}}
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—MèÈ DàÀs?
—Si, vergüenza. | Tweet: {{text}}
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#FracasasteComo Tuitero si cuando te hiciste una cuenta de twitter, no le entendías, la dejaste por un tiempo y después te volviste adicto. | Tweet: {{text}}
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Tres cosas que no quieres ver después de una borrachera:
1. Tu cara.
2. Los whatsapps enviados.
3. Tu cartera. | Tweet: {{text}}
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nomames mi dia va bien berha<3 y lo mejor es que se va a poner más berha | Tweet: {{text}}
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Fuí a mear y me agarró el temblor
Salió paja | Tweet: {{text}}
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Quisiera ser pobre un día porque esto de ser pobre todos los días no esta bueno. | Tweet: {{text}}
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Una vez me dijo: nada #ComoEnCasa y que me la llevo una noche a Staybridge y PUM, ya no quería volver a la suya. | Tweet: {{text}}
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales
-Claro, hay psicólogos muy buenos
-No me has entendido | Tweet: {{text}}
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#Chiste Sabias que murio Bayer? -Y quien es Bayer? - No lo se pero si es Bayer es Bueno #Chistes RT | Tweet: {{text}}
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Hoy es el día 100 del año, lo comento para que se ubiquen en el tiempo y sepan donde están parados. | Tweet: {{text}}
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Le pusieron San Valentín porque "dejame que te haga el orto" era muy largo | Tweet: {{text}}
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Quiero practicar esas trenzas y peinados pero no tengo con quien🤦 | Tweet: {{text}}
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Amo el humor negro, pero si cuento algunos chistes capaz que se enojen... | Tweet: {{text}}
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le chuparé un huevo o dos???seguramente 10 | Tweet: {{text}}
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Hazard es Dios y todo el mundo sabe de sobra dónde acabará. Qué ganas de verle. | Tweet: {{text}}
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Me decís que pur qué Mata es siempre suplente. Hay que verlo de otra forma, siempre es titular, en el banquillo. | Tweet: {{text}}
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Menos suerte que mamushca claustrofobica | Tweet: {{text}}
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Actúo como si no me importaras, pero muero por mandarte un mensaje diciendo: "Hola, que tengas bonito día" 😌 | Tweet: {{text}}
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¿Qué le dice un físico a una física...? Entre nosotros no hay química. #fb | Tweet: {{text}}
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Dame. No. Le diré a la profesora que estas comiendo en clase. Ten, tragatelo. | Tweet: {{text}}
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En los comerciales de detergentes, los niños llegan con lodo en su ropa y la mamá les sonríe. Yo llegaba así y mi mamá me daba unos putazos. | Tweet: {{text}}
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-¿Cuántos animales se han sacrificado para que tu mujer luzca ese abrigo de pieles? -¡Uno solo, yo! | Tweet: {{text}}
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Al fin @msalasrondon hay o no hay pico placa mañana? | Tweet: {{text}}
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Puta que se respeta, tiene al amante guardado con el nombre de alguna amiga. | Tweet: {{text}}
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A veces pienso q los dulces d la panaderia frente a casa me hablan y me dicen:"comeme! Llevame!#EmpezandoLaDieta | Tweet: {{text}}
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Típico que abres un video de gemidos y te comienzas a masturbar delante de todos, para que no piensen que volviste a caer como pendejo. | Tweet: {{text}}
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Ojalá la vida nos junte un sábado y borrachos, y no nos separe nunca | Tweet: {{text}}
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Una mujer en posición de perrito, es la mejor amiga de un hombre. | Tweet: {{text}}
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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
-No, si al final nos va a pasar algo... | Tweet: {{text}}
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Un marica en hilo dental se pasea por la playa y un viejo le grita: -Sin vergüenza, te viera tu papá… -¡Me mata, no ve que el hilo es de él! | Tweet: {{text}}
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—Te voy a bajar las estrellas.
—¿Y qué más?
—Y la luna.
—¿Y qué más?
—Y las nubes.
—Cuando llegues a los calzones me hablas, pinche putito | Tweet: {{text}}
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¿En qué se parecen los hombres a las moscas?.
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a venir.
#... | Tweet: {{text}}
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Acabo de ver a mi vecina de enfrente muy atareada en su escritorio haciendo algún trabajo con cuentas. Ánimo con eso, nena. | Tweet: {{text}}
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—Acéptame con mis demonios.
—UY PERDÓN, HIJA DE SATÁN, CASA DE CARLOS TREJO, DISCO DE GLORIA TREVI AL REVÉS. | Tweet: {{text}}
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Que chévere descansar un rato de esto. Me hacía falta. | Tweet: {{text}}
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El humor conoció al deporte, y salió @Antidopp. Recomendadísimo!! Todo sobre el #Mundial, #Futbol, #Rugby, #Basket y más!!! | Tweet: {{text}}
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3) ¿Por que un peluquero podria preferir cotarle el cabello a dos mujeres de pelo negro antes que a una rubia? #JajaChistesGAME | Tweet: {{text}}
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Yo hace 10 minutos: "Ya me voy a poner a trabajar".
Yo ahorita: "Mira este meme". | Tweet: {{text}}
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— ¡¿Quién es ese cabrón que te abraza en tu foto de perfil?! — Eres tú, mi amor. — Ah, perdón. Es que lo vi muy pinche guapo. | Tweet: {{text}}
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Me gusta estar con gente que me hace olvidar que tengo teléfono. | Tweet: {{text}}
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No jodas al pinche @PayasoSinGracia le verificaron la cuenta, solo por trollear un alcalde? | Tweet: {{text}}
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Un gallego murió tomando leche... la vaca se le acostó arriba. | Tweet: {{text}}
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Todos los universitarios reclaman de la universidad.
Todos los trabajadores reclaman de sus trabajos.
Nadie que tome vino, reclama del vino. | Tweet: {{text}}
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Las mujeres tienen el super poder de conseguir todo con una sonrisa | Tweet: {{text}}
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nadie sabe quererme como me quiero yo | Tweet: {{text}}
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Sooooldados! Armaas al hombro!... ¡El del tanque no, bestia! | Tweet: {{text}}
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Soy el novio de la muerte, mi más leal compañera....
.
-¿Va a querer bolsa...?. | Tweet: {{text}}
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¿Saben por qué el demonio inventó a la suegra?
Pues porque él no puede estar en todos lados | Tweet: {{text}}
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Me banco todo lo dificil que es tener hijos de estas edades sí todavía están durmiendo un domingo. ❤️ | Tweet: {{text}}
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-Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.
-Ah, entonces en vez de estar gorda est... | Tweet: {{text}}
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Cualquier parecido entre mi tarea y wikipedia es pura coincidencia. | Tweet: {{text}}
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- disculpe cuando es la fecha de recuperatorio
- flaco te estas anotando a la materia | Tweet: {{text}}
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Che seré el único que NUNCA le hicieron una fiesta sorpresa??? | Tweet: {{text}}
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- ¿Cuál es el portero que mejor para?
¡El de PARA-GUAY! | Tweet: {{text}}
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♥┏━━━╮ ╱▔▔▔▔╲╭━━━┓ ╰┳╰╰┃╰▏╰╯╰╯▕╯┃╯╯┳╯ ╲╰┳╰╰━╲╰━━╯╱━╯╯┳╯╱ ╲╲╰┳╰╰╱▂╱╲▂╲╯╯┳╯╱ ━♥ EL ANGEL RECOMIENDA SEGUIR -> @fermin982 Te Sigue Esta #on | Tweet: {{text}}
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Que linda esa gente que te dice "que rico perfume" graciasssss al fin alguien me hace sentir que no me lo pongo al pedo dios te bendiga | Tweet: {{text}}
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Pablo Venuda.
#AutoresSegúnBettyMuller | Tweet: {{text}}
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