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Jesús convierte el agua en vino y es un milagro. Yo convierto mi quincena en TEQUILA y soy un borracho. #fb
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#LibrosEscritosPorSánchez El perfecto gorrón
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Solari está empequeñecido a Lopetegui cada día que pasa. Ya tiene mérito el vasco, si.
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—¿A dónde vas tan arreglada? —Al baño, necesito cambiar mi foto de perfil. *Todas las mujeres*
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#tipico Los hombres son como los músicos: -vienen, tocan y se van #jajaja #RT
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A los amigos se los bardea de frente y se los defiende a muerte por atras, aprendanlo una vez por todas manga de caretas
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Hago parte del 1% de la población que le vale verga que seas parte del 99% que le vale verga que seas parte del 1% que no ve Game of Thrones
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habia una mujer tan fea que cuando la mamá le apagaba la luz.. El coco la volvía a prender #chistes RT
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— Le tengo una buena y una mala noticia — ¿Cuál es la buena? — La cirugía fue todo un éxito — Pero ahora tengo tetas — Esa es la mala
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-El médico que me operó se dejó una esponja en mi estómago. -¿Y te duele? - No, pero tengo una sed.....
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A la novia se le contesta rápido. FIN
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- Mamá, mamá... ¿Hay GElatina? — No mi hija, hay I latina e Y Griega.
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¿En qué se parecen un auto y un inodoro? En que en el auto te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte.
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Acabo de toparme a Diego Santoy vendiendo arepas, ya le dieron Amnistía.
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— Te amo. — Se ha producido un error, vuelve a intentarlo más tarde. #VivaLaCumbre
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—¡Mamá, estoy embarazada! —DIOS MÍO —¡Feliz día de los inocentes! Jajaja —Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría cogerte?
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Vengate de las palomas, caga en un avión
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-..Oye,Estas muy feo -¿Disculpa?.. -No,no te disculpes no es tu culpa. #xD
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Soy un desastre en todo
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Me gusta lo simple: un abrazo, un cuídate, un ten un millón de dólares, un vamos por una pizza; detalles que te hacen sentir especial.
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un minuto de silencio por esa amiga que nos etiqueta en todos los sorteos de instagram y no gana ninguno
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- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi. - Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
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Falta poquito para que la renovación de los ositos. ( !!! )
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Te doy hasta que Flecha auspicie a Federer
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Cosas que nunca vamos a ver: -Una vaca volando. -Un profesor de educación física corriendo.
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—Princesa, buenos días, tápate bien porque hace mucho frío. —Ok. —CÓMO TE VA A DAR FRÍO, SI ERES UN HIELO, PERRA. —¿QUÉ? —Perdón, me alteré.
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-¿Me da una habitación con baño? -Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
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Cosas que odia mi mamá: 1. Que me quede callado cuando me está hablando 2. Que le responda cuando me está hablando.
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Queso derretido, ai lov yu
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—Oye, ¿me marcaste? —Sí. —¿Qué querías? —Masturbarme con tu foto de Whatsapp, pero marqué sin querer.
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yendo a la facultad no paraba de imaginarme historias de amor que nunca tuve dios hartisimo de ser el hijo de taylor swift y cris morena
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Idea Millonaria: Poner un "Vale otro" en las tapitas de Fernet.
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Call me El Gran Odiberto Sangroni: me siento motivado
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- ¡Doctor, doctor!, ¿cómo ha ido la operación? - ¿Operación? ¿No era una autopsia? #Chistes #Humor #Anecdotas #C...
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_ Taxi taxi!! - Que sorpresa Terminator!, hacia dónde va? _ Hasta Bella Vista, baby
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Antes de dormir poner a cargar el celular, como rutina.
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Buenos días mis carnavales y carnavalos
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Se habla mucho del récord de goles de Messi en Shempions y poco del mío de joderle a todo el mundo las apuestas con el 1-1 vs Maribor.
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—Buenas, ¿cuánto valen los chocolates Ferrero? —$140. —¿Y el bote de Nutella? —$60. —¿Y los m&m's? —$40. —¿Me regala un Duvalín?
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-Señor su suegra se ha roto una pierna -Doctor, ¿no cree que en estos casos lo mejor seria sacrificarla?
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—¿Supiste lo que le paso a Chu? —¿A Chu? —Salud, JAJAJÁ. —JAJAJÁ. —Ya enserio, lo mataron. —¿A Chu? —Salud, JAJAJAJAJAJAJA!
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Fui a cinecolomba ver "La Chica Danesa" y cuando prendieron las luces ya me estaba besando con CUATRO HOMBRES.
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No es lo mismo decir: —No puedo, tengo novia. A decir: —No quiero, tengo novia.
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Esta edad es súper rara, tienes a la mitad de tus amigos en relaciones super serias y a la otra mitad tomando alcohol 5 veces por semana.
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—Papá, deja de tirarme pedazos de pan! —Cállate, Paloma!
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Mates con torta frita. Porque paragua, siempre.
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#TípicoDeLosEx Pensar: ¿Como me pudo haber gustado?.
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Querido Microondas: Necesito que calientes la comida, no el plato.
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*Abre la ventana* *Se meten animalitos del bosque* *empieza a trapear con el disco de Pimpinela*
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¿Cómo hacen para poner el nombre de Twitter en letra gótica? Ilumínenme por favor, tal parece que soy la única persona que no lo ha hecho.
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—¿Nivel de chino? —Excelente. —¿Como se dice "arroz"? —Aloz
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Hay gente que le reza a la virgen del Pilar, otros a la del Rocío, yo le rezo a la ducha porque mampara
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—¿Y en qué se destaca usted? —Soy bueno probando taquitos, para después decirle a mis amigos a donde ir.
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El problema no es ir a clases, el problema es levantarse :(
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3 países sedes del mundial 2026 4 mujeres asesinadas por sus parejas en un día. Adivinen quién se lleva la pauta de medios
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No suelo correr yo suelo volar
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Me gustabas mucho pero vi en tu muro que eres gerente de Facebook, que trabajas en Umbrella Corporation y pues la verdad no te merezco.
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—Oye bebé, ven, tengo la casa sola. —¿Neta? —Sí. —Préstamela para ir a ver el partido con mis amigos.
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¿Por qué los perros entierran los huesos?... Porque no tienen bolsillos! (trrtish)
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-La vida está en movimiento (Parkinson) #chistes #humor
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Niñas de 16 años embarazadas, niños de 13 fumando marihuana, y mi mamá regañándome porque ando descalzo en la casa.
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—Ashfjdeksjfkhsha —¡NO MAMES, YO TAMBIÉN AMO SKRILLEX, CÁSATE CONMIGO! —Perdón, estaba limpiando mi teclado.
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Moda: concepto de mierda
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Quisiera ir a la cancha el Finde 😪😪
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—Hola guapa, está hermoso tu tatuaje en hebreo... —Son varices.
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Yo también me uno porque lleva media hora sin responderme.
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DORMIR = Una cura para olvidar el dolor, los problemas, el estrés y todo por un rato.
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Luego del almuerzo sigo tan triste que haré un bolero que se llame "El aguacate que abrí no estaba para hoy"
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No se tomen tan enserio los chistes crueles, no van con ninguna mala intención solo es para reírnos. :|
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—911, ¿dígame? —¡Estaba cocinando y mi suegra se cayó de las escaleras! —¿Cuál es su emergencia? —¿La sopa de elote lleva cilantro?
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—Mi amor, el coche se está calentando, ¿qué le hago? —Dile que te duele la cabeza.
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A quién se le puede caer una caguama dos veces? JAJA
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Lo bueno de ser pobre y feo es que cuando una mujer sale contigo es porque de verdad te quiere o porque perdió una apuesta.
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"Millones de sonrisas en el mundo y la tuya es mi preferida."
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Si escuchás a Sonsol sin ver la imagen te morís de un infarto. Aflojale un poco Alberto que esto no es basketball.
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—¿Tiene libros para gente distraída? —Señor, esto es un banco. —Y esto es un asalto, ¡deme todo el dinero! —Es un banco de esperma. —Ay :(
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—¿Me prestas el baño? —Claro, dejame ver si hay papel. —Sí hay, en la foto que subiste hoy a Facebook se veían 3 rollos de repuesto.
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TUITAZOOO!!!!_"@Abducid0: Si con todo lo que tienes no eres feliz, con todo lo que te falta tampoco lo serás."
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Me dieron ganas de llorar sin ninguna razón aparente. ¿Así se siente ser mujer?
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Un consejo, pórtense bien Dios nos stalkea a todos.
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Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.
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Las dos cosas mas inútiles del mundo: Las tetas de un hombre, y las bolas del papa
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Puedo hacerte dos preguntas? - Si claro - ¿Quieres pasar la noche conmigo? y ¿Por qué no?
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Hicieron tanto ruido que me despertaron lpm que broncaaaa
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llorare las penas
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¿Qué se pone Flash cuando se levanta? Sus pantuflash.
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Muy linda tu novia ¿Qué raza es?
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-Hola, yo me llamo Pedro, y tú? -No, yo no.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ojalá un botón para reiniciar tu vida igual de fácil que reiniciamos el teléfono.
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slow
Tantas caritas en el mundo y la única que me apendeja, es la tuya. 😍
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iberlef_humor_detection_2021
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Que no me malviaje, dice
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Ven aca,a meses d novios embarazo y bebe,ahora "bautismo" y la boda? O es q el cura no los reprendio por concubinato?Ah!los $ son mas import
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iberlef_humor_detection_2021
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Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen: - ¡Ojalá lloviera! - ¡Ojalá yo también!
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iberlef_humor_detection_2021
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Cuando doy UF es pq d verdad me sacaron. Con sus ignorancias pq yo no lo acostumbro...
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iberlef_humor_detection_2021
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Estamos en condiciones de afirmar que CAEN SORETES DE PUNTA.
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Me voy a mimir!!! Hasta tomorrow Dios me los cuide!
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iberlef_humor_detection_2021
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Cuál es el peor invento de la historia?... el papel higiénico, porque está hecho para el culo
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iberlef_humor_detection_2021
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No confío en la gente que no hace chistes con sus desgracias.
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Ya me da miedo abrir el refrigerador y que ahí también estén sus pinches historias por 24 hrs.
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iberlef_humor_detection_2021
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- Hoy por hoy volvería con mi ex. - No cogiste con nadie en todo este tiempo, verdad? - no  :(
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iberlef_humor_detection_2021
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