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Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida. #Chistes #Humor #Anecd...
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Mujeres prietas con maquillaje blanco que parecen pulparindos andantes, no salgan de sus casas porfavor, gracias.
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Madurar es no decir nada, cuando no se tiene nada que decir.
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Boludas vieron lo largo que tiene el pelo Harry LPM
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@Drainpalito Amigo, eres una verga en LAN.
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Me ahogaría en teres
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Admiración a la gente que rinde libre, y aprueba
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El "te lo dije" de una madre, nunca falla.
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que tremendo finnde veo venirrrr
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que presión andar con alguien más lindo q vos xq es tipo : hasta q se de cuenta q se está comiendo alto bagre exprimir cada centavo
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- Bueno hablemos de tu vida amorosa, ¿por que nunca hablamos de eso? Y NO SE, SERA PORQUE NL TENGO FLORENCIAAA
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Enfócate en vos, en tu paz mental, la gente es pasajera. El que quiere estar, va a estar y el que no, que siga caminando
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Algunos tenéis toda la pinta de tomaros la última en un tanatorio.
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¿Nivel de inglés? Alto. Traduzca juguete. Toy. Úselo en una oración. Toy triste. Awww, vengache pa' acá.
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Nuestro país es uno en los que para ser mesero y atender al turista, necesitas saber inglés, pero no lo necesitas para ser Presidente.
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En breve entro a ver Bohemian Rhapsody, muero por escuchar The Final Contdown
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Se arma la tercera guerra mundial y te vas a morir buscando al hombre perfecto. Despertate, no seas tan pelotuda.
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La vida es corta, vívela. El amor es raro, atrápalo. El miedo es horrible, enfréntalo. Los recuerdos son dulces, aprécialos.
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¿El desamor inspira más que el amor?
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-que te vas a poner este 24 y 31? -en pedo
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Si me pongo a esperar q me hagan participar en algo se me va el verano...
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El viejo truco de quedarte dormido, para el otro día seguir hablando.
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Ese momento de paranoia en el que ves al taxista hablar por celular y piensas que está haciendo un plan para secuestrarte.
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Mi vida se divide en tres partes: 1. No me puedo levantar. 2. Tengo hambre. 3. No me puedo dormir.
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Escuchar un niño llorando, gritando y haciendo berrinche, es uno de los métodos anticonceptivos más eficaces.
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RT @todohumor: -Hola, ¿aquí enseñan inglés? -If, if, between, between...
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— Mamá, mi novio TERMINÓ conmigo... — Si hija, si lo ví en FACEBOOK, y ya le dí "ME GUSTA".
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Recuerda q Dios "no lo controla todo"el nos dio"Libre Albedrío"eso sig q hay cosas q te toca evitar,y superar.No le eches toda la culpa!
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Yo sé que #ElReyDelValle es lo que me va a divertir por semanas
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UNA GALLINA TENIA MUUCHO FRIO Y SE LE PUSO LA PIEL DE PERSONA #Chistes
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—¿Cuánto cuesta esos zapatos? —750 $ —Ahorita vengo, solo traigo tarjeta —Aceptamos tarjeta de crédito —¡AHORITA VENGO DIJE!
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Si quieres que una mujer sea feliz y nunca se vaya, debes mantener sus ojos secos y su panocha mojada. Nunca al revés, no seas pendejo. 😌
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-¡Ya la superé! -Qué bueno amigo, ¿una cerveza? -A ella le gustaba la cerveza :( -Bueno, mejor ¿Vamos por unas putas? -Ay, ella era puta. :(
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Cual animal sigue dando vueltas después de muerto?... El pollo al spiedo
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Oye, me estoy quedando sin batería, te escribo en diciembre, besos, bye.
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-¿Cuanto cuesta está estufa? -5000 euros. -Pero, oiga, esto es una estafa -No señor, es una estufa. #Chistes #Hum...
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El físico atrae, pero no es por lo que te quedas.
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—¡No entiendo por qué no consigo pareja! —¿Ya probaste rasurándote el bigote? —Aún no. —Hazlo, Ana.
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Bailemos samba despacio . Sam va lentin.
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#LosBesosSonGratis pero robado sabe mejor.
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Top de grandes mentiras: 1. Windows está buscando una solución al problema 2. Ven hijo, no te voy a pegar 3. Te juro que es mi primera vez.
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#Andalucía Pacto de perdedores (como diría Casado) de PP + Cs + VOX
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Santos Laguna > Real Madrid.
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mi fantasia sexual es conocer a un varon que pueda ser gracioso sin tener un humor racista/homofobico/misogino re mil re gastado
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Pensaba que lo de Paqui Palla SL era una noticia de @elmundotoday pero resulta que es real. Seguid votando al PP, anda
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te invito a salir de gira y volver a dormir juntos, te parece ?
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-Abuela, ¿viste mis drogas de diseño? -No, estuve entretenida viendo como juegan los dragones con los delfos en el techo.
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—Amor, te tengo una noticia —Yo también te quiero decir algo —A las 3 lo decimos, 1,2,3. —Terminamos. —Me hice un tatuaje con tu nomb..¿QUE?
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Por favor no digan «feliz día», nunca existió ni existirá un día feliz. Todos los días son tristes, deprimentes, aciagos; como la vida misma
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Un tipo en una fiesta va a un arbusto a orinar, pasa una Sra. y dice: -Animal, bestia salvaje. El dice: -Pase q lo tengo agarrado!
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Por alguna razón no me aparecen las replies que me hicieron durante marzo... :|
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Oye no mames, vístete, yo vine a ver la película, no a coger. —Todos los hombres.
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RT @Walterzum: @ChisteMalo ¿Cuál gato? ¡Tu hermana! Porque es zorra y cobra xD [Chiste cortesía de @Plan_fuga]
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Creo que la única forma heterosexual de chupar penes es chupando el pene de Adam Levine.
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Se incendio la casa de Campanita. Fue una Gran Hada #chistesmalos
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Ir a la casa de un amigo que no tiene WiFi es una verdadera prueba de amistad.
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La realidad de los tuiteros: -Son felices: chistuitean -Son infelices: poetuitean -No cogen: sextuitean -Cogen: no tuitean.
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Buenos días, aquí en lo de mi suegra. Buscando una soga.
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— Disculpe ¿Cuanto cuesta un café? — 8 dolares. — ¿Y el azúcar? — ¡Es gratis! — Ok deme un kilo.
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Hazlo reír mucho, sip, hazlo reir a carcajadas.
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— ¿Cuál es la última letra del abecedario? + ¡La O! — ¿Será la Z? + No, porque entonces sería abecedarioz! —Como Te Explico
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"El que se va sin celular, vuelve sin que lo llamen" Michael Landon
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—Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote. —¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡SUBNORMAL!
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Entramos en la época de coger con medias
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Cuando te digan "No es por ofender pero" ... prepárate, porque sí es por ofender.
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—Papá, ¿me ayudas con mi tarea? —Claro hijo —¿De dónde sale la porcelana? —De las porceovejas —Gracias papi, creo que yo puedo sólo.
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Que bronca cuando sabes que es un pelotudo pero igual te encanta.
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¿En serio hay quienes se quisieran culear al de trencitas?
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Mi primo se puso una remera para viajar en avion , porque leyó No Smoking #chistesmalos
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Q pajjjjjaaaa extrañar y no poder hacer madaaaaa
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Hoy me fumaría un pucho. Después de 7 años sin fumar
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-¡Yo soy todo un varón en mi casa! -¿Y por que? -Porque cuando mi mujer me no lloro.
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Querido destino, si no es para mí esa persona al menos deja que me la coja.
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En un par de horas van a operar a mi hermano del corazón, fuerza hermanito! Lo quería compartir con ustedes
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¿Llorar por ti? JAJAJA, yo no lloré ni cuando bubba se murió en los brazos de Forrest, deja de decir pendejadas.
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-no peleemos, es malo para el bebé -cual bebé? -yo
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Como la vez que llegué tarde a una cita y ya habían cerrado las comillas.
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RT @danidetovar: @ChisteMalo que hacen 10 negros en una pared blanca? R. Un codigo de barras! #ChisteRacista
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Fuiste mi más sincero "VETE A LA CHINGADA".
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@entel_ayuda Necesito ayuda, hice portabilidad por internet y la empresa que entrega el chip me esta cobrando $14.990por retirar
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Decirle a una mujer enojada que se calme es como usar gasolina para apagar un incendio.
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Me gusta la panceta. Bacon todo
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"Ahí hay cereal" —Mi mamá diciéndome sutilmente que no me va a hacer ni madres de cenar.
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Mira, qué muchacho tan interesante. Justo odia el reggaetón. Seguro le gusta el drama heroico de acción trágico-sacra en la ópera de Rossini
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Un adolescente le dice a un niño: -Si tu papá fuese gay y tu mamá prostituta, ¿Tu que serías? -Tu hermano.
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Si me conociste en pedo te quiero pedir mil disculpas
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Mujeres: No se queden con quien las ame. Quédense con el que puedan, ya no están en condiciones de andar eligiendo.
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Buenos días mis rosas y rosos
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Recuerden hoy a las 8pm (Hora Colombiana) los #JajaChistesGAME! :)
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[ "no", "sí" ]
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—Abuelo, ¿Mi papá era fanático de Bob Esponja? —No Gary Patricio.
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" Yo siento que la vida se nos va, Y que el calor no volverá " Gilda tenía razón
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–¿Crees que después de la muerte hay una vida mejor? –Depende. ¿Después de la muerte de quién exactamente?
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Halloween 1990: los niños salían a pedir dulces. Halloween 2018: las putas salen a pedir verga.
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Estás bien rico de toda tu ricura #sheeketeto
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Las cosas más peligrosas para el corazón: 4-Colesterol 3-Alcoholímetro 2-"Estoy embarazada" 1-Botón de hacer llamada en WhatsApp
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encuentra la V :WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW​WWWWWWWWWWWWWWVWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW #RT
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RET>>>: Mi FF @jorgegarced NECESITA ALGUIEN PARA:Cuido d 2 pacientes ancianos.Area d Carolina,los weekends! ♥Si sabes d alguien,avisale!♥
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-¡Eres como una Barbie! -¿bella y alta? -¡No!, plástica y sin cerebro... #fb
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Ignorar es más sano que enojarse con pelotudos.
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Al FMLNoficial y ARENAOFICIAL le pasa lo que a la mayoría de estudiantes con la PAES...
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