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RT @programadorasp: RT @Mich090: RT @carvalladolid: -Hola, le llamo del 1004 -Imposible, hasta 1876 no se inventó el teléfono
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Que sea eterno todo aquello que nos haga bien
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La masturbación produce dos cosas: - La primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿Cuál era la segunda? :O #xD #RT
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—Yo traje incienso. —Yo traje mirra. —Yo traje oro... —NO MAMES BALTASAR, QUEDAMOS QUE NO PASARA DE CIEN PESOS.
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-¿Cuántos años tienes? -15, ya casi 16. -Ah, gracias por dejármelo claro, yo pensaba que tenías 15 y ya casi 47, idiota.
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—Hola, ¿es aquí el curso para aprender a ser puntual? —Si, pero llega tarde. —No mames, pues por eso me inscribí.
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#MACHISTA: La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho. #fb
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Yo también uso la ropa vieja como pijama nueva.
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—Ven papá, quiero presentarte a mi chava. —¡Ese es mi hijo! Oye... pero es hombre. —Sí, es mi novio Salvador. Mi chava hermoso.
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—Mamá, ¿puedo salir? —Pero dime a dónde vas. —A dónde vas. —Ok, pero ponte suéter
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#SeSienteTanBien que te digan " Si tú no vas , yo no voy ".
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El amor es como las drogas, te da las mejores o peores sensaciones de todas.
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18 años: te molesta que en un bar no haya gente. 25 años: te molesta que en un bar haya mucha gente. 30 años: te molesta la gente.
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Cuando las mujeres te preguntan algo, no solo ya saben la respuesta, sino que formulan la pregunta de modo que sufras al responderla.
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—Amor ¿Podrías dejar de pensar en cerveza? —Sí mi sol. —¿Qué? —Nada, que pareces modelo. —Terminamos. —No, regresa Victoria, fui un Indio.
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Mama en la escuela me dicen Geek Y vos que hiciste juancito. Les baje 1 de Karma. Chiste by @hernanmdq
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"Ya me voy a poner a dieta". Mi hambre: JAJAJAJAJA. Mi fuerza de voluntad: JAJAJAJAJA. Mi abuelita: JAJAJAJA. El de los tacos: JAJAJAJAJA.
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#chiste Soy Tan Famoso Quee Cuando voy al Supeer..... Laas Pueertas se Abren solas #RT
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- Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina? - No lo sé colega, nunca he probado el cloro...
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"Que noche la de anoche, como me gustaría repetirla". —Juanito, 15 años, virgen, tomó a escondidas dos vasos de cerveza.
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¿Por qué los chistes de rubias siempre ocupan dos lineas?... Para que ellas puedan entenderlos
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Nunca he ido a un desfile de modas, pero estoy seguro que en las pasarelas hay de esos letreros de "Favor de no alimentar a los modelos".
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"Para siempre" suena mucho tiempo, pero cuando piensas en las personas que amas, es muy poco.
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-Un gran pensador árabe dijo: تيةئب سمبأسكمق y tiene toda la razón :/ .
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—¿De quién son esos ricitos tan lindos? —JAJAJÁ!! ya mi amor, sácame la mano de los calzones que me haces cosquillas!
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Cada vez que saco mi celular en el bus y alguien observa lo que escribo, pongo "cuando tú me digas detono la bomba" y dejan de mirar.
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Todos mis amigos hablandome LOS AMO
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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La ví a mi suegra tirada en la arena y me partió el corazón, fuí y le compré una sombrilla con un pararrayos
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"No puedo, estoy con la perra de mi novia". Frases que se pueden entender mal.
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Ya no se puede ser sociable porque la gente lo confunde con coquetear.
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Que bueno que andan publicando que hace calor, creí que estaba sudando a lo pendejo.
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— Doctor. Sea sincero, ¿el desmayo que tuve es grave? — Soy san Pedro.
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Presúmanme sus regalos de Navidad, malditas escorias.
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Presidente del club de fans de tu carita
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Hoy se me fue el Internet y tuve que pasar el tiempo con mi familia. Parecen ser buenas personas.
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Felices los 4= Tú + yo + 2 órdenes de taquitos😋
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Ella se enchulo creo que se sintió querida, no se fue arrepentida no!
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Se me coló un Paco en la fila y le pregunté "estai muy apurao?"
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1.-Escoge el que más te guste: 🚗🚗🚙🚕🚙🚗🚚🚙🚛🚗🚕🚙🚛🚚🚗🚙🚗🚕🚕🚛🚗🚌🚚🚚🚙🚗🚕 2.-Súbete en él. 3.-Vete a la chingada.
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¿En qué cuento de hadas viven los qué creen que se puede trabajar únicamente de lo que te gusta?
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Ella dice al novio: -Mi amor, tengo un retraso! -No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y así te quiero! by @JoViRosHer
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"Estas bien guapo bebé" —Mi mamá.
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Irme a dormir oliendo a ti es lo mejor que me ha pasado. Gracias Suavitel, momentos mágicos.
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1+1= sombrilla o flecha , 2+2= pez, 3+3=8, 4+4= pino, 7+7= triángulo. RT si eres de ese 1% que lo entiende.
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¿Así te maquillas o te empujaron al pastel?
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— ¡MAMÁ! — ¿Qué pasó? — ¿Has visto al amor de mi vida? — ¿Apoco tienes novia? –NO, mi computadora. #xD
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#MiPrimerAcoso fue despues de ir un mes al gimnasio, en la calle todas me miraban con ganas de quererme violar. Fue horrible.
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Sera que extraño tus gritos (Tu locura es mi motor)
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recuerda to lo q hice cndo me olvides
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Esta pinche cruda no me la quito ni con las esferas del dragón.
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- ay sos re colgado - quien
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en español: dignidad en inglés: dignity en realidad: no tengo
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Faltan dos semanas para San Valentín, ya te estoy guardando la prueba de amor de regalo, no la vayas a cagar.
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Esos momentos en los que la música es tu mejor psicólogo.
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La capacidad de amar tiene un límite y se llama SUEGRA.
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Todo lo que hago termina malxzgzhxgxh
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—¿En tu casa también rayas la mesa? —No, en mi casa no me aburro tanto como en tu clase, vieja pendeja. Y mi mamá si me deja ir al baño.
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Esos fueron algunos chistes por ahora, mas tarde publico mas ¡Feliz domingo!
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Un rato maestra jaja
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RT @pezo94: mamá, mamá, en la escuela me avientan queso y jalapeños! -- Ya Nachito, Ya Nachito!!
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#NoSoporto a las mujeres que son feas y que caminan y se comportan como si estuvieran bien buenas. Por favor, se ven peor.
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#Frases No odies a las personas que tienen celos de ti, respeta sus celos, porque ellas piensan que tu eres mejor
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Feliz día del padre, en especial a aquéllos que no le dieron suficiente amor ni atención a sus hijas: gracias, sus hijas son las más putas.
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Floren guapo
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-Dice el doctor q lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease -Un Strepsils -Joder Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera
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MEXICOOOOOO MEXICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CABRONES!!! #MexicoVsAlemania
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Sabéis que al principio Eunwoo y Rena me intimidaban muchísimo? En plan las veía en wee woo y me asustaba
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El Barça controlando hasta la iglesia, ponen un Papa argentino, como Messi.
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-¿Tu hijo es tartamudo? -Si, pero sólo cuando habla...
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Jamás lean mensajes viejos de Whatsapp, son una terrible acumulación de recuerdos.
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No le pegues nunca a un hombre con lentes (gafas). Mejor pégale con los puños.
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memes 24/7 con nachito alguien le diga que lo amo ajajajaja
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-Mija ¿en donde aprendiste a teletransportate asi? con Cayosama? -No, con Lucia Samayoa Mama¡¡
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slow
Mi canción favorita no se la dedico a cualquiera.
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Lo digo enserio, todos los partidos (igualados) que he visto del ql de cl han acabo en derrotas. NO VEO MAS PARTIDOS GOOD LUCK
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Todos tenemos un contacto en nuestro teléfono con el nombre de "no seas pendejo(a), no le llames".
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@HizanTV hola
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"Prepara el mate que voy" me parece un buen piropo.
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— ¿Usted sabe ingles? — Si. — A ver, ¿como se dice puerta? — Door — ¿y el que vende puertas? — vende-door.
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Si te tirás en paracaídas, pero no se abre ¿Qué haces? .... Un pozo!
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Camiseta vieja = ¡Pijama Nuevo!.
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Loco no puedo estar taaan aburrida
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La que está liando Karanka de entrenador... no es mi culpa. Llourando...
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iberlef_humor_detection_2021
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Sabes que ya maduraste cuando sufres más por dinero que por amor.
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La pereza es una bendición, te evita hacer los otros pecados
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-Oye, ¿qué tienes mañana a primera hora? -Hambre, sueño y ganas de no estudiar.
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—¡Oye qué bonito tatuaje de un ciempiés! —Es mi cesárea.
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¿Por qué los tontos guardan el periódico en la heladera?... ¡Para tener noticias frescas!
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slow
¿Porque te despiertas de mal humor? — Porque me despierto.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
El sueño de toda mujer es que su hombre la coja en brazos, la tire encima de la cama, y limpie toda la casa mientras ella se echa la siesta.
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El único Triangulo amoroso que conozco es una porción de Pizza
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Dimos el ejemplo en las manifestaciones, pero fuimos la vergüenza en las urnas.
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iberlef_humor_detection_2021
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en Guatemala los derechos humanos son solo para los ladrones, secuestradores, violadores, etc, para la gente honrrada no.
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Yo tampoco sé que responder cuando me preguntan: "¿y que contas?"
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Cuál es el animal dos veces animal?... el gato, porque es gato... y araña!
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Dos sordas tomando café: - Esta leche no está buena. - Y mañana Navidad #CHISTES
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—Buenos días, hablamos del Banco ¿Lo despertamos? —No. —Ok, mañana le hablaremos más temprano.
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Monterrey haciendo un Cruz Azul contra el Cruz Azul 🤯🤯🤯 Ese estadio está maldito. 👻
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"Mañana es lunes" es equivalente a: 1- Justifique su respuesta. 2- Te quiero como amigo. 3- Tenemos que hablar. 4- Batería baja.
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