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¿Si Dora la exploradora y Batman tuvieran una hija como le llamarían? Batidora JAJAJAJA Entiendes? Bati-Dora JAJAJAJAJAJA No tengo amigos :(
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Oye @carlosot2018 que te quiero
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Un borracho a otro: -¿Te gusta el sexo entre tres? -¡Si! -¡Pues corre a tu casa que empezaron sin ti!
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SI LES GUSTAN NUESTROS TWEET, HAS #RT Y RECOMIENDANOS :) PROXIMOS A LOS 9.000 SEGUIDORES GRACIAS :) :)
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- Papá ¿me ayudas con el examen de historia? - Claro. - ¿De dónde venimos? - Del Carrefú. - ¿Es muy caro un profesor particular?
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Bastante decente me quedó el diseño del fondo de @ChisteMalo
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Goles de Boutaib (no lo conoce ni su puta madre) 1 Goles de Felipe Baloy 1 Goles de Messi 0 Datos.
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cada día odio mas vivir en esta casa
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_ Mirá mamá, tengo una bombacha de Japón! - Te vino boluda
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-Señorita, ¿me vende un condón? -Señor, cuide su lengua! -Tiene razón, deme dos...
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RT @fanultra: Los condones no son 100% seguros. El otro día mi amigo llevaba uno y fue atropellado por un autobús
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—¿Eres fan de Apple? —No. —¡¿Y esa tablet?! —Es mi novia, abuelo, ya déjala en paz. —Mira tiene mini teclas. —¡ABUELO! — JAJAJÁ —:(
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¿Papá, te robaron la tarjeta visa hace 3 meses y no hiciste nada? — Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre
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La cagada de los boliches es que van personas.
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-Cariño!!, hoy cumplimos 20 años de casado ¿por qué no matamos un pavo? -¿Y que culpa tiene el pavo si tu hermano fue el que nos presento?
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Según géminis la tengo que chupar con ganas
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Llevadme a la opera, por fa
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Bienvenido otoño
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Un sondeo, gente. ¿Según tú, qué definición se ajusta mejor? El Jueves es...
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- ¿Lo rompiste? - No, se le salió el cosito... :s
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—¿Qué tienes princesa? —NADA PENDEJO, QUIERO ESTAR SOLA, VETE A LA VERGA. —Ok. *En facebook* "Un novio que se preocupe por ti, eso. 😔"
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Se jodio mi marido,cero refrescos,cero grasas y dulces,y se acabo el fumar...(Dito,sobreviviremos??)
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Sería una lástima que alguien le dijera a los saqueadores que mi ex tiene cosas de valor en su casa con dirección #5 col. Jardines de la O.
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#MiPreguntaEs ¿Si acá las cosas dicen: "Hechos en china", en china las cosas dicen: "Hechos aquí"?
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No es que me caigas mal, pero ojalá que te baje en Año Nuevo y no puedas coger.
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Yo cacho que el del sushi ya me tiene cachada en el chiva esa del palito para dos
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WhatsApp debería avisarme si sonríes cuando lees lo que escribo.
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Me robo la llave de mi moto y quiere que le devuelva las ojotas. Ajjajaajajaja tan mas vendidas deja ajjaaj
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eres la reina del pop 💃💃💃
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— Amor, hoy vamos a hacer el amor bajo la luz de luna.— ¿Hoy también me vas a llevar al potrero para no pagar motel? :(
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El del Uber está escuchando Marinero de Maluma. 5 estrellas y ojalá me pida ser su novio.
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Dar vuelta la almohada para el lado que está frío en verano también debería contar como coger.
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Dios nos dio a los hombres 2 cabezas, pero no suficiente sangre para pensar con las 2 al mismo tiempo
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La chava más fuerte del gym me pidió que saliera con ella y le dije que no porque yo no ando con mamadas.
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— Mi amor, te voy a regalar la lampara de Aladino vacía — Y yo para que quiero esa chingadera? — Pues pa que guardes tu pinche genio.
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RT @GoldenTriumph: @ChisteMalo Habia una vez un tipo TAN flojo... Que ni siquiera le invento el final a este chiste.
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_ El clítoris está adelante o atrás? - Adelante!!!! _ Entonces le chupé las hemorroides
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—¿Por qué no me saludaste hoy? —Perdón, no te reconozco sin filtros.
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Parezco bueno, pero mato los mosquitos y déjo la sangre en la pared para que sirva de ejemplo a los demás.
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"1970: -Puedo tomar su mano? -Por supuesto 2018: *Le agarra la mano, se la lleva a la chota*"
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— ¿Tiene experiencia en algún cargo administrativo? — Sí, administro varios grupos de WhatsApp. — Ok, nosotros le llamamos.
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Meta stalkear las locas jajajajaja
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Me haces mucha falta y el arbitro no cobra nada.
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A los del Oxxo se les hace más fácil abrir otro Oxxo que abrir otra caja.
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Presumes de que te dice "Te amo", pero te aseguro que es de la boca para afuera. 🤣 Avión aterriza! 🛬
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Bueno,arranquen a dormir q mañana hay q madrugar,y se lavan los dientes antes d mimir! No sean puerquitos! Los quiero mis niñ@s!!!
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Te dije MIL MILLONES DE VECES que no soy exagerado!!! #twittiemoschistesmalos
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Sabías que: Si derrites un gran glaciar, podrás ver de cerca un gran dragón.
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"Amaral pone el cuerpo", cuerpo como eufemismo culo.
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El 'combate del siglo' lo han vendido como un Brasil de los 70 vs Holanda de Cruyff y ha sido un Venezuela vs Perú. Es shimples.
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Hay veces que las frases no terminan como uno se lo
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Hace mucho calor para ir a escobar y Melu donde se va a ir ahora?..
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—Oye me siento mal. —¿Qué tienes? —Ganas de verte... —Uy, pues te vas a morir.
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Una palabra de aliento después de un fracaso vale más que una hora de alabanzas después de un éxito.
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Te paso el guión de mi próxima pelicula: -
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Nunca subestimes a un pendejo. Puede que algún día sea tu presidente.
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Q.E.D.P los chicos jugando las escondidas, al poli-ladron, a la mancha y más.
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RT si has salido con alguien sólo para comer gratis. LIKE si al que usaron fue a ti.
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Un viejito se toma una viagra, cierra los ojos y se concentra. De pronto se toca el corazón y grita: Tu no guevón, tu no!!! #fb
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Quiero una mascota para que me haga compañía en mi depa ):
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Cuando escucho que alguien me dice "es gratis" sonrío, ni sé de qué se trata, pero sólo el hecho de saber que es gratis me hace feliz.
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Idea millonaria: celulares para papás con sólo dos teclas "O" y "K".
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Antes el hombre que se enojaba con su vieja se iban a la cantina, ahora sólo escribe indirectas en redes sociales. Se pierden los valores.
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Nunca creí que el amor era agua con sal.
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—¡MIJO, YA NO HAY PAPEL, PÁSAME ESO QUE ESTÁ COLGADO EN LA SALA! —Papá, es mi título de diseñador gráfico. ☹️ —Ya, pásame esa basura.
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No debemos celebrar la muerte de nadie. Sólo espero que este sea un nuevo camino hacia la Venezuela libre. Murió Hugo Chávez. Viva Venezuela
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Que difícil es encontrar EL ángulo para salir bien en una foto en bikini
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#TuiteaAlgoQueAmas: "Internet" Yo tampoco me imagino la vida sin él.
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Acerola
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Yo por eso no voy a las peluquerías. Ta, que casi no tenga pelo es un detalle.
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— ¿Estás celoso? — Un poco. — ¿Del 1 al 10? — 11.
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Dios dame onda verde que me estoy cagando
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-¡Oye, te dijo NERD! -¿¡Cómo se atreve?! Deténme mi calculadora! #fb
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¡Yo no sé para qué ves el juego si siempre pierden! —Una novia reclamando atención.
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"Que raro que todavía no está el agua..." pensé, y me dí cuenta de que el fuego estaba apagado
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Hoy volví a tener una relación con la estufa
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Soy autosuficiente. . -Te toca fregar.
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#SensacionesFeas cuando sentis que te camina algún bichito por el cuerpo. Y darte cuenta que es un simple pelo.
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- Ha cometido usted un crimen matemático. - Pues, lo asumo. - Pues, lo arresto. #Chistes #Humor #Anecdotas #Polic...
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Y yo que todavía me siento rara tomando sol sabiendo lo mal que hace y la otra muriendose de sobredosis de heroina
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Gritaba la multitud: arriba el novio, arriba la novia! y dice un borrachito: ¡Hp, déjenlos que se acomoden como quieran! #humortico
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La música es muy de abrirte la ventana cuando no podés respirar.
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Sólo sé que vivo en Eakins. No pidan mucho, gracias.
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Netflix: Wey, checa el verguero de series nuevas que hay, tenemos como 587 nuevas series. Yo: Me vale verga, voy a ver Volver al futuro.
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iberlef_humor_detection_2021
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Karanka:"Noticia será el dia que acabemos con once" <- llourando...
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—Mamá Tengo hambre. —Bueno, cocinate algo. —JAJAJA ya se me paso.
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iberlef_humor_detection_2021
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No te deseo el mal, pero ojalá tu mamá te siga en Twitter.
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iberlef_humor_detection_2021
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-¿Te acuerdas de Andrea, la de la prepa? -Uy sí, como no, era bien puta. -Me casé con ella. -Pero excelente persona, eso sí.
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iberlef_humor_detection_2021
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«Estimado amigo pobre, si no tienes mínimo un iPhone 8, no puedes opinar nada acerca de nuestros nuevos productos» —Steve Jobs.
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Mucha limpieza para un solo domingo. 😴
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iberlef_humor_detection_2021
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-Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? -Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
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—Skrillex, ¿Qué se siente estar enamorado? —Asdfghjklñqwertyuiop <3.
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Estoy pedo no pendejo. — Yo pedo y pendejo.
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-papá papá, como nací yo? - veraz, todo comenzó cuándo fui a la farmacia y estaba cerrada! #XD
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iberlef_humor_detection_2021
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Dije voy a cargar nafta Cuánto cargó? 1700$ Me arde la cola
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iberlef_humor_detection_2021
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Para qué quiero hijos si tengo mi depresión, nace, crece, la alimento, se reproduce y me hace la vida miserable.
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iberlef_humor_detection_2021
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Fuimos tan perfectos que hasta el universo se puso celoso y nos separó… ahhh te creas jajaja nomás no me querías.
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iberlef_humor_detection_2021
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Le dice un Argentino a su esposa: - Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico. La mujer le dice: - Cómo?. - Sí mujer, sin vos #RT
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iberlef_humor_detection_2021
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Qué incómodo es hacer spinning sentado encima de toda la ropa que hay en la bicicleta estática.
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iberlef_humor_detection_2021
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—Papá, ¿me ayudas con matemáticas? —Claro. —¿Qué es una integral? —Es una suma con más fibra y menos calorías. —Gracias pa, yo puedo solo.
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iberlef_humor_detection_2021
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