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Nivel de inglés? Alto Qué es OIL? Vielnes!!
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2 días para las entradas de pequeña mezcla y 3 para el disco de ariana well se viene
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Si amas a una persona déjala ir, si regresa significa que nadie quiso a esa escoria de la sociedad. Déjala ir de nuevo.
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El queso de cabra meeeeeeee gusta mucho
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Este hombre HAY q amarlo!_"@fwpipo: Recuerden siempre mis hijos las mujeres no lo saben todo pero si cassiiiiii todo !"
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Mari ;.. ¿ Me quieres?. -No. -Cómo te gusta utilizar la psicología inversa. -¡Este hombre es gilipollas!.
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¿Cuál es el pajaro más adinerado?. – El Pe Riquito.
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— ¿Traes condón? — ¡No! — ¿Y por qué no lo trajiste? — Pues no pensé que fueras tan perra.
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Ya fuí de cuerpo Soy libre
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Al menos Dilma Rousseff ya podrá regresar al lado de su esposo Pedro y su hija Pebbles.
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Se volvio costumbre escuchar cacho castaña en el auto akdjajajaja antes chano y ahora cacho, que va a ser lo proximo kasjjaajja
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La varilla, la varillaaaaaaaa!! Cortando la varilla... el nene Muslera #URUvsPAR #Rusia2018
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robaba tweets jajajajajajajajaja
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-Mamá, mamá, en el colegio me dicen Twitter. -¿Por qué? -Sígueme y te cuento... #fb
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Esta mujer se viste"disque"cabron,pero su casa es un lodazal d reguero y mugre...nunca hay orden ni limpieza!!
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En 25 minutos entramos en hora pico, no corren besos de lengua
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¿Por qué los caníbales no comen gemelos?... para no repetirlos!
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A mí las únicas autopsias que me gustan son las que les hago a los jamones.
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- Amor, ¿me compras el iphone? - ¿Y el otro? - El otro me compra el ipad.
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Las 3 de la madrugada: -Hola maestra, estaba dormida? -¿Qué? Sí, estaba durmiendo. -¡Tan linda la cabrona, y uno aquí haciendo tarea!
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RT @Racs16 la Profe a Jaimito, el Verbo Nadar, Yo nado. tu nadas. ellas nadan,! Nooooooo Jaimitoo mas Bajito Yo buceo, tu buceas.....
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—¿Bailas? —No, tengo novio. —Te pregunte que si bailas, no tu situación sentimental. —Ok, vuelve a preguntar. —¿Bailas? —No, eres feo.
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Cómo te reconoceré. . - Iré de negro. . - Muchas van de negro. . - Con una guadaña no.
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Señorío de Cristiano simulando un penalti con un 5-2 y contra 9 jugadores.
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-Oye, amor, eres bien tierna. -Ya sé, soy una pinche ternura de mujer ¿Verdad que sí? -Sí, mi amor, sí, pero ya no me pegues.
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#TodaMujerMerece que un hombre la respete bajo cualquier circunstancia, la escuche cada vez que necesite, y que la proteja en todo momento.
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Voy a terminar mas negra de lobque soy peeeero, kemeimporta
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En navidad:Miren!Papá noel me trajo un mazo de goma! El hermanito: No es un mazo de goma, es la prótesis para tu pie<-via @ilkatze
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A mi no me preocupa la hora porque todo el tiempo quiero dormir.
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SI LES LLEGA UN ENLACE QUE DICE "COLEGIALAS ARDIENTES DESNUDAS" NO LO ABRAN... ES UN VIRUS Y HACE QUE TU TECLADO ESCRIBA SOLO EN MAYÚSCULAS.
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Amigo es aquel que cuándo se dá cuenta de que estás mintiendo, comienza a mentir junto con vos.
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Verte sin maquillaje, enferma, recién levantada y que me sigas pareciendo la mujer más hermosa del mundo, eso señores, eso es amor.
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Cuenta la leyenda que Dios descansó el séptimo día, porque fue a felicitar a Chabelo por el Día del Abuelo.
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que satisfacción escuchar gemir/suspirar a la otra persona por el placer que vos le estas generando cuando la tocas aaaa
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quiero ser pablo
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Ni me levanté y ya me quiero volver a acostar.
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¿Alguien me puede decir donde queda el hospital con las enfermeras que salen en las películas porno?
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Gente que le toma fotos a su cajita de Domino's Pizza, ¿qué quieren que veamos, su pobreza?
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Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso
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¿Ustedes votarían por mí si me lanzara a la política?
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Amaneció lloviendo fuertísimo. EN MI OJOS.
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La generación mejor preparada para llevar cada vez los móviles más grandes y tener las conversaciones más pequeñas.
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Como cuando esa persona se te recuesta y estás demasiado incómodo, pero no te mueves para no incomodarla. Si eso no es amor, no sé que sea.
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El mejor despertador del mundo es el llanto de tu hijo, nunca falla, suena toda la noche aproximadamente cada tres horas.
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Nunca me pediste perdón pero te perdoné
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Estoy en esas mañanas tan cargado de gases que podría solucionar el problema en Oriente
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El único cargo que no le gusta a un político? El cargo de conciencia. #CHISTES #frases
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#TodosAlgunaVez tuvimos un ataque de sinceridad y luego pensamos: ¿para qué le dije?
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¿Cómo se ríe un ojo? ¡¡OJOJOJOJOJOJOJOJO!!
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Oración que ofendía a una persona en 2008: "Estás prieto y por eso no te quieren tus padres, porque eres retrasado". 2018: "Hola".
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Muy NO triste porque no fui a Silvio Rodríguez hoy.
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—Mamá, Estados Unidos está bombardeando Siria, se viene la tercera guerra mundial. —¡¡LAAAA ROPAAAAAA!!
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—Tienes las tetas como Las Torres Gemelas. —Ainss, ¿grandes? —No, caídas.
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Que nos vamos a quedar quietos por el crimen ambiental del #SOSRioCauca .....
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- Íbamos yo y Nacho. - No hijo, íbamos Nacho y yo. - ¿Cómo? ¿entonces yo no iba? #Chistes #Humor #Anecdotas #Homb...
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—Pizza Hut, ¿qué desea ordenar? —Unos tacos al pastor... —Señor, aquí solo vendemos pizza. —¿Tons pa' qué preguntas?
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Razones por las que no le presto mi iPhone 6 a mi novia: 1. No tengo iPhone 6. 2. No tengo novia.
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- Doctor,mi marido ya no es lo que era, puedes hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto,desnúdese y empezemos por los cuernos.
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Jardin: HAS-TA-Ma--ÑA-NA-SE-ÑO-RI-TA-DI-REC-TO-RA' Primaria'Hasta mañana señora directora' Secundaria'Chau viejo P*TO ojala t pise un camion
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Cuando no tengo dinero digo: "voy a dejar el desmadre mejor voy ahorrar" Cuando tengo dinero: "ALV, el dinero va y viene"
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Aqueología: Una ciencia cuyo futuro está en ruinas.
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Pero que bello es todo 😻
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—¿Alguna pregunta jóvenes? —¿Por qué en los picapiedras pueden ver tv si no había electricidad? —De la clase. —Ah, no.
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Venía de la playa con tanta arena pegada que cuando pasé por una obra me metieron una pala en el culo
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estaba viendo un vídeo súper turbio y justo sonó el teléfono, casi me agarra un paro
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Discutir con tu mamá. Irte con dignidad. Olvidarte una cosa, volver. Perder tu dignidad :(
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-Y tu novio qué hace? -Mi novio es baterista -¡ÓRALE! Que padre! ¿En qué banda toca? -En ninguna, vende baterías de cocina. 😂😂😂😂😂😂 #XD
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Móvil en silencio: 194 WhatsApp's, 49 llamadas perdidas. Móvil con volumen a tope: nadie me llama en todo el día.
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Un día sos joven y al otro día ya no tenes más cumpleaños de 15
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¿Ella es tu mamá? — Si. — ¡¡SUEGRA!!
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—Oye hijo, ¿Dónde están los huevos que te mandé a comprar? —Mira mamá, lo importante es que vencí a RUGAL.
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"Tenemos WIFI, no hablen entre ustedes por favor"
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Si quieren ver la repetición del Barcelona-Real Madrid la pueden ver por xvideos.
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Qué feo ha de ser que el único palo que tengas este fin de semana, sea el de la escoba.
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Cuando muera Ana Guevara se va a ir al infierno. Porque "Sin tetas no hay Paraíso".
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Por queeeee
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Lo que también va camino de hacerse viral es el cinismo.
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¡¿Cómo que existen hombres que solo les importe el sexo?! ¡¿Qué sigue?! ¡¿Mujeres que sólo les importe el dinero?!
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Que hijas de puta esas personas que comen como vacas y no engordan nunca, mientras yo tomo un vaso de agua y ya subí 8 kilos
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Un abogado y tu suegra están en un edificio en llamas. Sólo puedes salvar a uno, ¿qué haces? ¿Vas a almorzar o al cine?
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Nivel de amor entre hermanos: "Eres adoptado".
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-Cuando tengas 18 años te voy a llevar a un prostíbulo. -¡No quiero, papá! -No mames Alejandra, ya tienes que aportar dinero a esta casa.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Le diste "Me gusta" a mi foto, cuando bien pudiste haberle dado "Me encanta" con las opciones de Facebook. Si ya no me quieres, sólo dímelo.
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iberlef_humor_detection_2021
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—¿Nombre? —David. —¿Tavid? —No, David, con 'D' de Dinamarca. —Bienvenido David, Conde de Dinamarca.
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iberlef_humor_detection_2021
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Un taxista me dijo: "Amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Yo le dije: "Gire a la izquierda, por favor."
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iberlef_humor_detection_2021
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normalicen ir a tomar algo con alguien del sexo opuesto y que no piensen que te lo querés cojer
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
hoy pienso no dormir nada de siesta porq después me termino durmiendo a las 10 de la mañana
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iberlef_humor_detection_2021
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—¡Cantinero, lo de siempre! —¿Una mesa para usted solo? —Sí.
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iberlef_humor_detection_2021
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—Amor, ¿Cómo te fue en el curso de buenos modales? —De la verga.
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- Te amo desde la distancia! - Ahí estás bien.
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#PIROPO Sabes por qué en el teclado la T y la Y estan juntas??........................ pues porque son como Tu y Yo... siempre unidos :)
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"Durito pero rico el turrón" decía mi abuela y se seguía comiendo el control remoto..
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#EUCapturaFalsa mas falsa operación para capturar a Bin Lade.
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Estamos en hora pico, vengan a besarme
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iberlef_humor_detection_2021
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#Chiste Mamá, por ke no tengo pene? -Cuando seas grande, si eres buena, tendrás uno -Y si soy mala? -Entonces tendrás muchos #Chistes RT
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"Ahora que tienes novia, sí me gustas". — Todas las mujeres.
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iberlef_humor_detection_2021
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¿Qué cosa tienen las mujeres todos los meses y les dura cuatro días? El salario del marido...
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iberlef_humor_detection_2021
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—Le voy a echar los perros a esa chava. —Pero si está bien fea. —Pues por eso. ¡Diablo, Sansón, Firulais, Ataquen!
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#chiste Dos vacas hablando: Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas? ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro! #chistes RT
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Yo no soy flojo, soy un maestro de la conservación de la energía.
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iberlef_humor_detection_2021
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