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Éxitos musicales para mañana: 1. The Wall - Pink Floyd 2. Esa pared - Leo Dan 3. La pared - Shakira 4. Muro - Miguel Bosé #ElectionNight
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-no cojo desde el año pasadOoO jaja -mira que no es 2019 todavía asi no es el chiste -que chiste -bueno pero pens -de que hablas
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creo que lo que más me atrae de alguien es la agilidad mental de decir cosas graciosas sin pensarlas zas ahí lo llevas
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¿Y así es de fea tu amiga? ¿O va a estornudar?
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En el día del periodista propongo un ranking de los más insportables. Yo voto por Matías del Río
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Hasta mañana mis ternuras
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—¿Tiene pastillas para bajar de peso? —Sí. —¿Me las puede empanizar?
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México ha ganado una Copa Oro que a mi me daría vergüenza ganar. Hasta a Guardiola le daría. Filhos de la gran chingada...
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— Abogado ¿puedo hacerle una pregunta? — Adelante, lo escucho. — ¿Cuál es esa famosa Ley Digaga?
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Mi chofer de Uber me preguntó si quisiera escuchar alguna estación en particular cuando en todas está La Hora Nacional. 😅
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Me voy a tomar el bondi ⚽💪🏼
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Estaba ordenando mi cuarto y encontré una cama debajo de mi ropa
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Estamos todos de acuerdo que cuando alguien está cocinando NADIE se tiene que meter a opinar??????????
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el borracho le dice a la señora q esta dandole la teta al bebe no me lo va a creer, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar #CHISTES
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Todo en la vida es temporal, si las cosas van bien, disfruta; y si las cosas van mal, no te preocupes, no va a durar para siempre tampoco.
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Hollywood va a hacer una película sobre Lady Di. Se llamará "Una boda y un funeral"
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-Chofer, no vaya tan rápido que me mareo. -No se preocupe y haga como yo: Cierre los ojos.
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No hay nada en Netflix nivel: volver a ver Breaking Bad completa.
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Había una pareja que se estaban bañando juntos y ella le dice: -Mi amor, háceme cositas malas... Y él le echó shampoo en el ojo...
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#3PalabrasQueJoden estoy en regla.
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Vegetariano: Persona que no come nada que pueda tener hijos
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Llega pepito:Termine con mi novia pero yo se que ella volvera a mi arrastrandose Y por que estas seguro? Porque me traje su silla de ruedas
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RT @Marlex: LOL! ¿Cuál es es el lugar con la tierra menos fértil? El Vaticano, xq en 500 años ha dado sólo 30 papas.
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Que le costaba a mi papá ser narco
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Soy de Móstoles. - Demóstenes. -Ese.
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Se me re nota cuando algo me jode, enseguida me cambia el tono se voz y la carita de culo que pongo uf increible
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Una mujer entra al oftalmólogo. El dr le dice "Señora la vamos a operar de urgencia", "por qué doctor?" "Pq acaba de saludar al perchero"
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Que necesidad la de mi perro de meterse al baño conmigo? JAAJA
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Me está llevando la chingada del dolor de gastritis pero valió la pena el fin 🤙🏽
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Odio que miren mi móvil mientras escribo un mensaje.
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Un "te quiero" al oído mientras me agarran de la cintura, no que me enaMUERO.
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Lo que no se puede decir, se tuitea.
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-¿Tu manejas moto? -Siii, un Chevy... by @juanviz13 #fb
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Me puedes decir de todo, excepto que no me quieres.
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Hola, soy tu regla. ¿Vas de fiesta? Te acompaño
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-Jaimito, nombre un batracio -Un sapo! -Muy bien. Nombre otro batracio. -¡Otro sapo!
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🍁 "Haz tu trabajo con todo tu corazón y tendrás éxito. Hay muy poca competencia." – Elbert Hubbard (1856-1915)
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me: q ganas de hablar con alguien also me cuando me hablan: por dios QUE QUIERE
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¿Cómo que los reyes magos son mis padres? ¿¿¿¿Por qué nunca me dijeron que soy adoptado??????
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—Oye, ¿qué hiciste ayer? —Invadí Roma. —Qué Bárbaro.
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Un preso va y le pregunta a otro: - Oye, ¿y tú por qué estás aquí?. Y el otro va y le contesta: - Pues porque no me dejan salir...
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"Que pendejada acabo de hacer". — Yo, después de haber realizado profundo análisis de mis decisiones.
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-¿Hacemos una vaquita pa los bizcochos? -Calmate Dourado
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Según géminis hoy tengo turno con la dermatóloga
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Cuando una mujer me dice que puedo confiar en ella me viene a la mente cuando mi madre me decía: Salte de abajo de la cama, no te haré nada.
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Tenía un chiste buenísimo para contarte que se te iban hasta caer las tetas! pero te vi y dije -Na, ya se lo contaron #xD #JAJAJA #RT
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UY, NO SE TE VAYAN A REMOJAR LOS CHOCOKRISPIS POR CONTESTARME RÁPIDO EN WHATSAPP.
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#Tinelli finalmente no será directivo de #SanLorenzo. Dice que para dar lastima, ya tiene su propio programa..
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Esa delgada línea entre "5 minutos más" y "Mirá la hora!!!!!!! Se me hizo tarde!!!!!!!!!
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Estudiar 5 minutos, descansar 1 hora
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-Mamá, son las 3 am y no puedo dormir, me cuentas un cuento? -Mejor esperemos a tu papá a ver cuál nos cuenta hoy.
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No al 2x1! Por un reparto justo! #primarianoserinde2019
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—Abuelo, ¿sabes inglés —Yes. —¿What's your name? —Yes.
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Reglas de Twitter: — Crear cuenta — No entenderlo — Abandonarlo — Regresar — Volverte ADICTO y odiar FACEBOOK
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Lo malo de ser hijo único es que ni siquiera soy el consentido.
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- En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes ??- En que con el tiempo se abren las cerdas... Chiste by @GRBlog
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Una pena dejar a Chiki en el veterinario para una ducha, se asusta mucho pero ya apesta a basura.
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Si tienes tiempo para lamentarte y quejarte de algo, entonces tienes tiempo para hacer algo al respecto.
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— ¿Cómo te llamas? — Gelmy, como mi mamá. — Pero ella se llama Socorro. — Es en inglés. GRACIAS POR SUS LIKES
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¿En que semestre los estudiantes de medicina aprenden a escribir feo?
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Cómo voy a decir que fue un año de mierda si hasta las cagadas que me mandé estuvieron buenas
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Si te llamas Ariel no sé si eres hombre, mujer, sirenita o jabón.
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Following the herd often leads to the slaughterhouse .....( Nerella Campigotto )
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- ¿Qué haces corriendo alrededor de la universidad? -Una carrera universitaria JAJAJAJAJA
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-Me he comprado un champú anticaída. ~¿Y Funciona? -No, me sigo resbalando en la ducha.
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- Iluminas mi rostro cada vez que te veo - Ok, ve a ajustes y baja el nivel de brillo, te durará más la bateria
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We Miss Britney Spears :)
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-¡Ya Paola, solo piensas en comida! -y eso ¿Está bien o es tamal? JAJAJAJAJA YA NO ME PEGUES MAMÁ 📒
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—¿Por qué dices que estoy obsesionada contigo? —¿Te sales del baño para que pueda terminar de cagar? —Contestame primero.
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Ya hay más hobbits en Twitter que en El señor de los Anillos.
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Y total la culpa d la violencia q vivimos la tenemos TODOS q nos. olvidamos q los niños necesitan:Amor,Guia y Disiplina(en ese orden)
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#Chiste: Pepito si echamos una piedra al agua que pasa? -Se hunde -Y si echamos 1 palo? -Ahorita no maestra, estamos en clases #chistes RT.
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Cuándo un niño es complejo?... Cuando tiene madre real y padre imaginario.
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San Valentín es el bullying de los solteros.
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Mañana se me termina mi tip por sanma
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Que saco el calor la puta madree
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—¿Cómo se llama este músculo? —Trapecio. —Yo también te aprecio, ¿Pero ya dime cómo se llama el músculo?
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El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
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Los pesimistas ven el vaso medio vacío, los optimistas ven el vaso medio lleno. Y yo veo en ese vaso 200 ml libres para servir más alcohol.
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¿Por qué Bob Esponja es amarillo? - ¡Por que si fuese negro sería Bob Marley!
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Lo dijo Frida Kahlo: si usted me quiere en su vida, usted me pondrá en ella. Yo no debería estar peleando por un puesto.
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Mi hermano haciendo café con leche helado
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"Voy a quitar la foto que tengo con él en WhatsApp, para que note que estoy enojada". —Todas las mujeres.
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Ancelotti y yo estamos jugando nuestra liga particular, a ver quien aguanta más dejando en el banquillo a Mata e Isco.
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El colmo de una mesera es salir del trabajo y llegar a la casa a servirle la comida a su marido.
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Toc Toc Quién es Abraham No, hasta q me digas quién eres Abraham Sólo dime quién eres ABRAHAM Lo siento pero no t abro si no dices tu nombre
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—Hace rato no tengo una relación amorosa. No sé que pasa con mi vida sentimental. —Prueba afeitándote el bigote... Patricia.
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Yo se que me queres! No tengo pruebas pero tampoco tengo dudas.
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Desear a Mbappé y que te traigan a Mariano. Como quien pedía una Playstation y le traían la PolyStation.
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Compro 61 seguidores vivos, muertos o para hacer bulto hasta que llegue a 4.000. Pago algo.
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Diganme q no soy la unica q le agarran esos momentos depresivos de la nada y se ponen a pensar millones de cosas
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—Tengo la ligera sospecha de que ya no quieres hablar conmigo. —✔️✔️
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Pero está súper bonita de la cara". —Las mujeres defendiendo a la amiga gorda.
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Chao beibis
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que tango es este : toc toc toc toc : tan golpeando .#CHISTES #fFINO
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PUERTA DELANTERA ABIERTA-82907
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La mujer que de arrasca el bollo todo el día y no es culo de hacer almuerzo 😠
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Aquí planchando y lavando los pisos, me cago en el paro
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¿Por qué la gallina cruzó la carretera? R: Por sus huevos. Chiste bu @siglopedia (yo lo conocía como "para llegar al otro lado")
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siempre q me gusta alguien, no puedo interactuar mucho con esa persona, porque siempre me quedo muda o solo digo 'ahhh sii' a todo. mátenme
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