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Se va enero Chau neroooo!
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Qué parte de descanse en paz no entiende el cubo de basura que es T5....?
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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!! - Es un Murillo. - Pues en ese murillo.
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Te sigues todo derecho hasta topar con pared, luego giras a la izquierda, caminas hacia el fondo Y TE VAS MUCHO A LA CHINGADA.
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Confirmo los rumores de que la persona especial de Rahmar soy yo. #MasterChefMX
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No llevaré a mi mamá a almorzar, ni a comer ni a cenar porque... Madre sólo AYUNA! by @DiegoLaan #fb
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En el tiempo de antes, José Ellauri destapaba caños.. y Roque Graseras (?) #Chiste #Familia #Uruguay #masterchefuy
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-El otro día me caí de la escalera con un litro de vino... -¿Y lo derramaste? - No, no abrí la boca para nada.
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Un día sos joven y al otro ya te aburre ir al boliche
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¡No al maltrato animal! ¡Mi ex merece vivir!
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-¿Cuál es el pájaro más religioso? --El Ave María #Adivinanza
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Le quiero dar me entristece a todas tus fotos porque tu carita está bien lejos de la mía.
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Mi papá me saluda y me tira su "qué linda tu blusa Carolita, y qué linda que estás"... ¡que me dure para siempre!
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Estado Civil: Tuitero.
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—Abuelito, ¿soy fea? —Pregúntale a tu novio —No tengo novio —¡¿Y POR QUE CREES?! JAJAJAJAJÁ
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¿Por qué la personas golpean a las máquinas de soda? Porque dan mucha lata. #humortico
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fuck tu signo, la pregunta importante es: paras a acariciar gatitos y perros en la calle o no
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-Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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-Cual es la mejor crema antiarrugas? -Adobe Photoshop #XD #RT
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#NombresQueEnamoran @ZonaDeFrases ♥
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"Gorda, Zorra, Corriente, Naca" *Se mata en avionazo* "Yo amaba a Jenni Rivera, Excelente mujer, un ejemplo, La Gran Senora, Diva, Soy Fan".
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RT @emmnuel10: @chistemalo¿Los panaderos viven en PANama?
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vio natalia paris pasa un parajo azulejo y dijo... que chevere!!! vi un twitter #chistes RT
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Todos queremos que alguien nos de los buenos días con un beso.¡Paparruchas,nadie te dará los buenos días cómo tu perro!.
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Te seguiría hasta el fin del mundo, pero con eso de que a cada rato cambian la fecha, mejor te prometo algo más seguro.
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Altas ganas de masacrarme
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-Me resultas familiar... +¿Sí? ¿Y eso? -Te pareces a mi cuarta novia... +¿Y cuántas has tenido? -Tres.
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- Mi virtud es la paciencia. - ¿Que? - Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!
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Se Murio Yoko.... Oh! no!
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Este Halloween me voy a disfrazar de "Contraseña incorrecta", para asustar a todos.
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"Perdón me quede dormido" Mis buenos días siempre.
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-Veamos, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón? -¡Que lo siento mucho, maestra!
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-¿Quiere a esta mujer como legítima esposa? -Sí, quiero. -Por favor, responda sin hacer el signo de las comillas.
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— Buena tarde, vengo para la entrevista laboral. — ¿Tiene experiencia? — Si, con esta ya son 35 entrevistas.
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#VivimosEnUnPaísDonde Te critican si eres Flaco.Gordo.Timido.Extrovertido. Blanco.Moreno, si eres diferente, hasta por si respiras. Que mal.
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—Profe, ¿qué es bullying? —A ver chavos, escuchen lo que esta preguntando este pobre pendejo, pinche gordo, negro, pobre.
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Seguramente le voy a envidiar la puteria jajajaja tan chistosita
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Le podría pedir un pasaje a Suiza para verla, que me mande dolares, o cualquier cosa pero no, ella pide Libros. Nunk kmvias iesik
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Yo no tengo chances, arrobenme uno si lo conocen, haber sicierto
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—Es que usted es todo distraído. —¿Quién, qué? —Usted. —¿Qué? —Que es todo distraído. —¿Cómo así? espere ¿De qué estamos hablando? —😡
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Nací en Messenger, Crecí en Facebook, Madure en Twitter y........ Morí en WhatsApp
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-¡Venancio, dicen que las camisas de rayas adelgazan! -Sí, pero ya me he comido tres y no veo resultados!
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A mi primo lo nombraron bombero. Está tan contento que se fue a vivir a Tierra del Fuego
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RT @Desmotivador: Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el ratón parecerá que tienes cuatro años.
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— Abuelo, ¿Que haces de pie tanto tiempo en la cocina? — El médico me dijo que tengo que cuidar el azúcar.
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Que feo es que te digan "Tu novio te engaña" Y no saber cuál de todos.
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Va el tenedor al hospital y se encuentra con el cuchillo _ Qué andas haciendo por aquí? - Vine porque cuchara sopera #DijeQueTeniaPeores
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-Tus últimas palabras antes de ser ejecutado? -ANteX dhE cKRiTikArMhe, iNtEnTa sUPeRarMep! -Cuando terminen quemen el cuerpo por las dudas
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"Son gajos del oficio." Una mandarina
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Murió Osvaldo Bayer, si era Bayer era bueno
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Y los demas alcaldes q hagan igual q Abel Nazario(Yauco)pq se lo vacilan mucho y hasta"pato"le han dicho pero Ninguno se baja el sueldo!!!
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-vas a salir? -si -salis siempre vivis en la calle nunca estas en casa -al final no salgo -vivis encerrado mirando series sali un poco
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Quiero llegar a mi casa😣
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Si fuese verdad que de los errores se aprende ya tendría un doctorado en matemáticas.
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After con vos el 25 y el 1 Enviar
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El #humorNegro es como las piernas. Hay gente que lo tiene y gente que no.
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No se pregunta "¿me querés? O ¿Me amas?" Es ridículo. Es como preguntarle a tu vieja si sos linda/o. Boludeces no.
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¿Cómo se llama la maestra de los pollitos? ¡Miss Huevos!
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Qué terrajada #LosZapatosDeGriezmann
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Árbol que crece torcido se le caen los pájaros
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De las pocas cosas que unen en Twitter son las ganas de reír y las ganas de follar y no precisamente en ese orden.
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-Dr, creo que necesito gafas -Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco... #fb
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Detienen al tipo y lo llevan ante el juéz Y le dice el juéz : !Señor su suegra lo acusa de intento de homicidio ¿¿uyy cómo así ? SOBREVIVIÓ?
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¿Por qué es tan difícil encontrar hombres sensibles, románticos y guapos? Porque los hombres así ya tienen NOVIOS. #fb
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La tercera Shempiooooooons!!!!!
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Si hay más suicidas... hay menos suicidas?
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En las posadas también deberían dar bolsita de dulces a los adultos, se me hace un abuso tener que robarle la bolsita a un niño.
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Un amigo le preguntó al otro: -¿Qué pescado hace shshshsh? -Pues no se, ¿cuál? -El pescado frito. #chiste malo
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¿Cómo le hizo Barbie para tener tanta ropa, tantos coches, tantas cosas si no se le doblan las rodillas?
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No piensen que porque soy una verga no me aguito. No mamen.
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-Hola, conoces la calle campana ? -No, pero me suena
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Mi habilidad en la cocina es: asaltar el refrigerador.
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No permitas que nadie camine por tu mente con los pies sucios.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
-Yo soy un hombre que se ha hecho a sí mismo. -¿Y por qué no te pusiste más polla? -¡María, no empieces!
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
-Ayer llovió, hoy hace calor y tu sigues igual - ¿Y? -Me prometiste que ibas a cambiar con el tiempo :(
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iberlef_humor_detection_2021
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—Eres un maldito tacaño, terminamos, mira acá está tú anillo. —Oye, pero... ¿Y la cajita?
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iberlef_humor_detection_2021
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Cuando la mujer quita la foto se perfil de Whatsapp significa que está emputadísima, no les escriban amigos. Información que salva vidas.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Odio mostrarle un vídeo gracioso a mi mamá y que me pregunté "¿quienes son ellos?" No lo sé maldita sea, solo ríete y devuélveme mi celular.
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iberlef_humor_detection_2021
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Iba caminando por la calle y de un carro me gritaron: "¡Adiós, guapo!" Y voltee con una sonrisa para darme cuenta que era mi tía.😔
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RT @la_despistada: Aló, aló, ¿La familia Silva?Una voz dormilona contesta: ¡No tarado, la familia duerme!
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"Voy a hablar con él para arreglar el problema, tal vez confundí las cosas". —Ninguna mujer, nunca.
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iberlef_humor_detection_2021
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RT @eltedy: la #leche engorda (Una embarazada)
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iberlef_humor_detection_2021
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Extraño mi horno eléctrico que me dejaba ir a dormir con la seguridad de que no se me iba a quemar el bizcochuelo
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iberlef_humor_detection_2021
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Usame (firma: tu cerebro) #chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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"Tu contraseña es demasiado corta. Es demasiado larga. Debe contener letras y números". BUENO INVENTA UNA VOS LA PUTA MADRE
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iberlef_humor_detection_2021
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Ando más cruda que la realidad de que ustedes no van a salvar el semestre.
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iberlef_humor_detection_2021
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BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover #chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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—Tú, gorda. Un café —Oiga respete. ¿Si usted fuera mesero y yo lo insultara? —Póngame a prueba —Tú, idiota. Café —Aquí no atendemos gordas.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ahora juega BUFFARINI atrás de ZUCULINI. Tiene lógica. #BocaRiver
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iberlef_humor_detection_2021
1
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Yo actúo como si no pasara nada, pero por dentro tengo hambre.
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iberlef_humor_detection_2021
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con el tiempo cada vez tengo menos ganas de discutir con la gente porque algunos dicen tantas pelotudeces que me sacan las ganas de vivir
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iberlef_humor_detection_2021
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Una niña le pregunta a su madre: - ¿Me queda bien este vestido de bailarina?. - Sí, pero se te ve un poco la sill...
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La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. #humornegro
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iberlef_humor_detection_2021
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Usar una señal de WiFi que llega a tu casa no signifca robar, ella esta traspasando e invadiendo propiedad privada.
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iberlef_humor_detection_2021
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la gente q quiere hablar con vos, hablan dos palabras y te clava el visto???????¿??¿
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iberlef_humor_detection_2021
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Un día sos joven, y al otro lavas los platos con agua hirviendo.
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iberlef_humor_detection_2021
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No me rompiste el corazón, ya yo lo tenía roto
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"No pienso ser donante de órganos" Elton John
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Jeje creo que voy a dar clases en la upav. Ni yo entiendo.
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-Amor, dime algo hermoso. -La Chaaaaaaaaaampions.
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iberlef_humor_detection_2021
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