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Hace OCHO años fue lo de los mineros. OCHOS CSM | Tweet: {{text}}
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¿Cómo se llama a una rubia teñida de moreno? Inteligencia artificial. | Tweet: {{text}}
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Al mendocino que mató a los 34 cóndores y a un puma hay que darle el tóxico por enema. | Tweet: {{text}}
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Amelie me irrita más que una semilla de palomitas enterrada en los dientes. #MasterChefMx | Tweet: {{text}}
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No llores amigo, cuando unas piernas se cierran, otras se abren.
—Yo, dando consejos para el desamor. | Tweet: {{text}}
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- ¿Te caíste de la bici?
- No, cada uno se baja como quiere. | Tweet: {{text}}
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Último momento
Chocó la atada!
Estaba cindor mir
#TengoPeores | Tweet: {{text}}
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Quiero k seas mi esposa y eso que odio los grilletes. | Tweet: {{text}}
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La #PenaDeMuerte que no precisamente tiene que estar escrita para que la podamos aplicar. | Tweet: {{text}}
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—Bienvenido a McDonald's, ¿Qué va a ordenar? —¿Qué me recomienda? —Que le eches ganas a la escuela para que no termines como yo | Tweet: {{text}}
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— Hola, soy tu Uber, estoy llegando...
— Ya te vi.
— ¿Eres el que está parado a media calle?
— Si, acelera porfa. No vayas a frenar. | Tweet: {{text}}
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Ese momento incómodo en el que se te cae el celular y tienes que recogerlo junto con la tapa, la batería, las teclas, tu dignidad... #xD | Tweet: {{text}}
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El amor como el papel higiénico se va acabando a medida que la vas cagando. | Tweet: {{text}}
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Lo que hoy no se valora, en un futuro se lamenta. | Tweet: {{text}}
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¿Es Justin Timberlake el gigante de CONCACAF? Dejo el tema sobre la mesa. | Tweet: {{text}}
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El amor es como andar en bicicleta sin rueditas. Y sin frenos. Y sin asiento. Y sin una llanta. Y la otra sin aire. | Tweet: {{text}}
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RT @rodrigo_ml_87: P.Que le dijo la foca bebé a la foca mamá? R. Hello Moda Foca! | Tweet: {{text}}
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No sé quién es más ciega si Dora la exploradora o la mamá de Phineas y Ferb. | Tweet: {{text}}
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Ironía: Usar 'MiPene' como contraseña y leer 'Lo sentimos, su password es muy corto'. o_0 | Tweet: {{text}}
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— Mamá, mamá, en el colegio me llaman desconfiado. — Ve y cuéntaselo a tu padre. — Dudo mucho que ese señor sea mi padre. | Tweet: {{text}}
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Dos días para una mierda de preguntas | Tweet: {{text}}
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Un cirujano a otro: -La mujer que operé ayer tiene fiebre. -¿Alta? -No tanto, medirá uno 70... | Tweet: {{text}}
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UN TERREMOTO A OTRO : SALIMOS UNA NOCHE? , SI PERO CADA UNO CON TSU NAMI #CHISTES #VACONHONDA | Tweet: {{text}}
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- Oye, una pregunta. ¿Tú usarias zapatos si no tuvieras pies? - M no. + Entonces, ¿porqué utilizas sujetador? | Tweet: {{text}}
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#ValgameDios Giuliana Barrios es bien brava, es recontra open mind. | Tweet: {{text}}
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Cuando algo me molesta, controlar mi lengua no es el problema, es mi cara la que no ayuda. | Tweet: {{text}}
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Debe ser muy triste regresar a tu casa en camión después de ver Rápido y Furioso 7. | Tweet: {{text}}
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Hola, soy tu regla. Ahora que llevas una compresa de repuesto, no bajo | Tweet: {{text}}
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Dormir con una pierna fuera de la cama, hasta que te das cuenta de que hay un 99% de probabilidades de que venga el monstruo y se la coma. | Tweet: {{text}}
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hola genteee un día más sin que el que me gusta me de bola | Tweet: {{text}}
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— ¿Quieres salir conmigo?
— No.
— Ok, entiendo, te dejaré de molestar.
— Tranquilo, no me molesta que me lo pidas, me encanta rechazarte. | Tweet: {{text}}
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2 espermas:
-Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta! | Tweet: {{text}}
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-Buenas noches ¿Qué desea de cenar?
-Pez León
-Señor, estamos en una taquería
-Pez León
-Señor, no tenem...
-Pez León.
#MasterChefMx | Tweet: {{text}}
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Ignorar ya pasó de moda. Si me ignoras te olvido, así de sencillo, | Tweet: {{text}}
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Mañana 2 examenes
1 a primera ora
otro a segunda hora
y voy por la mitad del primero
GG | Tweet: {{text}}
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-Oye, estás muy guapa.
-Dime algo que no sepa.
-Estacionarte. | Tweet: {{text}}
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La belleza tiene nombre y es Vanessa @MissWorldMexico Viva México!!!#MissWorld #MissMundo 👑 | Tweet: {{text}}
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Ojos durante un examen:
(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
Viene el profesor! (↓_ ↓)
¡Ya se fue! (←_←)(→_→)
#XD #RT | Tweet: {{text}}
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Siempre vas a ser lo mejor que ya desapareció de mi vida. | Tweet: {{text}}
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Mi rutina diaria consiste en tuitear aún teniendo un montón de tareas. | Tweet: {{text}}
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que fácil podría ser y que difícil lo hacemos | Tweet: {{text}}
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Los empleaduchos de iShop se creen accionistas de la empresa, ubíquense chavos. | Tweet: {{text}}
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—Hija, ¿Ya sabes qué quieres hacer de tu vida?
—Aún no papá.
—¿Qué es lo que más disfrutas hacer?
—Chuparsela a mi novio.
— ;( | Tweet: {{text}}
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Yo solo tengo dos estados de ánimo: "Con dinero y sin dinero". | Tweet: {{text}}
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—Mándame fotos de tu pene
—No puedo, tengo el 99% de pila. Bye.
TODOS LOS HOMBRES. | Tweet: {{text}}
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Ahora no le pueden echar la culpa a Cunha.
A dormir gurises que mañana es lunes y NO SE TERMINA MÁS LA SEMANA. | Tweet: {{text}}
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Papá, papá, ¿por qué mamá corre desesperada en frente del auto? ¡¡Callate y aceleráaaaaaaa!!! Chiste by @addax_ | Tweet: {{text}}
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¿Seré el "Ojalá se conecte" de alguien? — ¡EL MÍO! — CÁLLATE, QUE TÚ SOLO ME PIDES LAS TAREAS. | Tweet: {{text}}
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¿Y hablas con tu mujer después de hacer el amor?
- Si traigo saldo sí, si no, hasta que llegue a la casa.
#FrasesDespuesDeSalirDelHotel | Tweet: {{text}}
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Amo la adrenalina, me gusta vivir al límite.
—Pedrito, 10 años, su mamá lo mandó por las tortillas y se gastó el dinero en las maquinitas. | Tweet: {{text}}
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Era un tipo tan feo pero tan feo, que en lugar de traerlo la Cigüeña lo trajo el Pato Lucas | Tweet: {{text}}
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Yo ya no tengo edad para discutir por tonterías con nadie, así que bájate del columpio que me toca a mí o te tiro arena en los ojos. | Tweet: {{text}}
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Yo no entiendo como es que hay gente que se la comen los tiburones! osea... no escuchan la musica cuando se viene acercando?! | Tweet: {{text}}
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A HUEVO ISMAEL HERNÁNDEZ GANÓ OTRA MEDALLA PARA MÉXICO PARA LA PRÓXIMA EMPIECEN LAS OLIMPIADAS MÁS TARDE PORQUE TARDAMOS EN CALENTAR AJUAAA | Tweet: {{text}}
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Soñé con amor y fue tan leeendo | Tweet: {{text}}
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—¿Qué somos?
—¡Médicos!
—¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ?
—¡ռթ lթ էﻪъεოթէ!
—¿lεսรﻪէ ﻪรﻪъεէ զﻪรﻪ քﻪ८ε? —¡ج كm فا جيmف جفيo فo | Tweet: {{text}}
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Los gatos dicen "miau", los perros dicen "guau", y las llamas dicen "ola k ase". | Tweet: {{text}}
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Prioridad a quien prioridad te da, no hay más.🤗 | Tweet: {{text}}
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La película "Buscando a Nemo" habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre. | Tweet: {{text}}
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Parce, pero si yo no estaba tan borracho!!! - Aahh que no mk!, y entonces por que le decías a mi perro que te vendiera un plan de telmex #RT | Tweet: {{text}}
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Me gusta culpar a los demás de mis errores. Si no les gusta, es su problema, no el mío ¬¬ | Tweet: {{text}}
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-¿Nivel de Inglés?
-Alto.
-Traduzca 'gratis'.
-Free.
-Úselo en una oración.
-A mi mamá se le quemaron lo freejoles.
-¡Seguridad! | Tweet: {{text}}
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Si tu TL está tan lleno de pelotudos como decís, teniendo en cuenta que lo elegiste vos, tené cuidado, el pelotudo podés ser vos. | Tweet: {{text}}
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— ¿Por qué no le da dulces a mi hijo?
— Porque Thor no es negro, señora. | Tweet: {{text}}
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Si me quiero dormir, no me duermo. Si intento no dormirme, me quedo dormido. La vida es una mierda. 😩 | Tweet: {{text}}
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Dos mujeres caníbales: -Oye, ¿de verdad terminaste con tu novio? -No, me faltan las orejas! | Tweet: {{text}}
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#Chiste: Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, ¡pero no es para tanto! #chistes RT. | Tweet: {{text}}
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¡Mamá, tuve un desliz y quedé embarazada! -Hija, eres la única que desliza y cae encima de un pene! | Tweet: {{text}}
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Agradece a Dios por cada momento de tu vida. Si es bueno es un buen recuerdo, si es malo es una gran experiencia, | Tweet: {{text}}
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Tantos lugares lindos, paisajes, sitios interesantes en donde tomarse fotos, pero no , ella prefiere en el baño #XD | Tweet: {{text}}
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—Esta relación nunca va a funcionar, hay días en los que siento que no te conozco Carolina.
—Carmen.
—Eso. | Tweet: {{text}}
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¿Alguien más al salir de su casa le dice a su mascota "AHORITA VENGO" o solo yo? | Tweet: {{text}}
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Este año, músicalmente hablando se parece mucho a mi época de oro de la prepa aysi y me emociona mucho y me pone muy feliiiiiiiiiiiiiiz ♥ | Tweet: {{text}}
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Si le dan un penal a Francia quiero que lo patee Gérard Depardieu | Tweet: {{text}}
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Hoy está lindo para aquello¹
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¹ Dormir la siesta abajo del aire acondicionado | Tweet: {{text}}
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Se murió Stan Lee y sus fans Stan Tristes. | Tweet: {{text}}
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—¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
—Porque en un coche de esos lo hicieron tus padres.
—¡Qué romántico Abuelo!
—Lo sé, Sala9delCine. | Tweet: {{text}}
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Me caga que me digan "Tú estas bien guapo, has de tener muchos amores" weeeey, nadie me habla JAJAJA | Tweet: {{text}}
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- Nivel de ortografía? - Altísimo. - Dígame dos palabras con tilde. - Matilde y Cleotilde. - ¡¡¡Seguridad! | Tweet: {{text}}
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Ya saqué la basura
Lo quería compartir con ustedes | Tweet: {{text}}
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#chiste La computadora ya no es virgen Atte: el USB. #chistes RT #XD | Tweet: {{text}}
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Tenía un perro tan obediente que un día le dije ATAQUE! Y cayó muerto de un paro cardíaco... #fb | Tweet: {{text}}
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Hay que ser muy hijoputa para empezar una colección de fascículos y terminarla. | Tweet: {{text}}
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Típico: abres la ventana para que salga un mosquito... Y terminan metiéndose 6 moscas, 2 cucarachas, 3 arañas y un testigo de Jehová. | Tweet: {{text}}
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Nos inventamos en cada rincón | Tweet: {{text}}
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Mi hermana tiene mala suerte, todos los novios que tuvo son cornudos | Tweet: {{text}}
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Qué lees..?
- La biblia.
- Eres cristiano..?.
- No,pero me gustan los libros de asesinatos, incestos, putas y ciencia ficción. | Tweet: {{text}}
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—¡Camarero! ¿tiene alitas? —Sí, señor —Pues tráigame una cerveza ¡Pero volando! puto JAJAJAJAJÁ. | Tweet: {{text}}
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Duermo con ojos normales y despierto con ojos de nacionalidad japonesa. | Tweet: {{text}}
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El vello no es bello... :P | Tweet: {{text}}
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Buenos días mis camellos y camellas | Tweet: {{text}}
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— ¿Y tú a qué te dedicas? — Soy inventor. Me inventé la rueda, la radio y la penicilina — Eso es mentira!! — ¿Ves? Me lo invento todo! | Tweet: {{text}}
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—¿Cuanto cuesta la laptop? — 15000€ —¡Mierda que cara! —Esta en descuentro. —No, si la laptop me la llevo pero pongase una bolsa en la cara. | Tweet: {{text}}
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Sabes que fue una buena noche cuando tienes que borrar chingos de fotos y videos que tomaste en la peda. | Tweet: {{text}}
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Lo que más me sorprendió de los EE UU?
niños de 2 y 3 años hablando inglés! #chistes | Tweet: {{text}}
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Definitivamente todos los hombres son iguales. —Catalina, 12 años y, al parecer, acaba de viajar a China. | Tweet: {{text}}
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RT @Jofa2010: Un cura sorprendido mientras c bañaba en el rio:masturbandose padre? NO! 1 es libre de lavarc el pito a la velocidad q quiera! | Tweet: {{text}}
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Ya tomaron todos la mema? | Tweet: {{text}}
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un borracho le dice a un cura:
- ¿Padrecito Ud., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado #RT | Tweet: {{text}}
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En Whatsapp:
—¿Qué tienes, amor?
—Nada. 😊
En Twitter:
"Y el muy pendejo todavía me pregunta que qué tengo." | Tweet: {{text}}
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