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Hace OCHO años fue lo de los mineros. OCHOS CSM
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¿Cómo se llama a una rubia teñida de moreno? Inteligencia artificial.
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Al mendocino que mató a los 34 cóndores y a un puma hay que darle el tóxico por enema.
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Amelie me irrita más que una semilla de palomitas enterrada en los dientes. #MasterChefMx
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No llores amigo, cuando unas piernas se cierran, otras se abren. —Yo, dando consejos para el desamor.
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- ¿Te caíste de la bici? - No, cada uno se baja como quiere.
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Último momento Chocó la atada! Estaba cindor mir #TengoPeores
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Quiero k seas mi esposa y eso que odio los grilletes.
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La #PenaDeMuerte que no precisamente tiene que estar escrita para que la podamos aplicar.
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—Bienvenido a McDonald's, ¿Qué va a ordenar? —¿Qué me recomienda? —Que le eches ganas a la escuela para que no termines como yo
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— Hola, soy tu Uber, estoy llegando... — Ya te vi. — ¿Eres el que está parado a media calle? — Si, acelera porfa. No vayas a frenar.
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Ese momento incómodo en el que se te cae el celular y tienes que recogerlo junto con la tapa, la batería, las teclas, tu dignidad... #xD
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El amor como el papel higiénico se va acabando a medida que la vas cagando.
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Lo que hoy no se valora, en un futuro se lamenta.
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¿Es Justin Timberlake el gigante de CONCACAF? Dejo el tema sobre la mesa.
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El amor es como andar en bicicleta sin rueditas. Y sin frenos. Y sin asiento. Y sin una llanta. Y la otra sin aire.
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RT @rodrigo_ml_87: P.Que le dijo la foca bebé a la foca mamá? R. Hello Moda Foca!
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No sé quién es más ciega si Dora la exploradora o la mamá de Phineas y Ferb.
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Ironía: Usar 'MiPene' como contraseña y leer 'Lo sentimos, su password es muy corto'. o_0
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— Mamá, mamá, en el colegio me llaman desconfiado. — Ve y cuéntaselo a tu padre. — Dudo mucho que ese señor sea mi padre.
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Dos días para una mierda de preguntas
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Un cirujano a otro: -La mujer que operé ayer tiene fiebre. -¿Alta? -No tanto, medirá uno 70...
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UN TERREMOTO A OTRO : SALIMOS UNA NOCHE? , SI PERO CADA UNO CON TSU NAMI #CHISTES #VACONHONDA
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- Oye, una pregunta. ¿Tú usarias zapatos si no tuvieras pies? - M no. + Entonces, ¿porqué utilizas sujetador?
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#ValgameDios Giuliana Barrios es bien brava, es recontra open mind.
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Cuando algo me molesta, controlar mi lengua no es el problema, es mi cara la que no ayuda.
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Debe ser muy triste regresar a tu casa en camión después de ver Rápido y Furioso 7.
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Hola, soy tu regla. Ahora que llevas una compresa de repuesto, no bajo
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Dormir con una pierna fuera de la cama, hasta que te das cuenta de que hay un 99% de probabilidades de que venga el monstruo y se la coma.
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hola genteee un día más sin que el que me gusta me de bola
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— ¿Quieres salir conmigo? — No. — Ok, entiendo, te dejaré de molestar. — Tranquilo, no me molesta que me lo pidas, me encanta rechazarte.
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2 espermas: -Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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-Buenas noches ¿Qué desea de cenar? -Pez León -Señor, estamos en una taquería -Pez León -Señor, no tenem... -Pez León. #MasterChefMx
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Ignorar ya pasó de moda. Si me ignoras te olvido, así de sencillo,
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Mañana 2 examenes 1 a primera ora otro a segunda hora y voy por la mitad del primero GG
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-Oye, estás muy guapa. -Dime algo que no sepa. -Estacionarte.
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La belleza tiene nombre y es Vanessa @MissWorldMexico Viva México!!!#MissWorld #MissMundo 👑
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Ojos durante un examen: (←_←)(→_→)(←_←)(→_→) Viene el profesor! (↓_ ↓) ¡Ya se fue! (←_←)(→_→) #XD #RT
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Siempre vas a ser lo mejor que ya desapareció de mi vida.
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Mi rutina diaria consiste en tuitear aún teniendo un montón de tareas.
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que fácil podría ser y que difícil lo hacemos
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Los empleaduchos de iShop se creen accionistas de la empresa, ubíquense chavos.
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—Hija, ¿Ya sabes qué quieres hacer de tu vida? —Aún no papá. —¿Qué es lo que más disfrutas hacer? —Chuparsela a mi novio. — ;(
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Yo solo tengo dos estados de ánimo: "Con dinero y sin dinero".
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—Mándame fotos de tu pene —No puedo, tengo el 99% de pila. Bye. TODOS LOS HOMBRES.
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Ahora no le pueden echar la culpa a Cunha. A dormir gurises que mañana es lunes y NO SE TERMINA MÁS LA SEMANA.
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Papá, papá, ¿por qué mamá corre desesperada en frente del auto? ¡¡Callate y aceleráaaaaaaa!!! Chiste by @addax_
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¿Seré el "Ojalá se conecte" de alguien? — ¡EL MÍO! — CÁLLATE, QUE TÚ SOLO ME PIDES LAS TAREAS.
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¿Y hablas con tu mujer después de hacer el amor? - Si traigo saldo sí, si no, hasta que llegue a la casa. #FrasesDespuesDeSalirDelHotel
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Amo la adrenalina, me gusta vivir al límite. —Pedrito, 10 años, su mamá lo mandó por las tortillas y se gastó el dinero en las maquinitas.
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Era un tipo tan feo pero tan feo, que en lugar de traerlo la Cigüeña lo trajo el Pato Lucas
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Yo ya no tengo edad para discutir por tonterías con nadie, así que bájate del columpio que me toca a mí o te tiro arena en los ojos.
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Yo no entiendo como es que hay gente que se la comen los tiburones! osea... no escuchan la musica cuando se viene acercando?!
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A HUEVO ISMAEL HERNÁNDEZ GANÓ OTRA MEDALLA PARA MÉXICO PARA LA PRÓXIMA EMPIECEN LAS OLIMPIADAS MÁS TARDE PORQUE TARDAMOS EN CALENTAR AJUAAA
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Soñé con amor y fue tan leeendo
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—¿Qué somos? —¡Médicos! —¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ? —¡ռթ lթ էﻪъεოթէ! —¿lεսรﻪէ ﻪรﻪъεէ զﻪรﻪ քﻪ८ε? —¡ج كm فا جيmف جفيo فo
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Los gatos dicen "miau", los perros dicen "guau", y las llamas dicen "ola k ase".
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Prioridad a quien prioridad te da, no hay más.🤗
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La película "Buscando a Nemo" habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre.
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Parce, pero si yo no estaba tan borracho!!! - Aahh que no mk!, y entonces por que le decías a mi perro que te vendiera un plan de telmex #RT
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Me gusta culpar a los demás de mis errores. Si no les gusta, es su problema, no el mío ¬¬
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-¿Nivel de Inglés? -Alto. -Traduzca 'gratis'. -Free. -Úselo en una oración. -A mi mamá se le quemaron lo freejoles. -¡Seguridad!
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Si tu TL está tan lleno de pelotudos como decís, teniendo en cuenta que lo elegiste vos, tené cuidado, el pelotudo podés ser vos.
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— ¿Por qué no le da dulces a mi hijo? — Porque Thor no es negro, señora.
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Si me quiero dormir, no me duermo. Si intento no dormirme, me quedo dormido. La vida es una mierda. 😩
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Dos mujeres caníbales: -Oye, ¿de verdad terminaste con tu novio? -No, me faltan las orejas!
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#Chiste: Jaimito, ¿tu rezas antes de comer? - No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, ¡pero no es para tanto! #chistes RT.
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¡Mamá, tuve un desliz y quedé embarazada! -Hija, eres la única que desliza y cae encima de un pene!
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Agradece a Dios por cada momento de tu vida. Si es bueno es un buen recuerdo, si es malo es una gran experiencia,
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Tantos lugares lindos, paisajes, sitios interesantes en donde tomarse fotos, pero no , ella prefiere en el baño #XD
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—Esta relación nunca va a funcionar, hay días en los que siento que no te conozco Carolina. —Carmen. —Eso.
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¿Alguien más al salir de su casa le dice a su mascota "AHORITA VENGO" o solo yo?
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Este año, músicalmente hablando se parece mucho a mi época de oro de la prepa aysi y me emociona mucho y me pone muy feliiiiiiiiiiiiiiz ♥
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Si le dan un penal a Francia quiero que lo patee Gérard Depardieu
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Hoy está lindo para aquello¹ ----------------------- ¹ Dormir la siesta abajo del aire acondicionado
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Se murió Stan Lee y sus fans Stan Tristes.
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—¿Por qué mi hermana se llama Mercedes? —Porque en un coche de esos lo hicieron tus padres. —¡Qué romántico Abuelo! —Lo sé, Sala9delCine.
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Me caga que me digan "Tú estas bien guapo, has de tener muchos amores" weeeey, nadie me habla JAJAJA
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- Nivel de ortografía? - Altísimo. - Dígame dos palabras con tilde. - Matilde y Cleotilde. - ¡¡¡Seguridad!
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Ya saqué la basura Lo quería compartir con ustedes
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#chiste La computadora ya no es virgen Atte: el USB. #chistes RT #XD
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Tenía un perro tan obediente que un día le dije ATAQUE! Y cayó muerto de un paro cardíaco... #fb
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Hay que ser muy hijoputa para empezar una colección de fascículos y terminarla.
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Típico: abres la ventana para que salga un mosquito... Y terminan metiéndose 6 moscas, 2 cucarachas, 3 arañas y un testigo de Jehová.
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Nos inventamos en cada rincón
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Mi hermana tiene mala suerte, todos los novios que tuvo son cornudos
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Qué lees..? - La biblia. - Eres cristiano..?. - No,pero me gustan los libros de asesinatos, incestos, putas y ciencia ficción.
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iberlef_humor_detection_2021
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—¡Camarero! ¿tiene alitas? —Sí, señor —Pues tráigame una cerveza ¡Pero volando! puto JAJAJAJAJÁ.
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Duermo con ojos normales y despierto con ojos de nacionalidad japonesa.
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El vello no es bello... :P
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Buenos días mis camellos y camellas
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— ¿Y tú a qué te dedicas? — Soy inventor. Me inventé la rueda, la radio y la penicilina — Eso es mentira!! — ¿Ves? Me lo invento todo!
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—¿Cuanto cuesta la laptop? — 15000€ —¡Mierda que cara! —Esta en descuentro. —No, si la laptop me la llevo pero pongase una bolsa en la cara.
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[ "no", "sí" ]
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Sabes que fue una buena noche cuando tienes que borrar chingos de fotos y videos que tomaste en la peda.
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Lo que más me sorprendió de los EE UU? niños de 2 y 3 años hablando inglés! #chistes
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Definitivamente todos los hombres son iguales. —Catalina, 12 años y, al parecer, acaba de viajar a China.
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RT @Jofa2010: Un cura sorprendido mientras c bañaba en el rio:masturbandose padre? NO! 1 es libre de lavarc el pito a la velocidad q quiera!
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Ya tomaron todos la mema?
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un borracho le dice a un cura: - ¿Padrecito Ud., es el que aparta a la mujeres del mal? - Sí, hijo mío. - Pues apárteme 2 para el sábado #RT
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En Whatsapp: —¿Qué tienes, amor? —Nada. 😊 En Twitter: "Y el muy pendejo todavía me pregunta que qué tengo."
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