text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!. Голос из аудитории: Вы уж постарайтесь. | 1 | ru |
НЕНАВИЖУ, когда люди читают мои сообщения и не отвечают. | 0 | ru |
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз. | 1 | ru |
Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых. | 1 | ru |
- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные. - Ну хоть кого-то сажают. | 1 | ru |
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла. | 1 | ru |
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт... | 0 | ru |
Тест на шизофрению. - Вы берёте кредиты? - Да. - Спасибо, тест окончен. | 1 | ru |
Блондинка: - Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh! - Как это можно запомнить!!! | 1 | ru |
... Садясь в автомобиль не забывайте *перекреститься*ремнем безопасности. | 0 | ru |
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, БээМВэ. | 1 | ru |
Чтобы попасть в светлое будущее надо было иметь тёмное прошлое. | 0 | ru |
16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?! | 1 | ru |
Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала. | 1 | ru |
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные... | 0 | ru |
Лишь один процент людей плывет к успеху, девять процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят. | 1 | ru |
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить... | 0 | ru |
Я думал нет комедии скучнее на свете, чем Comedy Club, оказывается, есть – это Comedy Woman. | 0 | ru |
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу. | 1 | ru |
- Продавец, у вас мясо свежее? - Еще вчера бегало, под машину попало. - Какое несчастье, заверните. | 1 | ru |
Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина. | 1 | ru |
Пришел мужик в компьютерный магазин. продавец: - что хотели ? - Сын просил диск купить... - Какой ? - То ли сиди и молчи, то ли встань и мни... - Может CD RW ? - Точно! Сиди и рви!!! | 1 | ru |
На экзамене: Ставлю Вам завышенную отметку – «неуд». Уточнение - на не проплаченном экзамене. | 1 | ru |
Анекдоты онлайн - это бульварное чтиво или бульварное видео? | 1 | ru |
В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом. | 1 | ru |
Девиз прежде. Один за всех и все за одного! Сегодня Каждый за себя и все на одного! Груздь. | 0 | ru |
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному. | 1 | ru |
По А. Барто: Наша Таня громко плачет, пошла вторая неделя задержки... | 0 | ru |
Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: Делу - время, потехе - сон. | 1 | ru |
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник. | 1 | ru |
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!. Улыбнитесь и спокойно ответьте: Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете? | 1 | ru |
- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе? - Да полстакана хватит. | 1 | ru |
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем. | 1 | ru |
Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят мирно и по-доброму. | 0 | ru |
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: — Мам, у меня деньги закончились. | 1 | ru |
Если всякая палка о двух концах, то человек - это всего лишь другой коец своей палки! | 0 | ru |
Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе. | 1 | ru |
пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал | 1 | ru |
Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь... | 1 | ru |
Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа | 0 | ru |
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. | 1 | ru |
Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор. | 0 | ru |
Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита. | 1 | ru |
- Чем занимаетесь? - Говнину чвякаю. - Что? - Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга. | 1 | ru |
- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок? - Клянусь,дорогая, нет! | 1 | ru |
Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят До этого надо ещё дожить!, а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого. | 0 | ru |
Особенно курильщики боятся склероза, потому что забывают покурить. | 0 | ru |
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом Запорожце. Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные... | 1 | ru |
Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью Made in China. | 1 | ru |
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть, - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном. | 1 | ru |
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психушке. | 1 | ru |
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. | 0 | ru |
Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи... | 1 | ru |
Варенье из вишни - вишневое. Варенье из груши - грушевое. А варенье из фейхоа - .....вое! | 0 | ru |
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог... | 1 | ru |
Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль. | 1 | ru |
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. | 1 | ru |
- Папа, почему собака виляет хвостом? - Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой. | 1 | ru |
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы. | 1 | ru |
Вот и наступили времена когда сказкаКаша из топорастала главной поваренной книгой. | 1 | ru |
Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой Зенит: ОНА УТОНУЛА | 1 | ru |
За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану Ирма присвоено звание - гвардейский. | 1 | ru |
- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете! - Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль? | 1 | ru |
Среди всех ароматов чая Липтон, к сожалению, до сих пор нет аромата чая. | 0 | ru |
По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой модификации маршрутки - спортивной. | 1 | ru |
Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? | 0 | ru |
Когда про девушку говорят: У неё глаза на мокром месте, я такое себе представляю... | 0 | ru |
Школьница спрашивает у матери: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с третьего этажа. | 1 | ru |
— Всегда плачу за себя в кафе, чтобы парень мог откладывать деньги на психотерапевта. | 1 | ru |
Между словами Я иду спать и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два. | 1 | ru |
Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния. | 1 | ru |
Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона. | 1 | ru |
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: - Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу... Veland88 | 1 | ru |
Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели... | 1 | ru |
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме. | 1 | ru |
Ваня: -Настенька, ты учишься? Настя: -Нет, Иванушка, я уже умею! | 1 | ru |
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4. | 1 | ru |
СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не белый, а беглый! | 1 | ru |
Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада. | 1 | ru |
Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз. | 1 | ru |
Когда идешь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном... | 0 | ru |
Два факта о девушках: 1. Они довольно часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты. | 0 | ru |
- Вы научитесь плавать за одно занятие, - Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил. | 1 | ru |
Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу. | 1 | ru |
-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок под елку - А она что? Рада? - А она до сих пор ищет. тайга -то большая. /послала Нина./ | 1 | ru |
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! | 1 | ru |
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером. | 1 | ru |
Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем. | 0 | ru |
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего... | 0 | ru |
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! | 1 | ru |
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец! | 1 | ru |
- У меня жена и кошка интердевочки. - В смысле? - Вместе любят смотреть интернет. | 1 | ru |
- Вообще, летом кажется, что все возможно), а зимой, что все пропало( - Да, есть такая тема. Когда просыпаешься, скажем, в 6-7 утра, в душ, потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, потом снова в душ, а потом... готовишь офигенский завтрак) - Даааа??? И часто такое с тобой? - Да ни разу! | 1 | ru |
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета. | 1 | ru |
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом Вылетаем при первой же возможности! | 1 | ru |
Каждый человек волен высказывать свои мысли не зависимо от того, есть они или их нет. | 0 | ru |
Ворлд оф танкс не хочет включить в игру Армату, потому,что будет не интересно играть. | 0 | ru |
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... - Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто. | 0 | ru |
Малышка впервые пришла в детский сад. Воспитательница: - Ну здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Мария Сергеевна, а тебя? М: - Клава! В: - Ага, а полное имя, значит, Клавдия? М: - Нет, Клавиатура! | 1 | ru |
... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено! | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.