text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Приходит ученик со школы. Папа: - Ну как дела в школе? Сын: - Договор с 5 классом продлён ещё на год. | 1 | ru |
Пропала кроличья шапка. Кто нашёл, просьба вернуть. Кролик мёрзнет. | 1 | ru |
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит: - Таня, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - О, точно, - Таня! | 1 | ru |
- Доктор, когда у меня перестанет все болеть? - На сороковой день. | 1 | ru |
Навеяло рекламой Иронии судьбы-2: Пурген - многие уже сходили... | 0 | ru |
- Дорогая, ты не видела мои носки? - Видела - Где? - В гробу. | 1 | ru |
Как называеться человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? ALL RIGHT!!! | 0 | ru |
У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа! Спасибо, SIMS! | 0 | ru |
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 » | 1 | ru |
- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе. | 1 | ru |
В ленинградском зоопарке. (Н)астенька: - Мама! Давай купим слона! (Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить? Н: -Ничем! Тут же написано: Кормить слона строго запрещается! | 1 | ru |
Школьница Люся читала Войну и мир и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки. | 1 | ru |
- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер? - Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель. | 1 | ru |
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. | 1 | ru |
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости. | 1 | ru |
А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего. | 0 | ru |
- Вы на рыбалку что с собой берёте? - Как что? Снасти наживку, лодку. - Ну, это понятно, а что вы с собой берёте? | 1 | ru |
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши... | 1 | ru |
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: - Я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? Друг: - Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. | 1 | ru |
Он не мог поступить иначе! - с грустью объяснял взятку отец абитуриента. | 1 | ru |
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. | 0 | ru |
Передача Пока все дома закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома. | 1 | ru |
- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного. - А если у человека нет чувства юмора? - Тогда и различий никаких нет. | 1 | ru |
- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами. - Сопромат или матанализ? - Нет, я занимаюсь браками по расчету. | 1 | ru |
- Второе пришествие, второе пришествие... а третье возможно? - Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд... | 0 | ru |
- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю. - Ну и что? - Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель. | 1 | ru |
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась... | 0 | ru |
- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже... | 1 | ru |
По причине схода с небес Прогресса и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру Космические системы и ракетостроение. | 1 | ru |
- Ну у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю. | 0 | ru |
- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. | 1 | ru |
1. Чувствуешь одиночество 2. Решаешь завести новые знакомства 3. Минут 15 разговариваешь с человеком 4. О чём я вообще думал? 5. Смотришь сериал | 1 | ru |
Люблю третье число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!... | 0 | ru |
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего вконтакте, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна! | 1 | ru |
Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек начинает улыбаться: Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько хочешь!. | 0 | ru |
Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть. | 1 | ru |
Девушки, как машины, - ломаются, но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко! | 0 | ru |
Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм. А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее… | 0 | ru |
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй. | 1 | ru |
-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса. (Н.Н.Носов) | 1 | ru |
- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще! | 1 | ru |
Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок! | 1 | ru |
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги. | 1 | ru |
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! | 1 | ru |
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами! | 1 | ru |
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали. | 1 | ru |
Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили... | 0 | ru |
Новости экономики: частные кредиторы Греции официально переименованы в несчастных кредиторов. | 1 | ru |
- Дмитрия Васильевича, пожалуйста... - Как Вас представить? - ну-у-у.. представьте меня голым в бане... | 0 | ru |
Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ. | 1 | ru |
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на Мисс Одесса 2015?! | 1 | ru |
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. | 1 | ru |
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать. | 0 | ru |
В питие надобно знать меру: Мера (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра. | 1 | ru |
В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно. | 0 | ru |
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка! | 1 | ru |
- Хаймович, что случилось с вашим глазом? - Я таки получил шпилькой от соседки! - Случайно? - Нет, в замочную скважину... | 1 | ru |
Реклама: Телевизор Эстония - лучшая подставка для вашего телевизорв Панасоник! | 1 | ru |
Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор! | 0 | ru |
У Робинзона не бывает семь Пятниц на неделе – он однолюб. | 1 | ru |
Владельцы автомобилей Ока могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили. | 1 | ru |
Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда дадут следующую... | 0 | ru |
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер... | 1 | ru |
Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду. | 1 | ru |
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО. | 1 | ru |
Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.. | 1 | ru |
Если коренной петербуржец обращается к человеку на вы, это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду вы, понаехавшие или тонко прикалывается. | 1 | ru |
Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит: - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь. - Это понятно - за проезд у вас что? | 1 | ru |
Этажом выше, похоже просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются… | 0 | ru |
Сокровища - это то, что сокрыто в сундуках, а то, что выставлено в музеях - это экспонаты. | 1 | ru |
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном. | 1 | ru |
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться. | 1 | ru |
Ракета-носитель Протон-М с тремя российскими навигационными космическими аппаратами Лебедь, Рак и Щука системы Глонасс-М, стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта. | 1 | ru |
Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему! | 0 | ru |
Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент: - Да вы хоть знаете кто я такой?! - Нет... Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории. | 1 | ru |
- Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от мозгов! | 1 | ru |
Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе. | 1 | ru |
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей! | 1 | ru |
Всем, у кого действительно есть деньги на передовые технологии,- предлагаю отдать мне устаревшие. | 1 | ru |
Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? | 1 | ru |
Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит. | 1 | ru |
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики... | 0 | ru |
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок. | 1 | ru |
У психолога: – Что беспокоит? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – Ну вот опять.. | 1 | ru |
В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го. | 0 | ru |
- Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел. | 1 | ru |
Купил курс АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ. Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. | 1 | ru |
Вовочка помогает бабуле на огороде: - А что сажать будем? - Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим! - Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать... | 1 | ru |
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли. | 0 | ru |
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака Страус. Он бы очень многим подошел. | 0 | ru |
Только сейчас заметил, что Киндер Сюрприз переводится как детская неожиданность | 1 | ru |
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час. | 1 | ru |
Футболист дает интервью. Журналист спрашивает: назовите лучшие пять лет в вашей жизни. Футболист: учеба в первом классе. | 1 | ru |
- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни? - Я. - Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли? - Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель. | 1 | ru |
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные у него на поминках. | 1 | ru |
Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ! | 0 | ru |
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть! | 0 | ru |
Как дела? Как у тампакса. Нахожусь в хорошем месте но в критический момент | 0 | ru |
Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны затягиваются уже на вторые сутки! | 1 | ru |
Дорога домой - это путь от рабочего компьютера до домашнего! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.