text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень. | 1 | ru |
Добавьте себе на стену и через час у вас появится имя человека, который вас любит! Я был в шоке! :) | 0 | ru |
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. | 1 | ru |
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна - Ага, это если не успела спросить, как отца зовут. | 1 | ru |
- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку! - Вы сидите в тюрьме? | 1 | ru |
Ничего особенного, просто Мэрилин Мэнсон без грима с коалой в руках. | 0 | ru |
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое. | 1 | ru |
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?.. | 1 | ru |
Великий день в истории нашего паблика. Спасибо, что вы с нами! | 0 | ru |
Мальчики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них?) Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ахаха как все напряглись, шутка. Живите. :))) | 0 | ru |
Приезжий к одесситке на вокзале: - Не подскажите, где здесь общественный туалет ? - А вам заче-е-ем ? | 1 | ru |
В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?. | 1 | ru |
- За что наказали Пехтина? - За недвижимость в неположенном месте. | 1 | ru |
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! | 1 | ru |
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. | 1 | ru |
- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет. | 1 | ru |
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? | 1 | ru |
Услужливый продавец потенциальному покупателю: - Что-нибудь подсказать? - Да. Который час? | 1 | ru |
А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот день, когда её нервный папаша попал под сокращение. | 1 | ru |
Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их заново. | 0 | ru |
Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно. | 0 | ru |
Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный! | 0 | ru |
Дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, миссис, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло. | 1 | ru |
Звонок. Перебивая автоответчик, взволнованный женский голос: - На ВашемЛексусея прочла объявление:Срочно женюсь в связи с выездом на ПМЖ. Я хотела бы кое что уточнить... - Спасибо за звонок, извините, но я уже помыл машину-закончил автоответчик... | 1 | ru |
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел. | 1 | ru |
Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего. Жена: - я не Лена - Да? А я Лене звоню Жена: - А у меня высветилось, Миша)))) | 1 | ru |
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. | 0 | ru |
Песня Роберта Майлса Free длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе. | 1 | ru |
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - А ты куда смотришь на первом свидании? - Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы. | 1 | ru |
Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена. | 1 | ru |
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь. | 1 | ru |
Наши маленькие загадки истории. 4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года. | 1 | ru |
Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это трамвай собачку переехал! - Нет, это мама с работы вернулась! | 1 | ru |
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово анонимных в названии нашего клуба мы убрали. | 0 | ru |
- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть... - Так ведь они же в телевизоре живут! | 0 | ru |
- У вас программа действий есть? - Программа есть. Действий нет. | 1 | ru |
- Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. | 1 | ru |
Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. Земля. Голубая планета! | 0 | ru |
И не надейся победить один, нет такого глагола - я победю. Есть глагол - побеждаю. Побеждаю - это процесс. | 1 | ru |
По большей части, взрослая жизнь — это притворяться, что не узнал на улице коллегу или однокурсника. | 1 | ru |
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги | 1 | ru |
Надпись на воротах в рай: Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу. | 1 | ru |
В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе | 1 | ru |
На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег. Асфальтируйте поверх сугробов. | 1 | ru |
Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь. | 1 | ru |
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс. | 1 | ru |
Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор. | 1 | ru |
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... | 0 | ru |
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли… | 1 | ru |
Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ, найденного в кружке. | 1 | ru |
- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20. - Меньше, чем за 100, я не даю! | 1 | ru |
На фразе ожидаются незначительные осадки гидрометцентр смыло водой. | 1 | ru |
У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника. | 1 | ru |
Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте. | 0 | ru |
Парень рассказывает приятелю: - Прикинь, а я вчера с обалденной девушкой познакомился! - Да ты что! Ну и как это было? - Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, а она рядом голенькая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства и не сыскать... | 1 | ru |
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. | 0 | ru |
Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox. | 0 | ru |
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами. | 0 | ru |
-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале? -Нет. -Ну тогда мы вас просто так закроем. | 1 | ru |
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше. | 0 | ru |
Если я не пишу первым, это не значит, что я о вас забыл, я просто смотрю, кто вспоминает обо мне. | 0 | ru |
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. | 1 | ru |
Росбытхим успешно отсудила у Apple патент первого производителя устройства предназначенного в том числе для чтения в туалете. | 1 | ru |
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует. | 1 | ru |
Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?! | 1 | ru |
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст! | 1 | ru |
Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные? | 0 | ru |
К генералу подходит рядовой: - Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте товарищ солдат. | 1 | ru |
10 фактов, которые звучат как ложь, но являются правдой. | 0 | ru |
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то... | 0 | ru |
У психолога: - Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле? | 1 | ru |
Сегодня Михаэлю Шумахеру исполняется 45 лет, состояние его остается прежним. Держись, чемпион! | 1 | ru |
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. | 1 | ru |
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети! | 1 | ru |
Продавец: - А вот этот костюм вам подойдет? - Пусть подходит. | 1 | ru |
В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних желания. | 1 | ru |
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - Гарри Поттер. | 1 | ru |
Старый анекдот на новый лад. Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда. | 1 | ru |
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь! | 1 | ru |
- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки? - В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела. | 1 | ru |
Два бизнесмена разговаривают в ресторане: - Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят? - 37 000 баксов. - А купил? - 6,5 тысяч рублей, через интернет. | 1 | ru |
- Поеду на море, только не знаю, какой купальник надеть - открытый или закрытый. - Надень оба - вода холодная. | 1 | ru |
Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь. | 0 | ru |
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! | 1 | ru |
В этой стране, если ты правильно оформил счет-фактуру и сдал баланс, то ты почти БОГ. | 0 | ru |
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. | 1 | ru |
Самые правдивые истории рассказываются в прихожих квартир глубокой ночью, но как раз в них верят почему-то меньше всего. | 0 | ru |
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!.. | 1 | ru |
Сама по себе идея переименования кофе вполне здравая, только почему вместо американо, «русиано»? Касой-то не родной, итальянщиной отдающий напиток получится. Надо назать «русно»! Или даже «русня». Это и качество продукта будет отражть точнее. | 1 | ru |
Девушка - парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь?! - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный... | 1 | ru |
Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду! | 0 | ru |
— Что ты будешь сегодня делать? — Ничего. — Но ты вчера это делал... — Я не доделал. | 1 | ru |
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! | 1 | ru |
Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между тривосьмым и тридесятым. | 1 | ru |
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных. | 1 | ru |
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят! | 1 | ru |
Учитель отобрал у ученика Плейбой: - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! | 1 | ru |
На экзамене: - Назовите стандартное устройство ввода-вывода. - Женщина. | 1 | ru |
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то... | 0 | ru |
Вот еще один, залезает охотник в берлогу, а там один медвежонок. Охотник спрашивает мама твоя здесь, нет отвечает медвежонок далеко ушла вместе с папой. Ну тогда, говорит охотник, я с тебя сейчас шкуру снимать буду. Медвежлнок кричит: бабушка... | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.