text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее. | 0 | ru |
Деятельность можно считать полноценной, приносящей пользу обществу, если о ней можно слагать байки и анекдоты. Сколько в мире анекдотов про врачей, рыбаков или ментов? Дофига. А сколько про менеджеров и мерчандайзеров? Вот так. | 0 | ru |
Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Таки растворился! | 1 | ru |
Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно. | 0 | ru |
Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом. | 1 | ru |
Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит... | 0 | ru |
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег. | 0 | ru |
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта. | 1 | ru |
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос. | 0 | ru |
Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот. | 0 | ru |
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить. | 0 | ru |
Парень покупает мобилу, спрашивает продавца: - А откуда она? - Южное Бутово. Хозяин был не против. | 1 | ru |
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок! | 1 | ru |
5 Декабря думаю:-Ну всё. Хуже уже быть не может. Потом вспоминаю, что скоро 4 Марта... | 0 | ru |
Далекие времена СССР. Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям: - Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться. | 1 | ru |
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. | 0 | ru |
- Да, для Люси три октавы не предел! - Для неё, судя по всему, и три литра не предел!.. | 0 | ru |
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров... | 1 | ru |
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня. | 1 | ru |
Машина полковника Максима Исаева - руль слева. Машина агента Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Фокса Малдера - руль где то рядом. | 1 | ru |
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: отправить на уоutubе, - станет лидером по продажам в мировом масштабе. | 1 | ru |
- Мужик сказал, мужик сделал! - Да это просто два разных мужика! | 1 | ru |
Продаю недорого отечественные фрукты и овощи.(Самовывоз из Китая) | 1 | ru |
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да. | 1 | ru |
- Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... | 1 | ru |
После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку. | 1 | ru |
Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет! Не надо. Пусть он и дальше так думает... | 0 | ru |
Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо: «… И вот в карпатские долины Примчались беглые грузины…» | 1 | ru |
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. | 1 | ru |
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. - Так уж, так уж. Давай, я попробую! - Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть! | 1 | ru |
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. | 1 | ru |
Аркадий Укупник отказался играть на разогреве у Металлики. Не мой уровень, - прокомментировал певец. Да меня и не звали... | 1 | ru |
Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи. Кондуктор: - Ох, чувствую, не все заплатили за проезд... Пассажир: - Да вам бы на передачу Битва экстрасенсов!.. | 1 | ru |
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя. | 1 | ru |
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала. | 1 | ru |
Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как. | 0 | ru |
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом. | 0 | ru |
Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь,чтобы им приснился и х сюжет ! | 0 | ru |
Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. | 1 | ru |
Не было бы счастья, да несчастье помогло. На трассе фура сбила лося, но поваленная опора ЛЭП вернула животное к жизни. | 1 | ru |
Женский форум: Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка. Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год? Света: А что, их нужно мыть раз в год? Катя: Нужно мыть окна?!.. | 1 | ru |
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30 | 0 | ru |
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу. | 1 | ru |
Смотрите на заснеженных дорогах страны триллер: Маршрутка `Газель`. Спасибо, что доехали. | 1 | ru |
- Почему канализационные люки круглой формы? - Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить. | 1 | ru |
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? | 1 | ru |
Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость. | 0 | ru |
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя. | 1 | ru |
- Как уборка хлебов? - Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин. | 1 | ru |
Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят. | 1 | ru |
Танцы со звёздами, Опера со звёздами, Цирк со звёздами... когда уже можно будет посмотреть укладку паравозных шпал со звёздами? | 1 | ru |
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог. | 1 | ru |
Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире... | 1 | ru |
- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром. - А что так: образованием заняться, или ставить научить? - Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет. | 1 | ru |
—Петров! Ты почему в школу не пришёл? —У меня справка есть. —Какая? —Об окончании школы. | 1 | ru |
Поговорку Вокруг да около - придумали любители прелюдий. | 0 | ru |
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально. | 1 | ru |
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно. | 1 | ru |
К пенсии, наконец то, выплатил все долги по кредитам. Жизнь потеряла смысл. | 0 | ru |
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер. | 1 | ru |
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. | 1 | ru |
«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара. | 1 | ru |
Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом. | 1 | ru |
Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ О кремировании работников за перевыполнение квартального плана. | 1 | ru |
Любителям поострить на тему Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри и упомянуть, что у электрической зубной щетки и вибратора одинаковые моторчик и аккумулятор, но разная судьба... Судьба разная, но насколько похожая... | 0 | ru |
- Папа, а есть ли жизнь на других планетах? - Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле. | 1 | ru |
Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика. - Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег? | 1 | ru |
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку. @konaarm | 1 | ru |
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да! | 0 | ru |
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете... | 0 | ru |
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь. | 1 | ru |
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. | 0 | ru |
ООН объявило конкурс Кто сбил Боинг ? Победитель получит путёвку в Гаагу. | 1 | ru |
Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два мексиканских хорошо подданных. | 1 | ru |
Керри из Mythbusters опровергла миф о том что можно переспать со всеми разрушителями и не залететь-миф разрушен... | 0 | ru |
- Что-то спать охота. - Ну.. после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась. SivSA | 1 | ru |
Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги. | 1 | ru |
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь. | 1 | ru |
Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. | 1 | ru |
Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури | 1 | ru |
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? - Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу. | 1 | ru |
Ученые думали-думали как назвать то, в чем измеряется частота. Не придумали. Так и пишут: Hz Natalie | 1 | ru |
Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в ипотеку, платят, обычно, студенты. | 0 | ru |
Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2). | 1 | ru |
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая… | 0 | ru |
2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок" | 1 | ru |
Теперь оставайся здесь и каждый час я буду приходить с едой, а каждые 6 часов с едой для тебя. | 1 | ru |
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х. | 0 | ru |
В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут! | 1 | ru |
Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя. | 0 | ru |
Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне. | 1 | ru |
Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить. | 1 | ru |
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче. | 1 | ru |
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть… - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька….. | 1 | ru |
Интересно, почему это на сайте погоды, вместо температуры, который день показывают курс доллара? | 0 | ru |
Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше. | 1 | ru |
Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо? | 0 | ru |
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. | 1 | ru |
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.. | 1 | ru |
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж. — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.