text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют. | 0 | ru |
-Как быстро время летит! - Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач. | 1 | ru |
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. | 1 | ru |
Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху. | 0 | ru |
Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги – виновата только голова. | 1 | ru |
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву. | 1 | ru |
В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем… | 1 | ru |
К приёмному пункту Вторцветмета подходят два мужика: - Ребята, возьмёте 150 метров кабеля? - Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем. - Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют. | 1 | ru |
Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся. | 1 | ru |
Дороги у нас очень хорошие. Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею. | 0 | ru |
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер? - Пусть только попробует не работать! | 1 | ru |
- Кто такие Бах и Бетховен? - Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут. | 1 | ru |
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом? | 1 | ru |
Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. Только представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз... | 0 | ru |
- Это кто? - Это экстрасенс. - Да что вы говорите? А чем он занимается? - Банки заряжает. - А сейчас он что, спит? - Ну да, зарядил полбанки и спит... | 1 | ru |
Народная примета: Тот,кто недавно спустился с гор - в каменных джунглях чувствует себя как дома ! | 1 | ru |
Девиз топ-менеджеров Газпрома. - Наше дело труба! Сидели, сидим, и будем сидеть на ней, пока есть давление! | 1 | ru |
- Ну и как, больной, начался ваш запой? - Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет! - И как давно жена ушла? - Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад... | 1 | ru |
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник. | 1 | ru |
Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке. | 1 | ru |
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай. | 0 | ru |
В зоопарке девочка говорит отцу: - Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой добираться? | 1 | ru |
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. | 1 | ru |
Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу. Эронимус | 1 | ru |
- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай. | 1 | ru |
Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал Мы ищем ответственного человека. Я тот кто вам нужен,- ответил я. Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный. | 1 | ru |
-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить! | 1 | ru |
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии. | 1 | ru |
Туристическое агентство Штука-тур! За тысячу евро - в любую страну мира! | 0 | ru |
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал. | 1 | ru |
Последние слова Деда Мороза: —Все, дети, подарки кончились… | 0 | ru |
Настенька романтично спрашивает: - Иванушка! Ты помнишь свою первую учительницу? Иван: - Первой у меня была медсестра. | 1 | ru |
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя красавица! На белом коне! | 1 | ru |
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. | 1 | ru |
…из дневника студента: Суббота: не помню Воскресенье : ничего не помню Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод, но обратно не просится. День начался удачно… | 1 | ru |
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем... | 1 | ru |
Издавна, известно: черепаховый суп готовится из черепа и паха... | 0 | ru |
Пессимист встает на работу в 6:30, а оптимист в пол седьмого. | 1 | ru |
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем! | 1 | ru |
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью Окно в Европу. | 1 | ru |
Подкинул начальнику конверт Йа взятко с запиской Йа шутко внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью Йа зарплатко... | 1 | ru |
Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем. | 0 | ru |
Я только что узнал, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней. | 0 | ru |
Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею... | 0 | ru |
Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие! | 0 | ru |
Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые. | 1 | ru |
Из всех искусств для нас важнейшим является кино, которое показывают по новостям. | 1 | ru |
И теперь автоматически в размер взятки включается штраф за получение взятки, минус-штраф за дачу взятки.... | 0 | ru |
Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод? | 1 | ru |
- Ну что? - У меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с хорошей. - Сервер был на гарантии... | 1 | ru |
Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным. | 0 | ru |
-Эх, изобрести бы прибор такой: взял в руки - и на тебя нет управы! - О, проснулся! Давно изобрели! - Кто? - Калашников... | 1 | ru |
Хирург ничего не знает, но все умеет. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет, но приходит слишком поздно. | 0 | ru |
Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: Сегодня молоко или говядина? | 1 | ru |
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! | 1 | ru |
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. | 1 | ru |
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально. | 1 | ru |
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? - Да, будет участочек виден. - Тогда с вас 500 рублей за билет. | 1 | ru |
Во мне живут два человека. И один такой: «Давай тусить всю ночь». А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим». | 1 | ru |
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии. | 1 | ru |
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком. | 1 | ru |
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты: - Ну, «Сыыыыыыыр»! - Двести рублеееееей! | 1 | ru |
Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и крокодил. | 1 | ru |
что идеально клеит Момент? - крышку к собственному тюбику. | 1 | ru |
Вдруг, как в сказке ясно мне всё, всё мне ясно, ясно мне всё | 0 | ru |
Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел. | 1 | ru |
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился? - Когда тебе будет 18+, узнаешь... | 1 | ru |
Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде. | 0 | ru |
Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину. | 1 | ru |
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. | 1 | ru |
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! - А что конкретно тебе нравится? - После армии мне всё нравится! | 1 | ru |
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык? | 0 | ru |
Из дневника старпома голландского судна: Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел | 1 | ru |
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше… | 1 | ru |
Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!.. | 1 | ru |
Читаю задание в кроссворде - Длинный друг Маугли... Три буквы... Хммм... | 0 | ru |
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда. | 1 | ru |
Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты. | 1 | ru |
Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не договаривают. | 0 | ru |
Доброе утро! - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! | 1 | ru |
Кудрин в детстве мечтал стать художником... Он мечтал превзойти самого Малевича! И наконец-таки его мечта сбылась, он создал шедевр круче Черного квадрата - Черную Дыру Стабилизационного Фонда. | 1 | ru |
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш. | 1 | ru |
Можно ли решить задачку с двумя неизвестными, если третий еще трезв? | 1 | ru |
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю. - А вы кто? - Эхо. | 1 | ru |
По мотивам 05 мая 2011, Новые анекдоты - основной выпуск Ввожу в гугл как вынести он продолжает мозг девушке. Я даже забыл, что найти-то хотел. Ввожу в Яндекс как вынести, он продолжает мозг парню. Про девушку на пятом месте. парню 2 млн. , девушке 3 млн. запросов. Почему на первом парню? | 1 | ru |
Капитал-шоу Поле чудес теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105. | 0 | ru |
Кот ожирев от сытой жизни стал таким круглым, что передвигался исключительно перекатываниями, а на дальние растояния - пинками. | 1 | ru |
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник. | 1 | ru |
Разговаривают две блондинки: - Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком. - А ты его хоть кормишь? - Конечно, каждую субботу. | 1 | ru |
- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр… | 1 | ru |
Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса - (шильдик над кнопкой вызова). | 1 | ru |
Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. | 1 | ru |
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад. | 1 | ru |
Залезешь на дерево напротив ее окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу. | 1 | ru |
Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час. | 1 | ru |
Встречаются на тропинке колобок и ёжик. Ёжик у колобка спрашивает: - Ты кто, стриженый ёжик? - А ты кто, не бритый колобок? =) | 1 | ru |
Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно. | 1 | ru |
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. | 1 | ru |
Диалог в автобусе: - Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли! | 1 | ru |
- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди. - Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.