text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки. | 1 | ru |
- Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?... | 1 | ru |
Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество! | 0 | ru |
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см... | 0 | ru |
- Инспектор! Не мог я превысить скорость! - Как вы это докажете? - Я еду к своей тёще! - Верю! Но на пару часов задержу! - Спасибо огромное! | 1 | ru |
Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния: Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено 5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди автомобилисты. | 1 | ru |
Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!! | 0 | ru |
Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а водитель Камаза в бронежелете. | 1 | ru |
Тёща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно. | 1 | ru |
Гораздо приятнее услышать: Перестань! - до того, чем: Продолжай! - после. | 1 | ru |
Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. | 1 | ru |
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы... | 0 | ru |
Объявление: Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь. | 1 | ru |
- Не, мне новый айфон не нравится! - Это почему? - Да денег нет... | 0 | ru |
А вот если в социальных сетях рядом с закладкой друзья разместить закладку враги? | 0 | ru |
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса. | 1 | ru |
Объявление в газете: Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!. | 1 | ru |
Девочка после просмотра Евровидения просит: - Пап, купи мне плакат Рыбака! Папа отвечает: - С удочкой или без? | 1 | ru |
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу? | 0 | ru |
В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают. | 0 | ru |
Фирочка Коган купила новенький джип Лексус и простояла в пробках пол-дня. Оксанка Костюк купила подержанную щестёрку ВАЗ и тоже простояла в пробках пол-дня. А если нет разницы - зачем платить больше? | 1 | ru |
Годы прожитые бесцельно мучительно больны. Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно. Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма. | 1 | ru |
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей Жигули. Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату. | 1 | ru |
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! -... и невредимую. | 1 | ru |
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со скла-да, потом снова перебрала все сначала - и так два часа. Наконец она сделала свой выбор. - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?.. | 1 | ru |
Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут: Жить Вместе Долго (не Счастливо) Жить Долго Счастливо (не Вместе) Жить Вместе Счастливо (не Долго) | 0 | ru |
Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит - почему. | 0 | ru |
Реклама: - Туалет не работает. - Ну что, снова в Макдональдс? Veland88 | 1 | ru |
О фильме Морозко. -Почему комсомолка Настенька ходит босиком? -Так легче догнать и перегнать Америку. | 1 | ru |
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был аппендицит. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. | 1 | ru |
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,, | 1 | ru |
Часто мы любим не за что-то а несмотря ни на что, и обычно даже вопреки.. | 0 | ru |
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой. | 1 | ru |
Военрук - своим подопечным: - Вы должны все уметь делать сами! Ведь когда будет экзамен - война - меня там НЕ БУДЕТ! | 1 | ru |
Я всё-таки не понял — почему бурановские бабушки пели «Цыплёнок жареный» по-английски? | 0 | ru |
- Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! | 1 | ru |
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей. dmo | 0 | ru |
Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка. | 1 | ru |
Опыт - это осознание совершенных ошибок, которое вовсе не гарантирует нас от их повторения. | 0 | ru |
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы. | 0 | ru |
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках. | 1 | ru |
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. | 1 | ru |
– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает! | 1 | ru |
— Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. | 1 | ru |
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?! - Публичный дом! | 1 | ru |
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный. | 1 | ru |
Таможенник в аэропорту: - У вас есть доллары? - Нет, что вы? Таможенник, понизив голос: - А хотите приобрести? | 1 | ru |
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. | 1 | ru |
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней. | 0 | ru |
Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт! | 0 | ru |
На лекции по линии общества Знание: - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло. | 1 | ru |
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов. | 1 | ru |
- Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо! | 1 | ru |
Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого. | 1 | ru |
В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина. | 1 | ru |
У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера. | 1 | ru |
- Мужчина, у вас есть дети? - Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца. | 1 | ru |
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда - как раз об этом. | 0 | ru |
Как нужно дышать: Сохраните на своей стене чтобы не забыть. 1. Вдох 2. Выдох | 1 | ru |
Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду. | 1 | ru |
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. | 1 | ru |
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный. | 1 | ru |
Новая акция с того света - Приведи 2-х друзей и забирай свою бабушку. | 1 | ru |
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: — А ваша схема не будет работать. — Как не будет? Да она уже три года работает. — Хм… После защиты: — И все-таки ваша схема не будет работать. — А она и не работает. | 1 | ru |
Вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате добровольных взносов. | 1 | ru |
Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего: Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив Озеро - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы. | 1 | ru |
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора? - LSD телевизор работает без электричества. | 1 | ru |
Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... | 1 | ru |
Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички. | 0 | ru |
Поставил на будильник мелодию из Поля чудес Минута на размышление. | 1 | ru |
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой! | 0 | ru |
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер. | 1 | ru |
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет... | 1 | ru |
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был... | 0 | ru |
Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika. | 1 | ru |
— Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? — То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги. | 1 | ru |
Объявление: ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок. | 1 | ru |
С нетерпением ждем продолжение сериала Крестный батька По слухам, в новых сериях покажут, как он спит в гробу и превращается в летучую мышь. | 1 | ru |
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые. | 1 | ru |
В банк приходит начинающий предприниматель. - Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать? - Очень и очень просто! Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите. | 1 | ru |
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично. | 0 | ru |
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания. - Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он Фас! или Фу!. | 1 | ru |
Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю. | 1 | ru |
Палестинка пришла последней в беге на 800 метров. Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли. | 1 | ru |
Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту. | 1 | ru |
летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары, если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим услугам! | 1 | ru |
Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается матом. | 0 | ru |
Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване: - О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть? - Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке. | 1 | ru |
Вооруженные силы Эстонии решили отказаться от строевого шага советского образца как от слишком быстрого. | 1 | ru |
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку. | 1 | ru |
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? | 1 | ru |
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником. | 0 | ru |
- Слушай, как называется твоя новая прическа? - А как ты догадался, как называется моя новая прическа? - Твоя новая прическа называется Как называется твоя новая прическа? - Нет, моя новая прическа называется А как ты догадался, как называется моя новая прическа. | 1 | ru |
Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его вам на худой конец увеличат. | 1 | ru |
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad | 0 | ru |
-Левко, если перед тобой неожиданно появился медведь, какие будут твои действия? - Произвольные, Галю, или непроизвольные? | 1 | ru |
Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком минусе. | 1 | ru |
- Доктор, как там мой муж? - В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы. | 1 | ru |
- Папа, а как я появился? - Как в сказке: нежданно-негаданно. | 1 | ru |
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.