text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! | 1 | ru |
В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем, останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за поводок над головой. К нему подходит один из продавцов: - Can I help you? - спрашивает он у слепого. - No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around... | 1 | ru |
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! | 1 | ru |
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие. | 1 | ru |
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз. | 1 | ru |
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!! А покупатель отвечает: Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка! | 1 | ru |
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы. | 0 | ru |
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! | 1 | ru |
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после кандидата в мастера, мастера спорта, заслуженного мастера спорта можно получить звание на подтанцовке у Билана. | 1 | ru |
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность. Теперь у меня 999,999.75$. | 1 | ru |
- Что такое упрямство? - Ждать свой автобус в метро. - А сверхупрямство? - Дождаться его. | 1 | ru |
Свежий анекдот. В Сколково изобрели новейшие нанотехнологии... | 0 | ru |
Дочь, сдавшая ЕГЭ спрашивает мать: - Мама, а мы в этом году на море поедем?! - Нет, в этом году на море поедут твои репетиторы! | 1 | ru |
— Я сегодня не выспался... — А причина? — Причина тоже не выспалась. | 1 | ru |
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, я только спросить. | 1 | ru |
Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию. | 1 | ru |
Пока бабушка набирала эсэмэску: Петенька, хорошо веди себя в садике, Петенька окончил ПТУ и отсидел. | 1 | ru |
У синоптика спрашивают: - Сколько будет трижды шесть? - Ночью: 10-12, днем: 18-20. | 1 | ru |
Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола... | 1 | ru |
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами. | 1 | ru |
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный... | 0 | ru |
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться! | 1 | ru |
Разговор в магазине: - У меня скидка. Я ветеран. - Ветеран чего? - Куликовской битвы. - Удостоверение предъявите? - Не могу, ещё оформляется. - Странно, а татары уже предъявляют. | 1 | ru |
Бабушка смотрит по DVD Парк Юрского периода и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!.. | 0 | ru |
Зачем ездить куда-то на море, если у тебя под рукой есть своё собственное море, море неудач. | 0 | ru |
Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались. | 0 | ru |
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса. | 1 | ru |
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? | 1 | ru |
Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма. | 1 | ru |
СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась... | 0 | ru |
Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц. | 1 | ru |
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти. | 1 | ru |
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор! | 1 | ru |
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите Остров Коровищ на первом канале! | 1 | ru |
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату. | 1 | ru |
Объявление в газете знакомств: Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно. | 1 | ru |
C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению. Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не кокетничает. | 1 | ru |
В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кобзон. Мечты меняются! | 0 | ru |
- Опять без работы, без денег? - Угу. - Не думал, сходить в центр занятости7 - А смысл? Мне там уже не занимают. | 1 | ru |
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно... | 0 | ru |
Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой. | 1 | ru |
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк. | 1 | ru |
Веерное отключение кондиционеров. Вот и все, что надо сегодня москвичам... | 0 | ru |
- Микроволновка работает? - Как часы! - Так не греет! - Только как часы и работает... | 1 | ru |
В обувном магазине. - Маша, почему ты берешь 40-й размер обуви? Ты всегда брала 43-й! - Просто ногти постригла... | 1 | ru |
Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать! | 0 | ru |
- Что это за цифры в кружочках стали показывать по телевизору: 8+, 16+ ? - Это рейтинг передачи среди детей. | 1 | ru |
Жена разгадывает кроссворд: - Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?! | 1 | ru |
Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее. | 0 | ru |
Сегодня на уроке физики по теме Закон всемирного тяготения узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит. | 0 | ru |
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне. | 1 | ru |
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: Доброе утро!. | 1 | ru |
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... | 0 | ru |
Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально! | 1 | ru |
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян. | 1 | ru |
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. | 0 | ru |
В Грузию доставлена первая партия гуманитарной помощи: галстуки и другие продукты питания. | 1 | ru |
В автосалонах Порше и Лексус, можно встретить до восьми стоматологов одновременно. | 1 | ru |
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело. Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр. | 1 | ru |
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск. | 1 | ru |
- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... | 1 | ru |
Если собрался перепрыгивать пропасть, то гоп лучше всё-таки сказать перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится. | 0 | ru |
Скептически отношусь к комплиментам, потому что ну знаете, у меня дома есть зеркало. | 0 | ru |
Нетрудно добиться того, чтобы люди каждый день ходили на работу, как на праздник. Достаточно каждодневно давать им получку. | 1 | ru |
Пока не обзаведёшься конюшней, ждать принца на белом коне - довольно бесперспективное занятие. | 1 | ru |
Как увидели молодые цены на коляски и игрушки, так и стали предохраняться пуще прежнего! | 1 | ru |
- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в названиях известной операционной системы? - Столько раз будешь переустанавливать ее, пока не заработает... | 1 | ru |
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. | 1 | ru |
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья. | 1 | ru |
Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна. | 0 | ru |
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов. | 1 | ru |
А Халку забыли сказать, что он сейчас не за Зенит играет... | 0 | ru |
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет. | 1 | ru |
С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию. | 1 | ru |
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю! | 1 | ru |
Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и зрители... | 1 | ru |
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить! | 0 | ru |
В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника! | 1 | ru |
В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой. | 1 | ru |
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе. | 1 | ru |
Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются. | 1 | ru |
Американский Феникс не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе. | 1 | ru |
Жена: - Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей. Муж: - Лучше бы мяса на 1000 рублей купила . | 1 | ru |
Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу? Отгадка: Играет в прятки с прошлого года. | 1 | ru |
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро. | 1 | ru |
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого - повседневного, и белого - праздничного. | 1 | ru |
После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта. - Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей! - Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит! | 1 | ru |
Забив в свой навигатор слово Автозавод, житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен. | 1 | ru |
В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит: - П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все приборы... Через несколько минут тот же голос сообщает: - Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье... | 1 | ru |
Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут. | 1 | ru |
Первые двенадцать месяцев мы учим наших детей ходить и говорить. А потом двенадцать лет пытаемся их угомонить, чтоб хоть немного посидели и помолчали. | 1 | ru |
пришли смс со словом казел по номеру 02 и получи бесплатную путевку в пятизвездочный отель на 15 суток потенциальный турист | 1 | ru |
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь. | 1 | ru |
- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! | 1 | ru |
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой: - Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал... | 0 | ru |
- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого? - Так в Раю хорошо... Зачем сбегать? - Нет... Там просто охрана лучше. | 1 | ru |
Объявление: Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого exus. | 1 | ru |
- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют? - Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа. | 1 | ru |
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный. | 0 | ru |
Из наблюдений старого доктора: Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.