text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Фима, одолжи мне коробок спичек. - Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк. - Какой трюк? - Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка. | 1 | ru |
Дорогой ты накормил собаку? - Да. - Погулял с ней? - Да. - Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь. - Не у нее, а у меня. | 1 | ru |
Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача. | 1 | ru |
Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований. | 1 | ru |
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. - Ну и? - Тебе денег не надо? | 1 | ru |
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках. | 1 | ru |
Из словаря С.И.Ожегова: МегаФон: *Фон - постоянный шум. *Мега - очень сильный. | 1 | ru |
Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка? А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник! | 1 | ru |
Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета. | 0 | ru |
Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами. Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще. | 1 | ru |
Реклама страховой компании - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы. | 1 | ru |
Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем. | 1 | ru |
– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? – Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет? | 1 | ru |
Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать... | 1 | ru |
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого. | 0 | ru |
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно. | 1 | ru |
Отдыхая с женой в Мексике были в ресторане и у нас возник спор - настоящая ли грудь у официантки, мы просто корректно задали ей вопрос, на что услышали "Возьмите да пощупайте" ... Люблю Мексику! | 1 | ru |
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус. | 1 | ru |
Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке... | 1 | ru |
Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе. | 0 | ru |
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое. | 0 | ru |
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый? | 1 | ru |
Принцип выживания менеджера: 1. Что-то сделать или не сделать. 2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал. | 1 | ru |
Жили-были в Теремке мышка-норушка, лягушка-квакушка и другие граждане. Жили-поживали да добра наживали. А потом пришел большой страшный медведь и развалил Теремок. Тут и сказке конец, а кто слушал, молодец. | 1 | ru |
- Официант, ваша рыба свежая? - Конечно, еще утром плавала. - Откуда вы знаете? - Я ее бывший тренер по плаванию. | 1 | ru |
Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь что-то разглядеть в окно говорит: - Ой, а мы сейчас где? - В маршрутке - отвечает водитель. | 1 | ru |
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся. | 0 | ru |
На вернисаже. - Молодой человек! Сказали, что вы автор картины Битва на Чудском озере. Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает? - А это он по мобиле засадный полк вызывает! | 1 | ru |
Первым посетителем городской выставки Мир камней стал главный уролог города. | 1 | ru |
– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? – Это как? – Спускается с горы и говорит: Спорим, сейчас размножаться будем! | 1 | ru |
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках. | 1 | ru |
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель Жигулей точная? - Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно. | 1 | ru |
А ведь Чужие (из Остаться в живых-3) так до Лагеря и не дойдут: у сценаристов и режиссеров сериала не хватит воображения. | 0 | ru |
- Почему у вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней! | 1 | ru |
Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть Горящие путевки? - Ага, - в горячие точки. | 1 | ru |
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний. | 1 | ru |
Корпоративные новости компании Макдоналдс. В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны. | 1 | ru |
Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл. | 1 | ru |
Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения. | 1 | ru |
анекдот про студентов Из жизни (вчера был экзамен по физике) Чем отличеаются твердое и мягкое тело ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется! | 1 | ru |
- Доктор, у меня не стоит! Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно... | 1 | ru |
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк. | 1 | ru |
- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена! | 1 | ru |
- Молодой человек, я вас кажется где-то видел. - Да, я там часто бываю. | 1 | ru |
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину | 1 | ru |
Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не Эврика!, а Вот забавно.... | 0 | ru |
Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты. | 1 | ru |
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест. | 1 | ru |
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... Veland88 | 0 | ru |
Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали. | 0 | ru |
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно оно просто не тонет. | 0 | ru |
Возможно, немного открытых фисташек поднимут тебе настроение. | 0 | ru |
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать. | 1 | ru |
— Я выспался и у меня охренительное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей. | 1 | ru |
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется! | 1 | ru |
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку. | 1 | ru |
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии. | 1 | ru |
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов. | 1 | ru |
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу. - Хорошо. Что умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся. | 1 | ru |
Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день. | 1 | ru |
Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату. | 1 | ru |
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать. | 1 | ru |
– Дорогая, так вкусно! М-м-м... – Я увидела рецепт в одном сериале. – В каком? – Ганнибал. | 1 | ru |
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть. | 1 | ru |
- Почему не идут реформы в экономике? - Их послали не туда. | 1 | ru |
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется. | 0 | ru |
xxx: А у нас вчера под окнами НЛО зависло! yyy: Под окнами всё виснет, надо ставить Linux! | 0 | ru |
- Алло! Это риэлторская фирма Доверие? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? - Потому что она на 17-м этаже! - Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный! - Да? Тогда вам еще дешевле! | 1 | ru |
Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир. Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода! | 1 | ru |
На уроке в школе: - Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский? - Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна. | 1 | ru |
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: По яблоку в день - и доктор не нужен!.. | 1 | ru |
Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная. | 1 | ru |
Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков. | 0 | ru |
По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана. | 1 | ru |
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь! | 1 | ru |
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата. | 1 | ru |
Жизнь – это приключение в будущее без машины времени. | 0 | ru |
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции. | 1 | ru |
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. | 1 | ru |
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе? - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо. | 1 | ru |
Муж-жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | 1 | ru |
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит! | 1 | ru |
На уроке: физика: ,ученик отвечает. Когда количество переходит в качество, меняется форма, а если на оборот, то количество становится массой. | 1 | ru |
Привычка – вторая натура: Как привык в Советские времена читать газеты в туалете, так до сих пор и не перешёл на туалетную бумагу. | 1 | ru |
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей. | 1 | ru |
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет( | 1 | ru |
Социальная реклама: Строим для жизни, для людей* *Список людей можно уточнить в журнале Forbes. | 1 | ru |
Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а старость - для повышения благосостояния фармацевтов. | 1 | ru |
Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ! | 1 | ru |
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза. | 1 | ru |
- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? | 0 | ru |
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами. | 1 | ru |
Если женщина до 27 лет не знает, сколько нужно оставлять чаевых в кафе, то ее жизнь удалась. | 0 | ru |
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп. | 1 | ru |
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки. | 1 | ru |
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные дороги на Западе. | 1 | ru |
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила! | 1 | ru |
Как вывести из себя женщину в два действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показывать ей эту фотографию. | 1 | ru |
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму. | 0 | ru |
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.