text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое! | 1 | ru |
Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД. Ее спрашивают: - У вас что, ОСАГО, КАСКО? Блондинка: - У меня мазда. | 1 | ru |
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город. | 1 | ru |
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит. | 1 | ru |
- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик. | 1 | ru |
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо. | 0 | ru |
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей: | 0 | ru |
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу. | 1 | ru |
Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков. | 1 | ru |
После медового месяца. Зять: - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее, зять!!! | 1 | ru |
Лицо твоих одногруппников, когда ты впервые пришёл, не опоздав на пару | 0 | ru |
В 99 случаев из 100 слово, завтра, сказанное в пятницу, означает через 3 дня, - в понедельник. | 1 | ru |
- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! | 1 | ru |
- Извините, сосед, когда вы выносите елку? - Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку. | 1 | ru |
Звонок на радио “Алла”: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ? - А как звать вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”. | 1 | ru |
Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей. Как-то взяли мы два пузыря... | 0 | ru |
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни! - Да мне уже и так девяносто. | 0 | ru |
...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке... (из книги Искусство убеждать) | 1 | ru |
Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник. | 0 | ru |
- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части. | 1 | ru |
— Привет! Хочешь меня? — Берите билет и готовьтесь к ответу. | 1 | ru |
Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол». | 1 | ru |
- Вчера видел твою жену с каким-то майором. - Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях. | 1 | ru |
В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз... | 0 | ru |
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами Дедушка Мороз, подари нам..., а словами Дедушка, подари нам Мороз.... | 1 | ru |
Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом, успокоившись, со вздохом произнесла: - Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь... | 1 | ru |
Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня. | 1 | ru |
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой... | 0 | ru |
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. | 1 | ru |
Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции. | 1 | ru |
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване. | 1 | ru |
Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами. | 1 | ru |
— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк. | 1 | ru |
Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода... | 0 | ru |
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! | 1 | ru |
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить. | 0 | ru |
- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры. | 1 | ru |
— Так вернись же. У тебя будет всё — патефон, холодильник, корова. Мы будем путешествовать. — На чем? — На карусели. | 1 | ru |
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку. | 1 | ru |
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую. | 1 | ru |
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров... | 1 | ru |
Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот Мерседес я просто нашёл на улице! | 0 | ru |
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… | 1 | ru |
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша | 1 | ru |
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника. | 1 | ru |
Жена сказала, что хочет завести кота. Это здорово подумал я про себя: Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня. | 1 | ru |
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал. | 1 | ru |
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. | 0 | ru |
- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна! - Мы же это в Израиле говорили... - Ничего, мы это еще и в Америке скажем! | 1 | ru |
- Ты выйдешь за меня? - Нет. И жили они долго и счастливо. | 1 | ru |
Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой случаются. - Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет? | 1 | ru |
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов. | 1 | ru |
Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же. | 0 | ru |
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ. | 1 | ru |
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю. | 1 | ru |
Гадалка молодому человеку: - В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта. - Бубновая дама? - Нет, грин-карта. | 1 | ru |
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает. | 1 | ru |
Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме. | 1 | ru |
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. - Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор. | 1 | ru |
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные. | 0 | ru |
- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку? - Последний тост всегда за родителей. | 1 | ru |
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера... Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая! | 0 | ru |
Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим? | 0 | ru |
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! | 1 | ru |
Теперь я знаю, что когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, то лучше не подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном! | 0 | ru |
Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС. | 1 | ru |
- Рабинович, вы, говорят, мемуары написали? - Таки да, написал. - И как же вы их назвали? - Свой среди чужих, чужой среди своих. | 1 | ru |
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: Уходя, выключи свет и перекрой газ!. | 1 | ru |
Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет. | 0 | ru |
Объявление: Срочно требуется на работу бухгалтер, график работы 1год через 5 лет (год работаешь пять сидишь) | 1 | ru |
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. | 1 | ru |
“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в налоговой декларации. | 1 | ru |
«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели. | 1 | ru |
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его. | 0 | ru |
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе! | 1 | ru |
Из разговора двух кинолюбителей: - Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку. - Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку. | 1 | ru |
- Ваня, я заказала два билета на балет! - Нина, разводимся, что ли? | 1 | ru |
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков. - Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они. | 1 | ru |
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две... | 0 | ru |
-Девушка, можно Ваши телефончик? -Да, записывайте 8...Буду ждать звонка. -А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных. | 1 | ru |
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него. | 0 | ru |
Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. | 1 | ru |
Мало зрить в корень. Нужно смотреть - чем этот корень питается! | 0 | ru |
У меня такое ощушение, что Буш младший- это био робот, а операционную систему писали ребята с майкрасофта. | 1 | ru |
-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить? | 1 | ru |
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! | 1 | ru |
Раньше была сказка Маша и медведь, тот теперь есть быль Наши и Медвед | 0 | ru |
– Летать трезвым приятно, – сказал летчик. – Но необычно. | 1 | ru |
- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов. | 1 | ru |
-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик сердито:-Трафарет показать? | 1 | ru |
Неизвестно, будит ли в 2012 году конец света, но свет точно подорожает | 0 | ru |
- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты. | 1 | ru |
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и Сапёра. Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы. | 1 | ru |
Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут. | 1 | ru |
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела. | 1 | ru |
Челябинские анекдоты настолько анекдотичны, что после их прочтения становится не смешно. konde13 | 0 | ru |
Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали Мерседес, а мы нашли вам Жигули. | 1 | ru |
Муж жене: - Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой? - Нет, конечно! - Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику! | 1 | ru |
Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я всё равно по каким-то причинам опоздаю. | 0 | ru |
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.