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Ojalá estuvieras aquí conmigo para hacerte de desayunar, unos ricos huevos estrellados en tus nalgas bb.
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Mi amor, mi amor, en la escuela me dicen Edipo... #ChistesdePsicologos
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A veces se necesita poco para ser feliz, como yo, sólo necesito 10 o 12 cervezas en el refrigerador.
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Beeelloooo!!!!"@zaid_marie: youre my boy, im your girl, estar con otro? nada que ver 😏"
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A Donald Trump no le afecta que Hillary haya ganado en Kentucky a el ni le gusta el pollo frito. -Andrea Legarreta.
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Acabo de escuchar lo nuevo de Blink 182 y no sé por qué, pero creo que odio mucho a mis papás.
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¡Feliz cumpleaños @1madrestresada!
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—Que bonito perro ¿cómo se llama? —Wi-Fi —Ah caray y eso ¿Por qué? —Por que sé lo robe a mi vecino.
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Hoy 14 de febrero empiezan las "Pruebas de amor" en marzo "Pruebas de embarazo" y en diciembre "Pruebas de paternidad"
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Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado o sufrió lo suficiente.
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– ¡Mamá, me picó una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis!
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RECUERDEN SEGUIRNOS EN NUESTRO NUEVO TWITTER @TwittVariados
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Aquellos que tienen la habitación ordenada, nunca conocerán la tremenda emoción que da encontrar algo que creías haber perdido.
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Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante 100 años... Llegaras a viejo :P
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Volvió el insomnio, quien sabe con qué noticias. Solo se sentó a mi lado hace dos noches y no se ha querido marchar.
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-se te cayó -que? -un pétalo -aww que tierno -flor de puta
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A in seguro lo llevaron in preso #chistes
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Un tipo va a ver al psicólogo y dice: Parece que no puedo hacer ningún amigo. Me puedes ayudar, maldito gordo!? #fb
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Cuando me aburro me pongo a recordar todas las estupideces qué hice por "amor" y entonces me distraigo arrancándome las venas con las uñas.
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—¿Me puede dar un burrito? —¿Para comer aquí? —No, para llevar, es que voy camino a Belén. —JAJAJAJA pinche José, eres un desmadre.
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- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana. - Escotilla. - Muchísimo y además torpe que te cagas.
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Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
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Qué pendejas son las adolescentes cuando se trata de leer: piensan que la lectura sólo es posible cuando llueve, hace frío y se toma café.
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Ojalá fueras mi regalo de navidad
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- ¿Por qué en China están prohibidas las elecciones? - Porque sin "elecciones" no pueden "nacel" tantos chinitos....
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¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si tan sólo dura dos horas?
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alguien me juega un free??
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Todo era mejor cuando éramos desconocidos queriendo conocernos
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Mi hijo-Mom!How do you know it!? Yo-Im a mother,and worse of all Im a WITCH! Mi hijo-*halandose los pelos*"FUUUCKKK!!!!"
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Que no se pierda la bonita costumbre de creer que eliminando a alguien de las redes sociales también se van a eliminar los sentimientos.
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Estoy a favor de cualquiera que venda su cuenta de Twitter y reciba suegras como parte de pago.
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Los celos son para los débiles. No hay nada como aprender a confiar, saber respetar y aprender a desbloquear teléfonos e instalar cámaras
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Fui a ver "A Star is Born" y salí con sed de la peligrosísima.
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Dijo un emo: Estoy tan deprimido que no se si cortarme las venas o dejármelas largas
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Acaban de pinchar a Rusian Red en la radio y ahora no me arranca el tractor.
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-Con mi esposo tengo SEXO OLIMPICO. -¿Porque es muy bueno? -No, porque es una vez cada cuatro años... by @hadacon #fb
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Esta tarde está para tres sin sacar
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El padre antes de morir dice a sus hijos: -Mariano besame la mano! Vicente besame la frente! Angulo. Angulo, no huyas cobarde! #XD #JAJAJA
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-Mestra, como se escribe celular? -Como suena, Juanito -Gracias maestra ¿y si esta en vibrador? #Chistes #Humor...
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No sé cómo pudieron inventar el programa "Lo que callamos las mujeres", si nunca se callan.
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toma no cu
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SI AMAS LA JUSTICIA...SIGUE A:: @todosconpedrito FF♥
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Típico. Estoy cantando en la ducha y el champú grita: ¡Otra, otra!
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re no man cuando se me tapa el oido y de un momento a otro se destapa tipo que paso esto esta chequeado por la producción
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Lo más rico del pan dulce con frutas es cuando lo agarras y lo tiras bien a la mierda porque es una asquerosidad
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ya empezamos con los nos vemos el próximo año
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Skype esta caido?
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Algún día os contaré mediante un hilo como mi amiga se tuvo que pasar por mi abuela para que no me pillaran copiando
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Un flaite poniendo cosas a otro flaite? Wtffffff jajajajajjajajajajaj
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Una App que después del quinto "posponer alarma", llame a tu trabajo reportándote enfermo.
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Yo: 😔 Autoronplay: pero que pasa chavales, todo bien, todo correcto y yo que me alegro. Yo: 😌
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Tengo dos curitas en el dedo índice y estoy faveando en cadena
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Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
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Yo también he tenido un profesor que contaba su vida en clases.
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Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta que debí haber sido más específico...
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alba reche es la persona más guapa de españa
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El cura bautiza a un niño y le dice: Desde este momento vas a ser Cristiano. No Señor yo quiero ser Messi #XD #JAJAJA #RT
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- Solo dame una razon valida para no ser mi novia. . No quiero tener hijos feos. - Ok, te entiendo perfectamente.
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No entendí por qué los huracanes tienen nombre de personas hasta que te conocí.
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#TodoPasaráDeModaMenos la manía de pasar la mano por toda la cama para encontrar el móvil, al despertar.
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Feliz me iría manejando a Minnesota, pero que miedo pasar por Fargo
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Algún día voy a ver mi calzones y tu tanga en el mismo tendedero.
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Un niño le pregunta a su papa:-Papa, ¿que voy a hacer de grande?-Nada hijito, Tienes leucemia. <- via @luicast
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-Lo juro por las cenizas de mi madre -Pero si tu madre no esta muerta -No, pero se fuma 4 cajas de cigarrillos diarios
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-La chica perfecta es la que le gusta el fútbol y la Play. -Claro, y el chico perfecto es el que se depila y se maquilla.
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Garchar en el auto requiere de mucha flexibilidad, la cual no tengo. La flexibilidad económica para tener un auto.
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Ese momento de paz cuando me pongo mis auriculares y estoy en mi propio mundo.
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Feliz Viernes Twitteros!!!
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—¡ESA VIEJA TRAE EL MISMO VESTIDO QUE YO! —Amor, es tu reflejo... —¡CHINGADA MADRE! ¡NUNCA TE PONES DE MI PARTE, TE ODIO!
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Estoy calmada dentro de mi estilo
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- Las princesas no dicen groserias. - Tu me ves con corona y castillo, mamaguevo cabron?
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El albañil no recuerda, reevoca
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- En la Iglesia: - Padre yo mato a todo aquel que me contradiga - Hijo y tú crees en Dios? - No! - Y ni te lo recomiendo oíste!
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Wey, estoy en clase y subí una foto que tenía por ahí
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Si no subís una historia a instagram de tu pierna en el kinesiologo dicen que el tratamiento no funciona
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Me voy con Morfeo...me esta esperando y esta apurau!!!
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Desde ahora me iré preparando para regalar chibi retratos en el próximo año, ya sea en el #Matsuri o #NatsuMatsuri (๑˃̵ᴗ˂̵)
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Todos somos unos mierdas pero a la que la han cerrado ya 6 cuentas es a ti.
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Diaba rabuda
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#Los10MandamientosDelVago 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. #RT
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No se deberían matar animales,es aberrante. . -Tienes una araña en el pelo. . - MÁTALA!... MÁTALA!...MATA A ESA HIJA DE PUTA!
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#SumaPuntosQue Tenga una foto tuya como imagen de fondo en su celular.
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—¿Sabes qué te caería bien? —¿Qué? —Un rayo.
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Ya para el jueves me acostumbro
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Una pregunta, cuando son los Grammys?
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¿Estamos todos de acuerdo que la mejor forma de dormir es con mucho frío y todos tapados?
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El pelotudo sin los 2 o 3 pelotudos que le festejan las pelotudeces no es NADA. La idiotez peligrosa es la alabada.
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RT @inboyd #chistechiste metiéndose la manguera de un surtidor en el orto. Me doy vuelta y le digo:- Eso no es normal! - No!, es super!...
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Too much drama,y si es casada es un NO WAY...#NBL2013
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#SientoComoSi Me hiciera falta beber una cerveza
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iberlef_humor_detection_2021
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Si te gusta mi voz imagínate cuando te diga "amor trae pañales para cambiar á picachu bacbunny"
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iberlef_humor_detection_2021
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El niño a su papá: -¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro! - ¿Y qué les dijiste, hijo? - Que no estabas #Chistes RT.
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Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. #MáximasFilosóficas #fb
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Un RT por ese momento cuando a tu cama se le ocurre ponerse más cómoda cuando estás por levantarte xD
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iberlef_humor_detection_2021
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-Mamá, no me gusta la vecinita. -Bueno, dejala a un costado y comete las papas
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—Disculpe, es aquí el seminario de Gente Ansiosa —Fue antier —Pero el anuncio decía... —¡No nos aguantamos cabrón!
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¿Si te saca conversación hasta de lo mas mínimo solo por no dejar de hablar contigo? #CualquieraSeEnamora
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#Chiste Un pez le dice al otro: -Oye! Sabes que tenemos memoria de 2 segundos? -Que? -Que de que pendejo? #Chistes RT
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En esa ensaladilla rusa me maté yo
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si me pagaran por ser feo sería pobre porque soy un bombón
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