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Tenía pena pero encontré un Snickers
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RT @LaloMoranB: @ChisteMalo. Mamá, Mamá, en la escuela me dicen locoo - Quienes hijito quienes, las ardillas mama! Las ardillas!!!
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—Amor, ¿qué somos? —Infelices.
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- Doctor, soy asmático, ¿es grave?. - No, es esdrújula. (by @huffmanrethro)
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Tengo una amiga que le dicen "La Dominos Pizza"... Porque la llamas y llega bien caliente en 30 minutos. #fb
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Buenos días perdón por el saludo tarde, estoy muy taponeado por las roscas
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—Amiga, ¿con cuántos hombres te has acostado? —Con cuatro. —Ahhh no son tantos. —Sí, esta semana estuvo tranquila.
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¿Qué le dijo una VAGINA a un PENE? • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • ¿Qué haces ahí parado? ¡ENTRA! #xD #RT
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Un vendedor de seguros en el paraíso se encuentra con Adan y Eva, y les dice: -Ajá, veo que no estan cubiertos...
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RT @roumiranda: - Tenes mocos? - Do
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Era Fea como pisar un Rasti descalzo #chistes
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#DominicanRepublicWantsMattHunter Te quiero aqui *w* @matthunter123
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Fracasaron como familia si no tienen lugares fijos en la mesa y en el auto.
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"Si tiene que ser, será."
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-Señor, usted tiene todos sus espermatozoides muertos -Entonces soy un semen-terio, jaja -Encima de estéril, pelotudo
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Los siete pecados capitales son: - La pereza y otros seis más.
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—¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso! —No te preocupes hijo, mañana arreglo —De acuerdo, pero que parezca un
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ups, twiteo en la cuenta equivocada...
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—Mi nieto es víctima del bullying. —¿Cuál es su nieto? —El puto hipopótamo que esta allá.
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—Vete con cuidado. —Gracias, pensaba matarme en el camino pero me salvaste.
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—Amiga subí una foto posando como puta y sólo tuvo diez likes. —¿Le pusiste una frase motivacional sacada de Google? —No. —¡POR ESO PENDEJA!
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No pienses tanto, deja que la vida te sorprenda.
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Cómo hacen para sacarse a alguien de la cabeza?
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Con mis mejores amigos no nos saludamos porque nos chupa un huevo ellos saben que los amo y yo se que me aman *se habían juntado sin el*
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Ni con depilación láser podrán quitarme los vellos momentos que viví contigo
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La gente que todo el día relaciona cosas con Los Simpsons debería morirse como la esposa de Flanders en la carrera de Daytona.
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-Mami, ¿por que los hombres se llaman MEN en inglés? - Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabrona, Pero MEN cantan!
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––¡Taxi! ––¿A dónde, joven? ––No sé pero dígame, ¿qué hace un tipo cómo usted seduciendo a la vida? ––¡Otra vez tú, pinche Arjona! ¡Bájate!
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Mi celular ha recibido muchos golpes y aún funciona. Algo así como mi corazon.
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Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde. #MaximasFilosoficas #fb
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-Mi novia encontró unos pelos rubios en mi casa. -No mames ¿Qué le dijiste? -Le dije que le era infiel... QUÉ PENA DECIRLE QUE VENDO ELOTES.
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— ¿Aceptas a Jesucristo como tu Señor y Salvador? — No joven, puro efectivo.
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#chiste en el principio de los tiempos Adan llama a Eva por telefono -¿hola quien habla? -!no seas estupida quien mas te va hablar? #chistes
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En q se parecen el dolar y labmujer? En q el dolar tiende a subir, y la mujer sube a tender #ChisteMachista
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EL ARTESANO PRIQUENO SE JODE LAS MANOS PA DARLE A UD,*CALIDAD*OYO!? CALIDAD!!NO SEA TAN JOCEADOR PA REGATEARLE LOS PRECIOS D SU SACRIFICIO!!
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Feliz día mama la
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puede ser que se venga update de nightingale; el cual puede molar bastante
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Si ves un "escribiendo" mío por más de 2 min, es que no encuentro el emoji.
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Me da miedo tener hijos y que salgan bien torpes para las matemáticas igual que yo y quieran que les explique.
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Intentas hacer algo difícil. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Se lo enseñas a alguien. No te sale.
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#chiste: llega pepito mama mama hay una cucaracha gay!!!! por que sabes que es gay? porque salio del closet #chistes RT
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—Mamá, ¿hay té de manzanilla? —Sí, en la cocina. —¿Dónde? —Eres un inútil, aquí está en la lata de galletas que dice azúcar.
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Eres feo de cojones!. Si tú,el que se está preguntando si lo digo por ti.
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- ¿Porque los chistes feministas son tan cortos? - Porque si fueran largos los hombres no los entenderían. #Chist...
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Qué triste la gente sin huevos. | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ | | Este tuit | | no habla de| | chocolates | |__________| ∧__∧ || ( ´ω` ) || / づ
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fua tengo mensajes desde hace tres dias perdon x naser gente
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a mi me chamuyan un minuto y ya me enamoré
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A veces, tú solito tienes que darte la charla motivacional.
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—Por más que lo intento no puedo quitármela de la cabeza. —¿Es bonita? —Es hermosa, pero necesito una gorra más grande.
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Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado
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CONTADOR: Persona que te explica por qué no hiciste el dinero que tu sabes que hiciste trabajando. by @hadacon #fb
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El chileno cuando muere Valparaíso
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Porrrrrrr que no fuiste el fin 😫😫😫
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Cuando muere un mimo hago un minuto de ruido
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Preguntan a @kjelinek ¿Como seria Un Tsunami en Argentina? Pues no creo que haga Mucho daño Por que aqui casi No hay Japoneses #chistes
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—¿Qué tal tu operación de oído? —Sí, ya comí. Gracias.
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RT @JuanMarcosGm: @RIETE @CHISTICO @ChisteMalo #chiste Papa papa, en la escuela me dicen gay-Quien hijo- Mi novio :$
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Una suegra se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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me rompe el corazón que no me presten atención cuando les estoy contando algo con mucha emoción
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Tomarse 10 fotos y salir mal en 15.
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Al menos nosotros no le daremos mar a Bolivia. #PeruvsChile
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-Te dejo porque nunca entendés lo que quiero decirte - Dónde me dejás?
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Le puse 4 estrellas no porque casi volcamos 3 veces sino porque iba escuchando la Aspen. Chabon que deprimente la gente que escucha eso
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RT @CesarKatsuragi: RT: @machocabrio: ¿Cuánto tiempo tardará Michael Jackson en biodegradarse? Como 2 millones de años, ¿no?
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puro pa delante para atras la gorra no mas
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#chiste: Ustedes saben por q cupido siempre anda en pañales.????.... Por q siempre la cagaaaa #chistes RT.
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Tenía tanta mugre en el auto que el dueño el lavadero me quiere denunciar por contrabando de fauna
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Se imaginan una vida sin dolor de espalda?? Que hermoso sería!!
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"Para qué duermes ahorita, mejor en el trabajo" —Mi cerebro.
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— Mi navegador favorito es Google Chrome. ¿El tuyo?— Jack Sparrow.
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No me caes mal pero ojala te de un ataque de estornudos cuando tengas diarrea
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"De algo me voy a morir" —Yo antes de hacer una pendejada.
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Se sacó el brazo!!! #PiccoroDaiMaKu 😱😱 #DragonBall
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tengo que estudiar pero se me dio por ORDENAR TODO EL PLACARD con tal de no leer te revoco una pared
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La familia de Funes Mori cuando festeja algo importante, tira la casa por arriba de la pared...
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#UnidosContraLaExtorsión Unos encapuchados que llegan a pedir extorsión a cada modulo, también deberían capturarlos.
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Quizá los hombres ya no somos tan caballeros porque las mujeres ya no son tan damas.
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—Mañana nos tenemos que juntar a estudiar los temas del examen —¿Qué es lo que no entiendes? —Por qué elegí esta pinche carrera
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Lo que se habló en amistad, no se divulga en enemistad, aprendan a ser leales
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Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras #fb
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Soy de donde en vez de tocarme los cojones me invitan a jamón.
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Ha estado lloviendo durante dos días y mi primito no deja de mirar por la ventana. Si sigue así, tendré que dejarlo entrar
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Los FEOS deberíamos tener un pase VIP para todo. Demasiado sufrimos en este mundo al llevar esta cara
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iberlef_humor_detection_2021
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"LECHE EMO"... La unica que se pone feliz cuando se corta. via @cris_fajardo #chistes
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Ojalá tortilla de patatas EVERY DAY
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Que paz hay en este lugar porfavor
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#YOLO!!!!"@Jaydt33: Tuitiando con delay!!!"
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-Doctor, me comí 50 cartas -¿y como se siente? -mazo
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Solamente las más putas ocultan su última conexión de Whatsapp.
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- ¡AHHHHH! - ¿Que pasa? - ¡HAY ALGO EN EL PISO! -Tranquila, solo es una cucaracha ¡MIERDA TIENE ALAS! CORRAN POR SUS VIDAS
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iberlef_humor_detection_2021
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-Auxilio, amor, que llamen a los bomberos, se quema nuestra casa! -Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre
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iberlef_humor_detection_2021
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Estamos tan perdidos en el incendio que hemos generado, que no alcanzamos a ver, que todo se está quemando a nuestro alrededor.
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Me cae bien la gente a la que le respondo cuando tengo ganas y no me rompen las pelotas ni se enojan, que paz
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iberlef_humor_detection_2021
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˚ . . ⊹ . ✧ . ᵐᵉ * . ˚ ᵠᵘᶤᵉʳᵒ ⊹ · * . * . ✦ . ᵖᵉᵍᵃʳ ˚ ᵘᶰ ˚ * · ⋆ . ᵇᵃˡᵃᶻᵒ * ˚ * · .
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Sampaoli, te aconsejo que te operes las líneas de las manos así podés cambiar tu futuro
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iberlef_humor_detection_2021
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Soy la media naranja de alguien que de seguro tiene gastritis y no come cítricos.
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La palabra lunes proviene del náhuatl "lunetl" que significa otra vez a la chinga. ¡Buena, exitosa y productiva semana tengan todos! 🍀
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No les pasa que quieren saludar a alguien por el cumpleaños y dicen bueno en un rato lo saludo y cuando quieren saludarlo ya pasaron 2 días
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iberlef_humor_detection_2021
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Un minuto de silencio por todos lo espermatozoides que han muerto en escusados, bocas, pisos, espaldas, paredes, ombligos, cabezas...etc...
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Placeres de la vida: 1. Ver a tu ex con alguien más feo que tú. 2. Encontrarte dinero en un pantalón. 3. Comer taquitos al pastor.
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iberlef_humor_detection_2021
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