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Quieren un novio como Christian Grey, pero se enojan al primer agarrón de nalga . ¡¿Así cómo?!
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Te respondo los mensajes en la calle aún sabiendo que algún Brayan me puede robar el celular. Si eso no es amor, entonces no sé que sea.
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Una Joya de la Cinematografia Boricua!"@JeanEvier: Ustedes se acuerdan del video de Noelia ?"
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Os enamorais de un avatar y claro,luego pasa lo que pasa...
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RT @hernanmdq: -Manolo, por qué llevaste la PC al hospital? -porque "la interne"
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Só desprezo
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_ 911 cual es el problema? - El problema no es problema _ Cómo? - El problema es que me duele _ Arjona andá a la puta que te parió
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-¡Mira, mira, unas vacaciones! -¡¿Dónde, dónde?! -Ya, olvídalo, ya pasaron...
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Salir del dentista es un tras torno. By @cervezajerome
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RT @yeison_mugi: @ChisteMalo 2 sordos en una discoteca y le dice uno a otro: nos vamos? Y responde el otro no porque ya nos vamos
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Tan Feo tan Feo! Que los ratones se comieron la cédula y dejaron la foto.
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Qué alguien abra las puertas de Twitter que aquí ya hay mucho hijo de puta.
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—¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: "para mi único y verdadero amor"? —Sí, claro —Ok, déme diez por favor.
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—¿Capital de Argentina? —La mayoría en Suiza.
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Eres otra más para la colección.
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Vivimos con miedo al fracaso y la realidad es que la única forma de aprender es equivocándonos.
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Preocupate cuando no tengas con quien pasar un día de la madre. No un 14 de febrero.
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-Mamá, ¿por qué no tengo novia? -No sé, pregúntale a todos tus pósters de Dragon Ball Z.
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Cuando estés sediento toma agua. Los refrescos y otras bebidas dulces tienen mucha azúcar y alto contenido calórico. #TómalaEnSerio
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Que asco este zombito no es capaz de contestarme
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Hoy en el examen, alguien me dijo "pásame lo que tengas". Le dije "lo único que tengo es ganas de verla." Todos lloramos y reprobamos.
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Voy a decorar mi habitación como un salón de clases, para así dormir más rápido.
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Si tienen más de 25 años y todavía están sufriendo por amor, no han aprendido nada.
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-Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, soy su marido...
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Culpa de Vis a Vis dejé a mi suegra encerrada en el super
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Amor ¡Ya bajaste la panza! -Awww lo notaste *u* -Sí ya te queda hasta las rodillas :D #xD #JAJAJA #RT
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Saben q solo el 26% d los niños a nivel MUNDIAL come 3 veces al dia,incluso aqui en PR??
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o por toda mi vida jajajaj
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Expresiones que sólo entienden y hacen gracia a tu grupo de amigos.
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- Vamos a mi apartamento? - ¿No crees que vas muy rápido? - Si algo, es que estoy que ya me cago! Si queres me esperas aquí? #CHISTES
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—¡Anoche fui con mi novia al patio de atrás y vimos un OVNI! —¡¿Y qué hicieron?! —Pues coger, que es a lo que fuimos.
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2 reglas para complacer a una mujer: - Cuando te equivocas, te tienes que disculpar. - Cuando ella se equivoca, te tienes que disculpar.
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"Volverás desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos"🎤
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Un tipo se gana el loto, le cuenta a la mujer y de la emocion ella tiene un infarto y el tipo dice: no si cuando uno esta de racha..#CHISTES
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A mí el libro que me cambió la vida fué el de familia.
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Primer día en el Chelsea y ya hay 'blues' disfrazados...
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Que bonita eres en Instagram, que lástima que no puedas salir con ese filtro a la calle!
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Papás 2010: Ten cuidado no andes creyendo todo lo que sale en internet. Papás 2018: Whatsapp dejará de ser gratis envía esto a 10 personas.
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#RetoKarikatura Sube una foto de un amigo, familiar o conocido junto con el personaje, caricatura, animal o humano que más se parezca.
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TANTA MALA SUERTE IBA A TENE LPM ENCIMA QUE HOY SENTIA QUE LO IBA A LOGRAR DIOS
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-¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?... 20 cervezas
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Buenos días mis enamoradas y enamorados
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¿Qué le dijo la cuchara a la sopa? ¡Me voy, pero volveré!
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" No importa la distancia cuando el destino es tu cola " Marco Polo ( llegando a Asia Oriental )
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Me encanta que venga mi nieta a verme porque mi hija me deja la cartera tiritando. Y eso es todo lo que puedo decir de la familia.
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Ahorita estaríamos yendo a la escuela de nuestros hijos para ver el festival del día de las madres. Pero no, la tenías que cagar.
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RT @PedroTonio: Deme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor - ¿De aspirinas? -Si eso, es que nunca me acuerdo del nombre
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Ser un niño otra vez es lo mejor que nos puede pasar... Las rodillas raspadas sanan más rápido que los corazones rotos.
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¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema? - Porque pone NIVEA. #Chistes #Humor #Anecdotas #Lep...
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Soy de ese 99,9% de Barcelonistas que creía en la remontada ¡Grande Barça!.
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RT @vicesparza: RT @RomeoMarquez: en el msn agregas a tus conocidos, en twitter, conoces a tus agregados (via @andresn)
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⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀⠀ Seré breve: #BoliviaDijoNO ⠀⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀
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Buenos días mis llegadas tardes y tardos
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-Una orden de tacos, pero con salsa de la que no pica. -Claro que sí joven. ¿En plato normal o de princesa de Disney?
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—Amor, ¿estoy gorda? — Cómo dices eso mi Buda, perdón, mi vida.
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No me arrepiento de haberte eliminado 😊
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Falcao al Chelsea. Ahora a negociar con Joaquín Sabina para que nos haga el himno del club.
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Tú y yo, [NO]s[OTROS]
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— Está chingón tu disfraz de bruja. — Soy tu suegra, cabrón.
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Desde que dejé de usar Plusbelle de manzana verde me para el colectivo
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Esta Moreno a punto de ser operado y el doctor le pregunta: Prefiere anestesia local? Y Moreno dice : Sisi ,nada de Importada! @rrouvier
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Más vale estar soltera y parrandera que casada y barrendera.
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Y como dijera mi abuelo con paciencia y salivita el elefante se cogio a la hormiguita 😎
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¿En qué se diferencia un casino de una iglesia? Que en el casino se reza con más fervor.
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Este año me voy a disfrazar de borracho... vengo practicando todo el año. ¡¡¡Que nervios!!!
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Recuerdo cuando me sentía orgulloso de las borracheras que me ponía, después se me quitó lo pendejo.
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Hay días tan productivos cuya satisfacción no dejan dormir.
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— Bueno y cuéntame, ¿quién te gusta? — Empieza con "T" y termina en "U" — ¿Teodoricu? — No, Tú! — A mí no me engañas, te gusta Teodoricu :'(
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Los borrachos casi siempre decímos la verdad, excepto cuando nos preguntan si ya estamos borrachos, siempre lo negaremos, amamos el alcohol.
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Esos que dicen que no hay nada más difícil que olvidar a alguien, seguro nunca intentaron deshebrar un queso Oaxaca sin comerse un pedazo.
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¿Algo se está quemando por la Contraloría o el Domo?
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—Cuánto tiempo Arbeloa, cómo va la temporada, ¿Muchos goles? ¿Muchas asistencias? ¿Y en defensa? —He escrito muchos tuits.
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La vida es acierto y error, acierto y error, acierto y error.. . - Follamos..?. . - Error.
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—Todo lo que hago por ti, te lo mereces… —Pero si nunca haces nada. —Exacto.
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Santa Claus. Los Reyes. El Ratón de los Dientes. Las Fabulosas Vidas de los Influencers.
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Todos estamos de acuerdo que la manzana verde es mucho mas rica que la roja no?
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-Mi prima se acostó con todo el edificio , menos con el portero. -¿Es feo? -No, es automático @rrouvier
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La próxima vez que piense en estar en pareja me voy a martillar una mano mejor.
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De ahora en adelante seguiré dando follow a todo aquel que me pida el favor de que lo siga. Daré follow cuando pueda, no me sobra el tiempo.
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-¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? -Sí. -¿Dónde estaba cuando ocurrió el homicidio? -La verdad. -¡Libérenlo!
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Esto es un embole mejor me voy barrer las tejas
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Una mujer es como un ducto de gasolina, si no la picas bien, te va a andar quemando por todos lados.
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Nadie merece sentirse solo.
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-Papá, q me traerán los Reyes este año? -Que te trajeron el año pasado? -Un globo -Pues ahora te lo van a inflar! by @starwhite6990 #fb
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El bafochi lo hacía más coordinado
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Mi vecino siempre se levanta con el pie izquierdo... le falta una gamba.
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No somos nada, pero como duele, la puta madre.
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Sebastián se cree autopista y Rolo Puente. #CHISTES
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Te amo con toda mi panza. Te diría que con el corazón, pero mi panza es más grande.
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Necesito que necesites la necesidad de necesitarme :(
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Mándame una nude para saber que estás bien.
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Con el uribismo todo desaparece, hasta los ríos.
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—Las madres solteras somos muy luchonas y sacamos adelante a nuestro hijo. —¿Y tu hijo? —Lo está cuidando mi mamá. —Ah...
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#NoSoyElMásRománticoPero cuando doy beso, aparte de morder los labios, también agarro nalguita.
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iberlef_humor_detection_2021
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—¿Y cómo vas con tu dieta? —El doble de bien. —¿Por qué dices eso? —Es que estoy haciendo dos, porque con una me quedaba con hambre.
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Wallmart de la 18 con su reposteria y Panda Xpress...es como la entrada al Paraiso!!!!
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La tortugas no corren, no nadan, no saltan, no se apuran y viven 200 años. Conclusión: ¡No más ejercicio ni dietas! #fb
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Mi única gasolina es el amor de Cristo.
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Típico : Rascame la espalda.. abajo, a la derecha, un poquito a la izquierda... ahi ahi AAAAAAAAAAAAA...! *-*
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Y si mejor me marcho para no hacernos daño...
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