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odio los trabajos grupales porque hay 2 opciones 1. hago todo yo 2. hacen todo mal
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Me estoy embriagando. No importa a la hora que leas esto.
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Prometo portarme bien.
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Si una chica se cambia delante de ti es porque: a)Le gustas b)Estás en el nivel 99 de la "friend zone" c)Está 100% segura de que eres gay.
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RT @Angel_fireRT @luisftenorio: El siquiatra quiere q me consiga un hobbie. De dónde voy a sacarme un enano cabrón de la puta Tierra Media?
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Ya ganaste en nuestros corazones @OficialMxU llegando te invitamos unas caguamas y unos tacos al pastor mi reina.
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Recién me entero que Villegas es el DT de la selección ¿Cuándo lo echaron a Farías? ¿Por qué?
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Buenos días mis ladies y mis gentlemen
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— ¿Qué mide 18 cms. y hace gritar de placer a las mujeres? — Un billete de 500,00 €
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—Mamá, ya me voy a buscar algunos Pokémon. —¿No puedes ir mejor a drogarte y emborracharte como los hijos normales?
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#195AñosDeIndependencia Y yo llevo un mes de esclavo del #PokemonGO
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- ¿Hacemos Doritos? - ¿En el microondas? - Vaya Dora, nunca pillas la indirecta. #Chistes #Humor #Anecdotas #Matr...
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Gracias gracias gracias gracias❤❤❤❤
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Tengo una relación de amor-odio con los antónimos.
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¿Cuando la comuna va a tener depilación laser popular?
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Ven a Santurce y es otra historia!_"@lyssac30: Fui al mall y me encontré como con 10 hombres con la gorra de Puerto Rico y 1 con la de RD."
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¿Qué haces leyendo este post en vez de estar compartiendo con tu familia?
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1acto Bob usa habito , 2acto Bob usa habito negro , 3acto Bob no es batman : Bob es monja #chistes #humor
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Soy César, nací en Caracas y vivo cerca de la ciudad. Amo a mi Patria más que nada en el mundo y #NoQuieroGuerraenVzla
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Abrazaria a un enano Pero me da por las pelotas #tengopeores
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Yo también podría vestirme a la moda, si no tuviera deudas que pagar.
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Motivos para usar audífonos: Para mejorar la experiencia de audio 2% Para no molestará los demás 2% Por si el vídeo trae gemidos 96%
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Este nene me va a volver looocaaa!! Llevo meses conociendolo como"Diabetix" y ahora se pone"Joshi,como el d MarioBros" @diabeticx
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Feliz cumple a @ellink_N! Brindamos a la distancia! 😊
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Recién le barrí el balcón a mi suegra, lo quería compartir con ustedes
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#TIPICO Me dijo hola... . creo que me ama. ♥ #XD
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—¿Y la novia sobrino? —La embaracé y la dejé, así como hicieron con usted tía.
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El dolar btc se encuentra en 2714.04 Bs
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Que tremendos los Santa Feria! Abrazos @fouere 🕺🏿
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-¿Qué día es hoy? -Martes 13 -¡Agachate y conocelo! -Mirá que sos boludo Roberto...
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¿De que me sirve la navidad si estamos a 30 grados Jesucristo?
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- Qué gordas y feas son tus hijas - ¡¡¿Cómo osas?!! - Exacto
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No todo lo qe brilla es oro, como por ejemplo... tu cara grasosa #XD
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—¿Te lo explico a besos? —No, ya entendí JAJAJA. —Ay :(
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"Sonríe mientras puedas, por qué en cualquier momento te voy a agarrar a vergazos." ATTE - El 2018.
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Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla. #CHISTES
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-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la enfermedad de Kengsinton. -¿Es grave doctor? -No lo sabemos señor Keng...
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Menos mal que mi niño Carlos tiene una sonrisa 10 ya porque si no sus 15 compañeros iban a tenerla menos el jiji
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Adivinen quién se levantó con todas las pilas hoy... exacto, algún reloj de pared en el mundo, porque yo estoy agotado.
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Los amigos de verdad son aquellos que te ven llorando y te preguntan: "¿A quién hay que matar?"
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HOLA MUNDO!!!
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Amor es decirle a tu novia que se estacionó bien, aunque tengas que dar dos pasos grandes para llegar a la banqueta.
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"A veces, alguien tiene que hacerte el suficiente daño para que te das cuenta cuan mejor es tu vida sin esa persona."
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"porque sí" —yo explicando el motivo de mi encabronamiento
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—Hola guapa ¿Tienes WhatsApp? —Sí, pero más tarde me van a robar el celular, lo presiento. — Ay :(
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Para mi que no tendríamos elegir un presidente el año que viene, Argentina tiene que estar soltera un tiempo, encontrarse.
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Mezclé Activia con LOST y no entiendo una mierda @HADACON muuyy bueenoo
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Aqui unas recomendaciones para la LOTTO HOY! (Haga sus combinaciones)32,6,9,15,44,28,39,27,12,34,18,5,3,41,26...SUERTE!
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Hagamos un trío: tú, yo y el resto de nuestras vidas. ¿Qué? ¿Esperaban alguna pendejada? No todo en la vida es desmadre amigos.
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El iPhone 8 ya es obsoleto y ni ha salido. #AppleEvent
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-¿Este es el club de los haraganes? -Si. -Me entran, por favor?
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Duerme otra persona: "Cuidado, no hagan ruido, está durmiendo". Duermo yo: "Colguemos cuadros, taladremos la pared, que ladren los perros".
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Ya culparon a la malévola alianza de los Hombres Topo y los Pro-Taurinos como posibles culpables del atentado en contra del Mijis?
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El dia hoy ha estado bien sabrosito,y aun no se acaba!!! Saludos!!! A todos!!! Un abracitoooo!!!!!!!!!
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— ¿Me puede vender un preservativo? — Disculpe, aquí le llamamos condón — Ok, me puede vender un DON preservativo!
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Un ladrón entró a una casa y despertó a un hombre que dormía: - ¡Busco dinero! - ¡Que buena idea, espera que me levanto y buscamos los dos!
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—Amigo, necesito un favor. —Claro que sí, estoy aquí para lo que necesites, no lo olvides. —¿Me prestas dinero? —… —¿Amigo, estás ahí? —...
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Cual es el colmo de un jardinero? - Que su hija se llame rosa y el niovio la deje plantada... #chistes
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-Oye, anoche mi esposa y yo hicimos el 96 -¿No sería el 69? -Es que estábamos enojados...jijiji
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Todos son ateos hasta que el taxista se va por otra calle.
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#chiste Mamá mi amigo salio del closet - Como asi? es gaY? - No tonta salio de Narnia #chistes RT
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Los turistas que están vacacionando en la costa piden con suma urgencia: Gamulanes, bufandas, gorros de lana y antidepresivos
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—Ay amiga, me siento bien triste. —¿Qué te pasa amiga? —Inbox. —Cuéntame aquí, estamos de frente. —¡INBOX DIJE PENDEJA!
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Agua fria! Y que? Hay gente q no tienen agua potable,y tienen q bañarse en rios y charcos fangosos! Dios Gracias!!!
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En un principio "Krusty el payaso" iba a resultar ser la identidad secreta de Homero Simpson. #Curiosidades
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—Sus últimos días de vida fueron un infierno. —¿Lo torturaron hasta la muerte? —No, su mujer no se separó de él.
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No hay peor bullying que escuchar tu propia voz en una grabación.
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-Haceme un mojito. -Que ron te gusta? -Ron Weasley.
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¿Qué le dice el conde Dracula a su novia para despedirse? ... Hasta el mes que viene.
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-¡Un camión partió a tu suegra en dos! -¡Qué horror! Por Dios, por que me castigas a si Diosito ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?
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Me dijo que Justin Bieber era mejor que "The Beatles" #YFueCuandoLeMetiSuCoñazo.
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estos viejos verdes no respetan un carajo
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Más desesperado que hincha de #riber buscando carilinas..#bocacampeon
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No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa. by @Luzia_NR_Coah #DICHOSBIENDICHOS #fb
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la plata va y biene pero te re fuiste ala bosta con la actitud tuya
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No si a mi me encanta ser forreado
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Mi amor, cada que hablas me recuerdas al mar. -Ay, qué lindo! -No, es que me mareas!
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—¡Idiota! —¡Histérica! —Que tarado. —Tarada tú. —Te odio. —Yo también. — ¡JODETE! —No me hables. —¡OK! —¡OK! —Te amo. —Yo más. :$
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—Buenas noches, ¿Aquí es el grupo de los adictos a Netflix? —Así es, la siguiente sesión comienza en 10 segundos. —Ok, me saltaré el intro.
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Empezar a marcar en una final de Copa del Rey antes del minuto 100. Ancelotti ha perdido todo el señorío...
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Me informan que en Jamaica, al "agua de Jamaica" sólo le llaman: "agua". Seguiremos informando.
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Pienso, luego existo - No pienso, luego tuiteo by @hadacon #fb
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Yo no soy racista, me da igual que gobierne un blanco que un hijo puta de un negro.
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Ya me cansé de rogarle amor
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Me voy a dormir, los ácaros están de elecciones y soy presidente de colchón
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RT @Lkz_1: @ChisteMalo -Alumnos por que es tan importante repasar las tablas? - Por que los varones la mean señorita!
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Yo no guardo rencor a mis ex's, les guardo flores pa el día en que se mueran
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-Como me dijo doctor? Acuario, géminis, capricornio? -No, no! Cancer, le dije que tiene cancer! #humornegro
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_ Papá, por qué me llamo siguiente? - Para que jamás en la vida tengas que hacer colas
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iberlef_humor_detection_2021
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Condones en los prostíbulos que lleven escrito "Piénsalo tu mujer te ama"
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iberlef_humor_detection_2021
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-Pero que pedo tan largo te has tirado -Es que si me lo tiro a lo ancho me rompe el tuje. Chiste by @dalgrev
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slow
Sabes que ya eres adulto, cuando te fijas de ambos lados de la calle antes de cruzar.
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Las mujeres tienen 6 sentidos: — Tacto — Gusto. — Olfato. — Oído. — Vista. — Detección de putas.
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Papá Noel no existe
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"Para eso trabajo" —Yo, antes de gastarme el dinero en pendejadas.
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Pero tú que sabes de pobreza si nunca te aguantaste las ganas de subirte al trampolín de la fiesta porque tenias el calcetín roto JAJA
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Me enseñaron a pedir perdón, decir gracias y a no lastimar a nadie. Parecía algo normal, pero me di cuenta que son valores que pocos tienen.
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iberlef_humor_detection_2021
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— Pepito! Estas calificaciones merecen una golpiza. — ¿Verdad que sí, mamá?... ¡Vamos, que yo sé dónde vive la maestra!
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#MetallicaAbriraCon aquella que dice ♪♫ "Baby Baby Baby HOO" ♪♫
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El patron a la campesina: -Qué quieres a cambio de tu virginidad? -Una flor -En serio?! -Sí, una flor explorer! by @HugoVillafuert
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iberlef_humor_detection_2021
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