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DONDE ESTAN LAS CORNETAS Y LAS PLENERAS!!!??? AYY!!! SAQUEN ESA MIERDA DE BANDAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! | Tweet: {{text}}
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¿Por qué saludan y despiden los meses? ¿Por qué son tan pendejos? ¿Qué tipo de retraso mental tienen? Vengan les doy un abrazo. | Tweet: {{text}}
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Checken a **@basementRpr estabanda suena bonito!!! Y a mi me gusto! Hay q apoyar lo de Aqui!! Lo recomienda """La Bruji""Busca en YouTube!!! | Tweet: {{text}}
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A todos nuestros seguidores les deseamos lo mejor en este 2012 que todas sus metas y propositos se realicen con exito!! Feliz Año nuevo 2012 | Tweet: {{text}}
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Al fin y al cabo, todos buscamos lo mismo: el silencio cómodo. | Tweet: {{text}}
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La única decoración navideña que hay en mi casa son las lucecitas del modem. | Tweet: {{text}}
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#PorElSmazingEnInfinitum
ellos se merecen todo el amor de las fans ya que en este año han luchado por sus sueños | Tweet: {{text}}
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Me estoy armando una playlist de cumbia que me siento Hernán Caire . Las Toninas ya te siento | Tweet: {{text}}
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EUA debería de mandar a mi novia a la tercera guerra mundial, a esa pendeja nadie le gana. | Tweet: {{text}}
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Cuando me despierto de buen humor me duermo otro ratito para que se me quite. | Tweet: {{text}}
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Si realmente le importas, siempre va a tener tiempo para ti; sin excusas ni mentiras, y sin promesas incumplidas. | Tweet: {{text}}
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Ojalá mi billetera estuviera igual de gorda que yo. | Tweet: {{text}}
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—Princesa, me gustaría despertar contigo el resto de mi vida. —Me despierto a las 5:00 AM. —JAJAJA no me jodas, olvídalo, estoy mejor solo. | Tweet: {{text}}
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Yo estoy a favor de todos los que estén en mi contra. | Tweet: {{text}}
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Ya tengo sueño, pero es mi deber generacional esperar a que sea ridículamente tarde para irme a dormir. | Tweet: {{text}}
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Todo era mejor cuando mi única preocupación era hacer cada vez más pequeña la portería acercando las piedras sin que nadie lo notara. | Tweet: {{text}}
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Tanta gente muriéndose de hambre, y yo aquí de pendejo muriéndome por ti. | Tweet: {{text}}
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-Qué hacés si un amigo te cuenta que se garchó por error a tu novia?
-Matarlos a los dos
-Qué fresco está hoy, no?? | Tweet: {{text}}
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—Cariño, el niño se ha cagado.
—Pues cámbialo.
—Solo tiene 2 meses, ¡dale otra oportunidad! | Tweet: {{text}}
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un resplandor y hace bum digo ay ya está aquí la guerra | Tweet: {{text}}
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—¿Cómo te llamas?
—Aaron.
—¡Ah no mames! ¿Como la banda?
—¿Cuál banda?
—Aaron Meiden. | Tweet: {{text}}
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—¡Mira, hijo tengo un Pokémon!
—JAJAJÁ ya abuelo, guarda tu pene.
—¡VERGACHU, YO TE ELIJO! | Tweet: {{text}}
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Lo más cool que verían hoy es Luciana bailando a Calle 13 con aires de revolución, solo que no le tome video ✌🏼 | Tweet: {{text}}
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Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir? | Tweet: {{text}}
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No me ha respondido de seguro le robaron el teclado y por eso no me escribe, si es eso. | Tweet: {{text}}
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- Mama, yo creo que al ahorcado no se juega así - CÁLLATE Y SUBE A ESA SILLA!! | Tweet: {{text}}
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— Mamá, estoy embarazada. — ¡Tanto que veíamos la rosa de Guadalupe y me sale con esto! | Tweet: {{text}}
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— Oye, quiero verte.
— Ahí está mi Instagram.
— Pero de cerca.
— Dale zoom. | Tweet: {{text}}
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pasaron 60 minutos. Ya es hora. | Tweet: {{text}}
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Gente!Good Morning!"@ZeUgly: @FulanoX @anaivelisse @baristasquared @elidiolatorre espero un grupo de 10 o más según vaya levantando el día" | Tweet: {{text}}
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— Tengo alzheimer. — Yo también. — ¿Yo también qué? — ¿Qué de que? | Tweet: {{text}}
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Nunca pierdo la fe de ganar un sorteo😂 | Tweet: {{text}}
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-Papi, cómprame un iPhone! -¿Como vas en los estudios? -Mejor olvÍdalo, ya no quiero nada... | Tweet: {{text}}
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—Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?
—Es un pastor alemán.
—¿Cómo se llama?
—El señor.
—¿El señor?
—Sí, porque el señor es mi pastor. | Tweet: {{text}}
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La solución para #marerosdesafiantes nos la da el tio Adolfo, camaras de gas! | Tweet: {{text}}
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Dicen que el alcohol es malo y el agua es buena, pero yo nunca he visto un tsunami de cerveza que arrase ciudades y mate gente inocente. | Tweet: {{text}}
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—¿Cuáles son tus intenciones con mi hija?
—Cogérmela, señor.
—¿¡CÓMO!?
—Prefiero no entrar en detalles, señor, no sea pervertido. | Tweet: {{text}}
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RT @ManuelValor: #ChisteFeminista: ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? R: Una mujer sorprendida. | Tweet: {{text}}
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Madurar es entender que tropezar es inevitable y entonces te pones tus mejores zapatos para hacerlo con estilo. | Tweet: {{text}}
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—Papá, ¿qué hace una vaca arriba de un caballo? —No sé, ¿qué hace? —Vacabalgando JAJAJAJJAJAJAJ —... —... —Hijo. —¿Qué? —Pásame el cinturón. | Tweet: {{text}}
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Informático en la prehistoria: — Este fuego funciona mal, da poco calor y la carne la deja cruda — Has probado apagarlo y encenderlo? | Tweet: {{text}}
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Tenéis una manía muy fea de diagnosticar enfermedades a todo por lo que habéis leído en la wikipedia. | Tweet: {{text}}
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IN PAPELITO WE TRUST | Tweet: {{text}}
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Han prohibido inscribir a Pedro León en la Liga. Por fin empieza a tener sentido lo de "Liga BBVA, la mejor liga del mundo". | Tweet: {{text}}
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-¡Wow, está increíble tu tatuaje del río Amazonas!
-Son várices.
-... | Tweet: {{text}}
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Estoy leyendo un libro para empezar a fumar. | Tweet: {{text}}
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Me gusta más tu panza que la panza del menudo, y todavía preguntas si de verdad te quiero. | Tweet: {{text}}
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Desconfío de todo aquel que dice "no soy masista, PERO...".
Ése es más masista que cagar en la vereda. | Tweet: {{text}}
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—Cerebro ¿Qué vamos a hacer esta noche?
—Conquistarla a ella Pinky.
—¿Ya no es el mundo?
—Ella es mi mundo.
—Que hueco andas hoy cerebro. | Tweet: {{text}}
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Típico: Si ignoras, te buscan. Si buscas, te ignoran | Tweet: {{text}}
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Buenos días, no dejen que el lunes se interponga en sus planes de seguir fracasando toda la semana. | Tweet: {{text}}
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No le temas a la competencia, teme a tu propia incompetencia. | Tweet: {{text}}
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Si un rottweiler te mueve la cola tiene Alzheimer | Tweet: {{text}}
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Qué puto «eclipse» de mierda. Este mundo no deja de decepcionarme. | Tweet: {{text}}
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Mañana salgo para Salta, no quiero gritos en los aeropuertos | Tweet: {{text}}
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Si pudiera mover cosas con la mente, movería tus manos para que me mandaras un whatsapp. | Tweet: {{text}}
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Tan caro que esta el fiambre, tendré que comprar unas tostadas de curtido, partirle una salchicha y ponerle una rodaja de jamón 🤤 | Tweet: {{text}}
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#Chiste Mama, mama, en el colegio me llaman maricon. - Y tu que les has hecho...? - Pues les pego con el bolsito #chistes RT. | Tweet: {{text}}
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También hay quien se queda donde no lo quieren, supongo que sin entender que cualquier lugar será mejor que ese. | Tweet: {{text}}
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-¡UN OVNI! -¡Rápido, agarra la peor cámara que tengamos y graba como si tuvieras parkinson! | Tweet: {{text}}
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Cuando una persona se cae:
En los demás países:
—¿Se encuentra bien?
En México:
—JAJAJA AZOTÓ LA RES, ÓRALE NO TIREN BASURA, JAJAJAJAJA | Tweet: {{text}}
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Ahora si, acabándose el mundial me pongo a dieta. | Tweet: {{text}}
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— Jaimito, ¿cómo se dice perro en ingles? — Dog, maestra - Muy bien, ¿y veterinario? — ¡Dogtor! | Tweet: {{text}}
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Que tire la primera piedra quién nunca extrañó. | Tweet: {{text}}
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Cuando estás mal y alguien trata de tranquilizarte, te deja peor. En cambio la persona que amas te dice "hola" y chau cara de orto. | Tweet: {{text}}
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#Típico: Decir ''No sé'' cuando no tienes ganas de explicar algo | Tweet: {{text}}
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Una niña de 7años dice a sus padres: Miguel me beso después de clase.
-Cómo sucedió?
No fue fácil, pero 3 niñas me ayudaron a agarrarlo #xD | Tweet: {{text}}
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#chiste Ayer que te fuiste, me dejaste sin aliento. —Awwww que tierno! -¿Tierno, pendeja? Te llevaste mi inhalador, tengo asma! #chistes RT | Tweet: {{text}}
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¿Se saben el chiste de Pocoyo?
¿No? Pues TAMPOCOYO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Gracias por sus ❤️ son como aplausos para mí. | Tweet: {{text}}
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tengo la necesidad de saber lo que piensas (cuando piensas en mi) | Tweet: {{text}}
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Las 4 personas que pongan más tuits con #PorElSmazingEnInfinitum serán las que entren al grupo de wa!✌🏻️❤️. | Tweet: {{text}}
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No hay nada mejor que envolverse como un tamal en la cama cuando hace frío. | Tweet: {{text}}
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—Señor Mauricio Clark, ¿es cierto que "curó" su homosexualidad con la palabra de Dios?
—Muy cierto, guapo. | Tweet: {{text}}
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ME MATA cuando dicen "no te tenía tan así" y bueno quien te manda a hacerte ideas sobre mi jajajajaj | Tweet: {{text}}
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NECESITO QUE ESTE VERANO ESTE LLENO DE JODAS | Tweet: {{text}}
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Nunca me había subido a un avión de dos pisos. | Tweet: {{text}}
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A la mujer le das espacio y no la amas. Te le tiras encima y sos un pesado. Si no haces ninguna de las anteriores sos bipolar y pelotudo. | Tweet: {{text}}
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Como que en dos capítulos ya termino la temporadaaaa | Tweet: {{text}}
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El abogado es la única persona que no es castigada por ignorar la ley. #fb | Tweet: {{text}}
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#TIPICO:
Hombres: Esta bien buena
Chicas: Es una ZORRA ¬¬
Chicas: Esta bien guapo *-*
Hombres: Es GAY -.-' | Tweet: {{text}}
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—Mira armor, en esa casa vive mi exnovia. —Pero esa es mi casa! —Exacto! | Tweet: {{text}}
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Pienso joderla a mi mamá hasta que me deje tatuarme otra vez | Tweet: {{text}}
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-Mi amor estás celosa? -No -Estás celosa? -Te dije que no! -Dame un beso pues -Anda a pedírselo a esa peeerrraa! | Tweet: {{text}}
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RT @Brujitch: @ChisteMalo @Lillyth8 Y que le contesto la otra?: eres una inmadura!!! | Tweet: {{text}}
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No necesito nada de ti chingada madre JAJAJAJAJAJAJA | Tweet: {{text}}
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Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo! | Tweet: {{text}}
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No te veo, no te hablo, no te llamo, no te escribo. ¡Pero si te pienso!. | Tweet: {{text}}
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_ Papel!
- Tijera, te gané
_ Papel!!!
—Tijera, gané otra vez
_ Ya mamá!, dejá de jugar y pasame papel que me quiero limpiar el culo! | Tweet: {{text}}
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Nubes bajas
Acarician tus lanas
En un insomnio escondido
No sé rimar
Salsa golf | Tweet: {{text}}
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Bajar kilos = mujeres Ganar más dinero = hombres Encontrar el amor = tuiteras Salir de la friendzone = tuiteros | Tweet: {{text}}
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— Señora, le traemos a su esposo, estaba en un bar borrachísimo, no da ni para caminar.
— SUPUTAMADRE, ¿Y su silla de ruedas? | Tweet: {{text}}
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Sabes que vas en el camino hacia el éxito si sólo lo que deseas es hacer tu trabajo, incluso si no te pagaran por ello.
#ConfianzaEnSiMisma | Tweet: {{text}}
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Tan linda pero tan diabla. | Tweet: {{text}}
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Vine del laboratorio y me comí tdo🙃 | Tweet: {{text}}
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Por favor no empiecen con su "Octubre sorpréndeme", con todo lo qué pasó en Septiembre, la verdad ya no queremos sorpresas. | Tweet: {{text}}
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Por si me stalkeas: Tengo ganas de besarte. | Tweet: {{text}}
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El Hombre Araña en un restaurante grita muy enojado: -¡Mesero! ¡No hay NINGUNA MOSCA en mi sopa! #fb | Tweet: {{text}}
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Mi Tia tiene 5 hijos. Le preguntaron si estaba de acuerdo con el Aborto Legal y respondió "No. Sí. Sí. No y No". | Tweet: {{text}}
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En fin, no fumen, no beban, no se droguen, no coman carne, para que puedan morir sanos y fuertes. | Tweet: {{text}}
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*Se levanta temprano* *ni así encuentra el amor* *se duerme* | Tweet: {{text}}
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